どうしようもなく、抑えられない抑うつ

生理前のPMSで、落ち込んだりイライラしたりの繰り返しです。
ピルを処方してもらえないので、精神安定剤のほうで
なんとかするしかないのですが。本当につらい。

今日はピザを注文したら、値段が思っているのと違って
なんと5000円近くしたんです。驚いて、店員さんに説明不足と
言いたくなりました。が、母に止められて全額支払いました。
母は私の解釈が悪かったと責め、私は謝ったものの、
ずっと母が機嫌悪い気がして本当に嫌な一日でした。
身近な人の機嫌に左右されるの、本当に自分の嫌なところ。
帰ってきたらベッドでダラダラ、ラジオきいても気持ちが最悪
なので薬飲んで、海に散歩にでかけ、泣きました。

仕事始めたらたぶん、まわりの人の機嫌に左右されてまた
落ち込むのだろうな。心がズキってなって涙出るんだろうな。
24歳にもなってこんなことで泣くなんてみっともない、情けない
と首切られるんだろうな。
あぁ、先のことを想像して落ち込むのも悪い癖です。
でも、わかっていても治せないのがクセ。
そう思い込むから余計にダメなのかな。。。と
負のループにはまるから、思考停止したほうがいいのか、と
どうどうめぐりします（笑）

文章として書いていると少しネタにも思えて楽になる。
でも、話そうとするとトゲのある言い方だったり
大げさに表現してしまい、まわりを敵をみなしてしまったり。
寂しい　という気持ちからいろんな感情が出てくる気がします。
彼氏や家族には仕事があって、かまってもらえない。
自分で自分の機嫌をとるのは出来るときとできない時がある。
今日はその　できない　日です。

今年は　自分のペースをつかむことが抱負。
ある人が、客観視できるといいかもね、と。では、実践。
今日の私は　生理前でイライラ・落ち込んでいる。
ピザの件で、自分と店員にイライラしている。
母がその件でずっと怒っているのではないか、と不安。
その不安に左右される自分が情けない。

生理のことは、薬で。ピザは、もうたのまない。他の人の機嫌に左右されるクセは、どうにか治したい。　少し整理できました。
皆さんに私の脳内公表して、誰得？ってかんじですね（笑）

とにかく、金曜になれば相方に会えるので、そこまでがんばろうかな。
中国語検定も近いから、暇つぶしにもってこい。
少しでも高得点とれるように。
励まし続けるしかないですね！！！