じ
医師に「脳に白い影がある」、と言われた私のご自愛日記。
日々のメモ。
戻れない山、ではなく帰らない山、でもなく。 帰れない山。 何だか自分の意志だけでは、もう二度と行けないような、 そんな寂しげな雰囲気をタイトルから感じた。 実際に始まってみてまず思ったのがスクリーンの大きさ。 横めいっぱいスクリーンを活用しておらず、どちらかと言えば正方形のような。 スクリーンの両端が余っているような感じ。 詳しくないので定かではないが、あの美しいイタリアの縦にそびえる山々を収めるための技法ではないかと。 主人公二人の幼少期の仲の良さからも、これはBL
香港のレズビアンカップルが殺害されたこと。 そして報道は彼女たちを友人としたことを知り、やるせない思いになったこと。 山里と仕事をした若林が春日に言った「お前も山里さん見習おうとかなんかないの？」に対して、 「でも山里さんは春日になれませんからねぇ」って言ったこと。 ミスドのザクもっちリングが予想を上回る美味しさで、多少値が張ってもこれは許せると思ったこと。 書店に行ったら面白そうな本が増えていて、今は読みかけの本が沢山あるから何も買わなかったけど、私の好きがある場所が
想いは言葉にしないと、 口にしないと、 伝わらないし、 それに 相手の考えてることだって分からない そんなこと分かっちゃいる。 けれど、口にすることがとても怖く 単なる質問が口にした途端、相手を責めるようになってしまいそうで 結局自分のなかで完結してしまうことばかりだ。 特に仕事の場面で。 先日、一緒に働く男の子が何だかいつもより元気がなく、不機嫌だった。 私の性格上、不機嫌な人がいると「私なにかしたかな..」と自分に原因があるのではないかと考えてビクビクしながら接し
今、人生面白くない期に突入している。 何だその時期。 でも早く寝ても、体にいい食事をしても、適度な運動をしても拭えない心の影。 1日の大半を占める仕事。 そこに面白みやワクワクを感じなくなってきた。 仕事＝人間関係と言っても過言じゃない。 かと言って一緒に仕事する人に対して不満はない。基本的にいい人。 けど、どうせなら仕事だけと割り切らず、仕事の後にご飯に行けるような気楽な関係の人とワイワイ仕事したい。 私が昭和生まれだからかなぁ、この感覚。 今は会話を楽しむこと
常に正解を答えようとしてしまう癖も。質問されると「何と答えるのが正解か？」が咄嗟に頭を巡る。
自分を好いてくれる人を遠ざける癖をどうにかしたい
飲食店勤務の私ですが、このお店の客層は30〜40代の女性が多い。 同じ世代でも、テーブルによって空気はそれぞれ違っていて面白い。 久しぶりに会ったはいいけど、近況報告が終わってお葬式みたいに静かなテーブル。 久しぶりに会ったから、話に花が咲きまくって終始女子高生みたいにワイワイしているテーブル。 それぞれスマホばかり見ているテーブル。 お客様それぞれの楽しみ方で時間を過ごされているけれど、個人的にはワイワイしているテーブルが好きだ。 見ていて楽しいし、どんな話で盛
ここのところ休みが続いた。 1日行って2日休んで。2日行って1日休んで。 なんか調子狂う。 でも休みは休みで家事「しなきゃ」とか、勉強「しなきゃ」っていう気持ちに急かされて、どうもソワソワ心が落ち着かない。 昔からこういうｍｕｓｔ思考に陥りがち。 よくない、よくないなー、このスイッチ入ると休みを棒に振ることも分かっているので急遽思いつきで美容院へ。 いつもの美容院は月曜休みなので、今から行ける所を探して、傷みまくった髪を切り落としてもらった。 髪の毛をトュルントュ
映画見ながら。 仕事の合間に。 本読みながら。 ご飯のお供に。 人と話しながら。 夜寝る前に。 気づけば一日何回ピンクのカメラのアイコンをタップしてたのか。 よくよく考えてみれば、インスタを見てる時って、脳が死んでるというか、ちっとも楽しい気分じゃなかったんです。 にも関わらず、だらだら見ていたのは頭を使わずに刺激的な情報がわんさか送られて脳が興奮してたからか。 友達ならまだしも、会ったことのない他人の私生活を見て、本当に楽しいのか 急にそんな風に考えたら虚しくなっ
