面白いくらいに、小４の壁。

今日は小説ネタからは離れて、、、先週書いていた内容をアップします。

ちょっとしたぼやきみたいなものです。

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娘が「小４の壁」まっただ中である。

４年生になったとたんに、面白いくらい、みるみる変化しだした。

文句が多い。
いらいらする。
誤魔化したり、ズルをする。
親の財布からお金をくすねる。
宿題を嫌がる。

いろいろ出てくる出てくる。

最初は、
「これが反抗期？」「最近の子は思春期が早いというから？！」と思って見ていたが、
いよいよ困って調べてみたら、「小４の壁」という状態によく似てる。

おもしろいくらいに毎日事件が起こる。
それらのほうが、よほどリアルな小説ネタになるのでは？と。

だけど、親の立場としても動揺がまだあるし、方向性も安定してないので、ネタにできづらい。
現在進行形の経験は、たいてい、まだまだ未消化である。

父親である夫の考えや方針と、私の考えや方針も、
すべてにおいて１００％一致するわけではなく、
父母、夫婦でも、子どもへの教育や接し方でぶつかり合ったりする。

話し合いもその都度するが、いっこうに方針が一致ししない。
夫の我が、強いのではないか。
いいかげんあなたも学習してくれと、何度も言っている。

最近、あらためて、
夫は、まじめなんだなあ～正義感が強いんだなあ～と思った。
「○○できないと、駄目だ」
「××して、当然だ。」
という言い回しが多いし、
スクリーンタイムを削るために、
テレビやタブレットを制限したり、
何かとダメダメと禁止したり、命令形が多い。

「厳しすぎて失敗する親」の見本になれそうだ。

わたしは、
アドラー式といってもいいのかどうかわからないが、対話型だ。

生業でも同じようなことやっているが、
教え子に命令形で指導することは、ほとんどない。

自分の子どもの教育と、他人の子どもの教育では、
違うというのは百も承知。
だけど、
やっぱり命令形や一方的なのは、私の趣味じゃない。

「～～しましょう」
「～～するといいね」といった、呼びかけ型が多い。

「どうして～～したいの？」とか、
どうしても何かが駄目なときは、
あらかじめ、
「～～は駄目だから、やめよう。なぜなら～～だから」と説明する。

必要とあれば、
命令形やキツイ言い方もするけど、それは指導として必要なときだけ。
もしくは、自分が耐えられなかった時。

なるべく、
当人の考えとの折衷案や、
当人の声や意志もなるべく反映させようとするタイプ。

それが、
夫に任せていると、ほぼすべて、勝手に親が決めてしまう。

宿題も、本人だけでは手が回らないからと言って、
昨年から通っている個人経営の補習塾の先生に、
塾のワーク以外にも、学校の宿題も見てもらうように頼み込んだ。

娘は、他の子はそんなことしていないし、
目立つから、
恥ずかしいと言っていやがってる。
そもそも、塾も嫌いなのに、ますます勉強嫌いになるやり方だ。

夫は、牡牛座だから、じつはすごく「オレオレ」で、
何事にも主導権を握りたいタイプ。
なんやかんやで、いつも自分が一番正しいという感じで、
そういうタイプだったよなあと、
今更になって、客観的に思った。

夫婦間では、
それでなんとかなるとしても（私が受け身が好きな人間なので）、
教育や子育てに、それで治まるとは限らない。

というか、「小4の壁」の場合は、
むしろ逆効果で、
火に油を注ぐような感じになっている。

面白いくらいに、
個々人の本質が出るなあと観察している。

クラスと担任。

小学四年生の娘の葛藤や苛々する様子をみていると、
自分の同じ頃を思い出す。

クラスが変わって、担任の先生も替わり、
同級生に発達障害の子がいて、
その子は「何をしても許してやって」とあらかじめ言われているそうだ。

で、その子に、結構、娘もいやなことをやられていて、
他の子たちもそれぞれに、「え？」と思うことをやられているのだが、
はなから「何をしても、許してやって」と言われているので、
怒れない、キレられない、反撃できない、
先生に言っても、あまり注意してもらえない。
やられっぱなし。
我慢が多い。
そんなクラスだそうだ。

教育現場でのいろいろを見ているので、
発達障害の子への考え方、接し方も、親なりに話している。
が、
やはりその子の特質や環境、その場にいるメンバーなど、
状況によって対応も異なるので、
なにが正解かというのも、わからない。

