初めての投稿

今日は眠れなかった
今日だけじゃない。
この現象は一昨日から。
すごく眠たくて3時間くらいは爆睡できるのに、そこから眠れない。
一昨日は意地でも目を瞑って無理矢理眠らせた
昨日も同じ。
今日は眠れなくてほぼオール
やばいなぁ今日出勤だ
なんて思いながらノートを書く午前5時59分。
朝だよー。
ちょうど2ヶ月前、わたしがほとんど悪いのだが、だけど職場で嫌なことがあり精神的にかなりこたえて、睡眠薬を2週間ほど飲んでいた
いまもその残薬があるけど、飲みたくないんだよななるべく
あれ飲むとぐっすりだけどなんせ健忘がひどいし次の日に残る。
なんて考える午前6時。

さて、私は猛烈にストレスが溜まっている。
死んでしまいたいとさえ思っている。
友達にもいくつかその想いは話すけど流石に全ては話せないし、わたしにはそもそも本音で打ち明けれる友達がほとんどいない。
でも、もう苦しくてしんどくて
何か気持ちを吐き出したいー！
そう思った時に見つけたのがこのノート。
note、最近流行ってますよね
だから初めて見たそれだけ。
わたしの気持ちをこのノートには多分たくさん吐き出すと思う
楽しい話はほとんどないです
ネガティブな話しかないしまとまりはないし何言ってんだこの甘え女とムカつく人もたくさん出てきそうで怖いけど、ちょっとつぶやいてみるよ
しんどくなったらやめます

とりあえず眠れない
きょうこれからしゅっきんだ
憂鬱だ
だけど今日はね、辞めるっていうの
1ヶ月前から辞めたいと考え続け、だけど言えなかったけどいう
ちなみに次の職場は決まってないという不安定笑笑。
わたしのスペックは学歴も、職歴も本当にない
なのに辞めるとかすげえな、わたし
次決まる保証ないのに
だけどもう、しんどくて
これも人生からの逃げ、なんだろうか

普通の大人になりたかったな
普通の人生送りたかったな
私が女子高生の時に考えていた普通の大人は、
普通に学校出て、普通に正社員として働いて、普通に一人暮らしして、普通にお付き合いする人もいて、普通に結婚して、普通に子供産んで、普通に普通に生きること
だけどわたしはその目標の一つも叶えていない
普通の大人に、もうわたしはなれないのかな
なれないんだろうな
もう普通にはなれないんだろうな
もう幸せにはなれないんだろうな
中学の時ね、わたしすっごくしんどくて、しんどくてたまらなくて、そんな時謎に思ってたの

20歳になったら幸せになれる

なぜ当時の私がそんなことを考えていたのかはわからない。
なんの確証もない、期待
だけど多分あの頃の私には20歳という年齢が、お酒も飲めてタバコも吸えて(あ、別に本当に不良だったわけではない。真面目でもなんでもないただのインキャ)バイトもできて、なんとなく、自由に見えた。
だから幸せだと思った。
だけどね、わたしは20歳の時が一番しんどかったし、20超えた今も一番しんどいよ
幸せにいつなれるのかな
努力してないからかななんて思う午前6時9分。
あ、長すぎたか笑笑
初めてのnoteなのに笑笑
この文章に批判殺到したら泣いちゃうぴえん
いつからか人に否定されることがもんのすごく恐怖になっていった
…そんなやつはSNSやるなという話なのだが
まぁ、この辺で今日は
んー長すぎたな
そんじゃ今日も良い日になりますように