バイト中、電話が鳴った。 画面に表示されたのはマンションの管理会社。 ヒヤッとした。 まさか留守中に何か起きたか。 朝、火は使ったけど‥。 などと電話に出る数秒の間逡巡した。 私は電話とインターフォンの音がすごく嫌いだ。 どちらも唐突に、しかも土足でこちらの時の流れを断ち切ってくる。 これは仕方ないのだけれど、母の生前は施設や病院からの電話にビクビクしながら過ごしていたので、より一層苦手になった。 通話ボタンを押すと、女性従業員が名乗る。 私の連絡先で間違いないことを確
私には血の繋がりのないおばあちゃんともお母さんと言うにも年齢的に微妙な良き理解者がいる。 前の職場で部署は違えど、沢山支えてくれたパートさん。仕事ではなく主にプライベートで。 退職後、お互いの生存確認程度のメールはしていたものの、久しく会ってなかったのでお花を持って会いに行った。 家に着くなり「ご飯は食べた？」 と聞かれ、待ってましたとばかりに「食べてない！」と元気に答える。 台所に向かう背中を見送りながら、こんな風に甘えられる存在がいることにじーんとする。 相変わ
私は基本ネガティブなことを好みます。 と言うとだいぶ中二病の様ですが、楽しくて明るいことを考えるよりも、「どうせ」とか「でも」といった否定的な事を考える方が落ち着くんです。 長年の思考パターンの蓄積ですね。 皮肉にも「継続は力なり」という言葉があります。 この言葉のように、ポジティブな方に舵を切っていれば私は今頃何かしら成し遂げていたかもしれません。 でも残念ながら、「やらない理由」ばかり並べて色んなことを先延ばしにしました。 その結果、ふつーの人間になりました。 い
外はしとしと冷たい雨が降っている。 平日の昼間に暗い部屋に一人でいると、何だか私は一人取り残されたような気分になった。 でも私も少しは大人になった。 孤独を感じて寂しくなったら、感情に飲み込まれてしまう前に、じっくりとこっくりと周りにいる人の顔を思い浮かべる。 そして、その中に手を差し伸べてくれる人がいれば、それでもう十分。 大丈夫なんだと確認する。 あとは暇を潰すだけ。もちろん寝てもいい。 ＊ ずっと誰かと自分を比べる人生だった。 それが最近では過去の自分と比べ
観ました。 荒野を舞台とした、少年と馬の絆を描いた映像美の美しい物語かと思っていたけど、物語が進むにつれ少年のただでさえ不安定的だった生活が、どんどん底へと落ちてゆくのが観ていて辛かった。 とは言えただの映画、他人事とは思えず。 天涯孤独となってしまうところ、人間より動物といる時の方がお喋りになるところや、最初から最後まで人に迷惑をかけない様に生きるところ、上手に人を頼れないこの主人公の性格が、どうにも自分と重なってしまい涙が出てきた。 15歳なんて色んな欲が溢れる多感
本当に悩んでいることは人には話せない、と私は思っている。 少なくとも私はそうだった。 プライドが高いとか、人にどう思われるか考えると怖いとか、まぁ色々と理由はある。 でも時々、抱えきれなくなる時があり、誰かに言いたくなる。聞いて欲しい。 けれど誰でもいいわけではなくて、その選ばれし「誰か」に話すのを想像しては、「やっぱり無理だ」と意気地が出ない。 悩みや秘密に大小はない。 他人からしたら大したことないことでも、本人は大真面目に悩み、日々コンプレックスを感じる。 こ
こんばんは。今日もお疲れ様です。 意味のない３連休初日。何しようかな〜、なんて考えてるうちにもう夕方です。 計画性のなさは相変わらず健在。 流石に明日明後日は何か行動したいところ・・・ でもこういう日も嫌いじゃないです。 ８連勤を頑張ったのだから、だらだらしてもいいじゃない。 ↑の文章を一時保存したまま、本日連休最終日。 特にこれといったことはしてません。 少し前、スターバックスで今更ながら知ったことを。 私は長らくスタバのコーヒー（本日のブレンド的なやつ）は不味いと