娘もそうやって不合理を学んで、我慢を学んで、
成長するのだ。
そう思うしかないので、
とりあえず、親としては話を聞いて慰めている。

ただ、あまりに限度が過ぎれば、
担任に相談し、事実確認をするしかないだろうな。

それに加え、
小4になって算数も難しくなり、
勉強や学力面で、更なる悩みや自信の無さもあり、
他の担任より宿題を多くだすという学級担任の先生への、
嫌い度数が、雪だるま式に大きくなっている。

なのに、先生は、
同級生がなにかすると、すぐ誤解して、強く注意することが多いらしい。
それに対して、娘なりに正義感を抱いている。

面白いくらいに、担任の先生を嫌いになっていく。

こうやって、大人の欺瞞や、
大人社会のダブルスタンダード、
本音と建て前を学んでいくんだと観察。

子供の頃はそんなふうに俯瞰できないから、
感情的になるし、本気で嫌になってしまうんだろうな。

そういうことも、
大人になったからこそ、客観的に見えること。

私自身も、
渦中の小学４年生の時は、
わけのわからない混乱の中だった気がする。

まず、父親のことが嫌いになった。

私は車酔いが強い子どもだったけど、
その頃の父はたばこを吸っていたので、
平気で、運転しながらたばこを吸い、
その煙やにおいでいつも気持ち悪くなった。

おまけに、マニュアル車だったせいか、
父親のブレーキの踏み方やクラッチの切り替え方が下手で、
がくがくする運転で、
父親の運転だとたいてい気持ち悪くなった。

それでも、たばこを吸うのを我慢してくれない。

せめて、車で移動中は、たばこを吸うのをやめてほしいと言っても、
やめてくれなかった。

今思うと、父も自分しか見えていなかったんだろうな。
仕事のストレスなのか、なんなのか。
父もその頃４０代くらいで、忙しかったんだとおもう。
今は年老いて、だいぶ丸くなってきたけれど、
その頃は、まだまだ頑固で、自分を折らなかった。

私はおとなしい子どもだったから、反抗的になることは少なかったけど、
それでも、
何かに束縛されて、管理されて、押さえつけられているような、
不自由で息苦しい、もどかしい気持ちだった。

大人の理屈には、言葉でも行いでも勝てないので、
ただただ悶々と葛藤していた気がする。

いま、自分自身も親になって、子育てする中で、
よく自分の子供時代と親のことを振り返る。

すると、
その頃の自分の両親の方がもっといい加減だったし、
結構、大人の権力で、
問答無用に言うことをきかせていた。

それに、悩んでる風には見えなかったと思う。

自分の親みたいにしたら、楽だろうなぁと。

私だって、あの頃の親と同じくらい、
否、
親よりももっと、
職場でも環境でも、状況はハードな方だと思う。

でも、私と、私の娘でも、
かなり性格や個性も違うから、
同じようなやり方で子育てしたところで、
吉とでるか凶と出るかはわからない。

大体、そういう親の態度が嫌だったから、
今の自分は、
大人として言葉で説明して、
子供にと納得してもらいたいと思ってるのかもしれない。

でも、考えてみれば、
いくら説明をし尽くしても、
納得できるかどうかなんて、分からない。
子供にとっては、
嫌なものは嫌で終わってしまう場合もある。

ただ、説明してくれたというこちらの誠意は、
相手には伝わるのでは？と信じてる。

それに、私の場合、
一方的に押し付ける大人だけにはなりたくない。
そういう自分でありたくないのだ、人として。

自分は、
随分理念的なことで、子育てに悩んでるなぁと思う時がある。

理想的、理念的な子育ても、
どこかに限界はあるんだとも気づいた。

親だって人間だし、感情もある。

ましてや、子育てだけして、生きてるわけじゃない。
仕事していれば会社でもいろいろあるし、
自分の体調だって悪い時もある。

そういう状況で、試行錯誤しながらやっていく。

十分がんばってるんじゃないかと、
自分に言ってやりたいときもある。

そして、私自身も、私の性格や癖に気づいていく。

いくつになっても、どんな立場になっても、
結局気づきだし、学びなんだなあ。

娘の子育てを通して、
私が経験してることも、そんな感じです。