だってほら あなたとは切るつもりだったのに、なのに、 なのに、 ほら私は下着をスマホでみている 可愛い下着であなたとしたいって思ってるから だめ、なのにね なのにあたしは一生懸命に、たくさんのサイトを見てしかめ面をする 下着ってなんでこんなに高いの、 わたし、上下セット1200円のとかしか、買ったことないよ、 だけどもしこの下着で彼の前に現れたら彼は喜ぶだろうか してはいけないのに だけどそんな妄想に膨れる私は きっと、あほだ そして、今まで興味のなかった下着やアクセサリー、
どんなに何かを期待しても彼は来ない。 わかってる。 だけど期待してる。 帰り道を。 後ろを振り向いて。 もし、彼の車が私を攫ったら私は幸せになれるんだろうか。 ううん、きっとしんどい。 しんどくてしんどくてしんどい、そんな、そんな、沼にハマってしまう。 でも思ったより私は彼に執着していた。 全然平気、だとか思いながら なのに私は帰路を振り返る。 マンションのロビーからじっと目の前の道路を見つめる。 彼の車はいつも、私をそこで待つか、私を拾って帰る。 今日は、いない。 こんなこ
幸せってなんだろう。 私はずっと考えていた。 子供の時の夢はなんだっけ。 中学生のとき、わたしはずっと苦しかった。 だけど私はなぜか思っていた。 「20歳になれば幸せになれる」 どうしてそう思ったのかはわからない。 だけど当時の私には多分、20歳がとても自由で何も縛られずに幸せに、見えたんだと、思う だけど20歳になっても私は幸せにはなれなかった。ずっとずっと苦しかった。 20を超えて、3年。 だけど今もずっと苦しい。 むしろあの頃の方が純粋で、ずっとずっと、ずっと、幸せだっ
カムカムエブリバディ見て思うこと 娘に嫌いと言われたらアメリカに連れて行ってくれる男がいるのが羨ましい アメリカに連れて行ってって言える男がいるのが羨ましい 私にはそんな人いないよ
かむかむエブリバディみて、娘に嫌いと言われたら、男に縋り付いて「アメリカに連れて行って」って言える安子が羨ましい。わたしには縋り付く男もいない、、、。 わたしのロバートどこ。
わらってるふり、つかれた
よくわからんけど生きるの疲れたンゴ
申し訳ありませんって何に対してだろう 先輩に教えてもらわないとわからないから夜遅くまで一緒に残ってもらって申し訳ありませんって、何回も言った でも帰ってもらったら困るから申し訳ないですほんと、とか言っても仕方ないんだけどね…はは なんであんなにしつこく言ったんだろう
幸せってなんだろうね？ よく思う。 わたしの言う幸せは、普通に友達もいて、いじめられなくて、不登校になんてなってなくて、発達障害も、精神疾患も、審美性の悪い肌の病気がない、そんなこと。 普通に就職して普通に恋人もいていつかは結婚して。 そんなこと。 普通になりたかった 幸せになりたかった、だなんて わたしの努力が足りないから幸せになれないのかな どうして、だろう どうしてわたしは小学中学の時友達がいなかったんだろう。いじめられてたんだろう どうして私は発達障害なんだろう。 ど
今日は眠れなかった 今日だけじゃない。 この現象は一昨日から。 すごく眠たくて3時間くらいは爆睡できるのに、そこから眠れない。 一昨日は意地でも目を瞑って無理矢理眠らせた 昨日も同じ。 今日は眠れなくてほぼオール やばいなぁ今日出勤だ なんて思いながらノートを書く午前5時59分。 朝だよー。 ちょうど2ヶ月前、わたしがほとんど悪いのだが、だけど職場で嫌なことがあり精神的にかなりこたえて、睡眠薬を2週間ほど飲んでいた いまもその残薬があるけど、飲みたくないんだよななるべく あれ
