大人の発達障害者として生きていく

2022年2月ある日の朝

頭痛や腹痛がひどくて会社にはとても行ける状況じゃなかったから、休みをもらって少し落ち着いてから気分転換に外の空気を吸おうと思って近所のスタバに行って冷静に考えた。

少し前から体調の悪い日が続いていたけど熱はないし風邪じゃない。

でも体調が悪い現実と、会社に行きたくない現実、少し悲しい感情になると涙がすぐ出てしまうという精神状態がやばいなと感じて、勇気を出して初めて精神科で診察してもらうことにした。

診断結果

先生から、
「結論をお伝えすると自閉スペクトラム症と、うつ病です」っていきなり言われ、正直、頭の中が真っ白になった。

僕としては適応障害かなと思って診察を受けに行ったのと、昨年末にHSPという言葉を知り、自分に凄く当てはまるなと思ったのでHSPだろうなと判断していたのと、うつ病は言葉として聞き慣れてはいたけど、自閉スペクトラム症や発達障害という聞き慣れないその単語に驚いて、聞いたその瞬間はことの重大さを理解できていなかった。

完全に想定外だったので、え？まじか？って感じでテンパってしまい、

その時の記憶は曖昧で、色々説明を受けてひとまず不眠を解消するための処方箋をもらいその日の診察は終わった。
テストみたいなのを色々やらされて、終わるまでに２〜３時間もかかったから、
結構疲れたなーって思いながら帰宅。

ある程度は覚悟していたはずなのに、
うつ病の診断だけでも現実を受け入れることがしんどいのに自閉症もか！って
正直なところ思っちゃいました。
精神疾患や発達障害の知識が全くない自分に突きけられたこの現実。
頭では理解しているけど、スッと心には入ってこない。
障害ってことは治らない？じゃあどうする？うつ病は治せる？とか、
知らないことだらけで不安に押し潰されそうになった。

帰宅してからはYouTubeとかで調べまくりです。

発達障害って？ASDって？ADHDって？色々調べていくうちに、今までは自分でも掴みどころがない性格や、周囲の人達との違和感の原因がはっきりと分かってすっきりした気分と、完治することがない事実を理解して同時に絶望もしました。

無意識の自分の行動や発言で、周りの人達に迷惑をかけてしまう可能性が高いと思うと、日常生活での些細な対人関係でも凄く気を遣うなぁ、、とかネガティブ思考が始まると自分をどんどん追い込んでしまう。。

すでに現時点で正直、他人への恐怖心はあるし、孤独なのはそこまで苦じゃないけど、山奥でこれから一生涯を誰とも合わない生き方するの？って問われたら、それも違う。

1つ分かったことは、ありのままの自分でも受け入れてくれる人との接点がほしいんだなって気がついた。

今の自分にできること

SNSのおかげで同じように苦しんでいるのは僕だけじゃないんだと分かって、このままの自分でも生きていけそうな可能性を知れただけで救われた。

そして自分のできる範囲でゆっくりでいい、頑張らなくていいから、
アウトプットしたいと思うようになった。

何がいいかな？
YouTube？、Voicy？、ブログ？自分にできそうなことは何だ？
って悩んでたけど、、

昨日そっかnoteが便利かも？って気がついたけど、
またいつもみたいにこのままだと行動できなくなる、変われないと思って下手でも何でもいいからやろうと決めて、昨日はとにかく文章を書いてみようと決心してWordを開いて書き出してやっと今日、初投稿できました。

まあまあ好きなことを仕事にして自由に生きてきたつもりなのに、
その代償が今の自分。
生き方をリセットしないと、このままだと自分が壊れるんだろうなって。
壊れる前に防げた自分を褒めつつ、これからの人生をどう生きるか？生きたいか？人生最大のターニングポイントをいきなり迎えたわけです。

特性を理解して、まずはできるだけストレスにならないように、
のんびり生きていきたいと思うようになった。

どんな日々を日常を過ごしたいか？

仕事、働き方、人間関係、環境、、今までの人生を断捨離して、今の自分に必要なものを集め直して人生を再スタートするって決めた。

というか強制的にやるしかない状況になった。

1ヶ月ぐらいかかったけど、イメージできる最悪の状況と、逆に叶えたい生活のイメージもやっと見えてきた。

未来のことはわからないけど、目指す未来の姿に向かって今できること、やりたいことをやりながら毎日生きていければいい。

まだまだ社会と接点を持つことに怯えている謎の強敵な自分と向き合いながら、
今日も生きています。

note

noteを書こうと思った理由は、大人の発達障害の当事者に寄り添いたい、
一緒に頑張ろうって伝えたくなったから。

SNSで情報収集している中で専門化の方や詳しい方の情報って、
勉強にはなるけど単語や説明が難しくて理解しにくいなと感じたり、
今は症状が良くなってる方からの役に立つ発信、発達障害児のための情報なんかは目に付くけど、大人の発達障害の当事者からの発信があまりないように感じたことが一番の理由です。

転職を5回もしてASDとうつ病の診断されて、
傷だらけでノックアウト寸前の状態になって、初めて社会不適合者って自覚したポンコツな僕の過去も今も曝け出すことで、苦しいのは自分だけじゃないって知ってもらうだけでも気が楽になると思うし、今は少しでも誰かの何か役に立ちたい、そして思考のアウトプットの練習というか訓練というかりはびりにもなるし、一石二鳥どころじゃないプラスがあるって信じて初めました。

拙い文章ですがお手柔らかに見守って頂けたら幸いです。