アダルトチルドレンの苦悩

事あるごとに壁にぶち当たる。
生きるのに必要な事が欠けすぎている。
自分で歩んできた人生で自業自得な事もあるの分かってるけど、今更ながら過去が嫌になる。

一つ一つは小さな事でも次から次に重なると嫌気がさすよね。

学歴

小学5年生頃から不登校でそれから一切学校には行ってないし、勉強も一切してこなかった。
不登校の子でも学校に行かなくても家で勉強しなさいという事が多かったりすると思うけど、私は一切言われなかったし、中学に上がる時の話も中学を卒業してその後どうするかという話も一切されなかった。気付いたら、大人になっていた。

小5以降で教わる事を私は一切教わる事無く今の今まで生きてきている。

学歴なんて関係無いと思う反面、やっぱり最低限の学力は必要だし生きてく(仕事をする)上で学歴はあった方が選択肢が広がるんだなって思う。

高卒の資格を取ろうかと何度か考えたりもしたけど、それすらもハードルが高いんだよなー
学校や勉強が私の中にいなさすぎる…。

文化資本、経験

学校での経験もそうだけど、社会での経験も、人間関係の経験もあらゆる経験をしてきてないのかもしれない。
分かりやすく言うと部活も修学旅行も卒業式も受験も就活も就職も成人式も自立も皆んなが経験している事を何一つ経験してこなかった。
制服も着た事が無いし青春なんかもした事がない。
学校に行かなかったからニートや引き篭もりをしてたからといって得た物はきっと少ない。
学校に行かなくとも知識経験文化資本色んな物を得て身に付けてる人はいっぱい居ると思うけど、私は何かを買い与えてもらう事もなかったし、どこかに連れていってもらう事も殆ど無かった。
スマホは無い時代だし、パソコンも家には無かったから、ほんとに"無"の時間を過ごしていたのだと思う。
その代わりに一般的に経験しない事を経験した事もきっとあるけど、それを上手く役立てる事が出来るのかなって思うよね。

だからなのか、今色んな経験をして、人生の糧にとは思うけど、恐怖心が勝って中々何も出来ずにいる。情けないなー。

知識

常識的な知識を一切教えてもらわず、だいぶ大人になっていた。
年金、税金、保険、大人になったら必要な事も一切知らずにいた。
未だに職場の人や周りの大人(自分もだいぶ大人だが)に教えられて知る事もいっぱいあって
自分でも度々、知らないとまずそうだなという事は調べたりしてはいるが、学力不足のせいか中々調べても理解が出来ない事もいっぱいで
皆んなはどうやって大人になっていったんだ、って疑問ばかり

認知の歪み

自尊心とか自己肯定感が異様に低いし、こうやって欠落している部分が多過ぎて駄目人間にしか思えない。自分の行動は人に迷惑や不愉快を与えるでしか無くて
何をやっても、何を頑張っても、認めてもらえない感覚で、自分は生きている事すら許されないそんな存在なんじゃないかと、数年前までずっと思ってた。
だから、やりたい事も何かを欲する事も許されなくて、目標も夢も持つ事すら駄目なんだって、思って
未だにそのクセが身に付いてるところがあって"自分なんかが"っていう思い込みが根付いてる。

結局さ、全てはその"自分なんかが"って思い込みが身動き取れなくしていて、苦しくて生きづらいんだと思う。
どれだけ、頑張っても、人に好かれても、自分より下が居たとしても、この思い込みだけは解けないんだよね。苦しいね。

頑張ってきたし、こうやって苦しいのは自分のせいなだけじゃないし、分かっているのにね。

何をどうしたら、
何をどう頑張ったら良いのかな。

って、結局全部嫌になって、逃げ出したくなるんだ。

ただただ生きるのだけでも、何でこんなに苦しんでいなきゃいけないのか悲しくなる日々。

こんな苦しい世の中でさ
皆んな生きてるだけで偉いんだよ。