タカダシンジ
つらく苦しい気持ちを誰かに話したい、理解してもらいたいと思うけれど、これまで人と深く関わるくとを避けてきた自分に、そんなことを思う資格なんてない。他人を都合よく使おうと考えている自分自身が。ますます醜く・卑しい人間なんだと実感して、また落ち込む…。
何かひとつのトラブルに遭遇すると、そのことに気持ちが全て持っていかれるのがキツい。ずっと、気持ちがモヤモヤし続けて、世界中の人すべてが自分の敵に思えてしまう。早く抜け出したい…。
このままでいいのだろうか？ できるだけ考えないようにはしているのだけれど、ふとした時に頭をよぎる。 自分の年齢、性格、特性。 これまでの生活、職歴、学歴。特技、資格。 何一つ、武器となるような物もないまま、ひとりで残りの人生を生きていけるのだろうか？ 社会の施しを受けて、ようやく生きているのに、社会に対して不平・不満ばかり言っている。 情けない、惨めな存在。 自分ひとりが不幸なつもりで、周りを羨んでばかり。 どうすればいいのだろう？ 他の人はどうやって、折り合いを
本当は昨日書いていて、後で手直ししてから、公開するつもりでいたのですが、なんとなく面倒くさくなってしまって、今日になってしまいました。 以下が、昨日書いた内容です。 4月1日、今日から学生の方たちは新学期・新学年・新入学。社会人の方々は新年度ですね。 私のように、社会からの施しを受けて生き長らえている、害虫のような人間には関係ありませんが…。 今年は桜の開花も遅いようですね。 ひとつ前のnoteで、「働かなくても生きていける！」なんて、強がりを書いていましたが、ほんとう
去年というか、1月までは、「なんとか再就職をしなければ」という焦りと不安感に苛まれていたのだが、いったん再就職活動をやめてみたところ、「別に働かんでも生きていけるじゃん」というポジティブだかネガティブだかわからない気持ちになり、それまで背負っていた重石がどこかへいってしまったように、気持ちが楽になりました。 51歳にして、世捨て人となり隠遁生活を送ることとなりました。 出かけるのは、週に1〜2回の買い物と、4週ごとの心療内科の受診に、月1の睡眠時無呼吸の耳鼻科受診だけ。
また、リセットボタンを発動させてしまった…。 Facebook、Instagram、X（旧Twitter）、LINE、そして東海デジタルホン時代から使っていた電話番号も。 半年前に書いた記事が、こちらです。 ここにも書きましたが、不定期的にではあるのですが、今まで何度かこのリセットボタンを発動させているんです。 わざわざ、そんなことをしなくても、誰もぼくに連絡を取ろうなんて思うような人がいるわけでもないのに。 SNSのアカウントを消しても、誰も気づくこともないだろうに
久しぶりにnote書いてみます。 先月の24日・25日に書きましたが、ちょと人間不信＆自責感で閉じこもっていました。 そのあらましを書こうと思います。 まず、社協が日常生活自立支援事業で行なっている、金銭管理をお願いしたいということで、去年から就業・生活支援センターの相談員さんと相談をして、申し込みをしていただいていたのですが、順番待ちが半年から９ヶ月かかるということでした。 その間、とりあえず障害年金と失業保険を受給できていたのですが、生来の浪費癖はとどまることを知
ほんとに、何をやってもダメなんだな。 どうにかしないと。 迷惑かけないようにしないと。 心配させないようにしないと。 あせって、あせって、あわてればあわてるほど、物事は反対の方向へ回っていく。 気軽に人に頼れる人もいれば、人に全く頼ることができない人もいる。 頼ったら頼ったで、自分の思いとは違う方へ行ってしまう。 自分の心がわかっていないのだから、何を言っても相手には伝わるはずもない。 カラカラ、空回りばかりしている。 人に会うのが怖い。 話しをするのが怖い。 気
もう誰も信じられない 誰とも会いたくないし、誰とも話したくない
毎日、毎朝、うしろめたい、心苦しい気持ちが押し寄せる。 胸が締め付けられ、息苦しい。 いまさら、人生をやり直せるほど若くはない。 後戻りできないところまで来てしまっている。 これからどうやって生きていけばよいのだろう。 まるで、指名手配犯のように、出来るだけ人と会わずに、ひっそりと毎日を過ごしている。 働きもせず、年金を貰って、だらだらと生きながらえている。 罪悪感、自己嫌悪、自己欺瞞。 何の目的もなく、この先どうしていけばいいのだろう。 うじうじと考えるだけで、
はからずも、無職として新年を迎えてしまった。 どうにも、年金だけでは生活が苦しく、年末に家に眠っていたApple製品など6品ほどをメルカリに出品したところ、5分もしないうちに買い手がついてびっくりした。 おかげで、1万円ほどの臨時収入ができた。 今までは、ヤフオクを使っていたけれど、メルカリに乗り換え、仕組みをよくわからないまま出品したので、商品代金から手数料と配送料を引かれて、こちらに入ってくる金額が思っていたよりも少なかった。 売れる確率的には、メルカリの方が圧倒的
とうとう、障害年金のみに頼って生きていかなくてはならなくなった。 雇用保険の給付期間が終了して、2か月ごとに支給される障害年金のみが収入源となってしまった。 ２か月分で20万そこそこ。月に10万円での生活。貯金なし。 昨年に市営住宅へ入居できたので家賃は格安だが、かなり切り詰めた生活をしないと食べていけれない。 主治医は、コンビニのバイトでもいいんじゃない。なんて言ったけど、コンビニのバイトなんてハードルが高すぎる。所詮、開業医のような医学部を出た食うのに苦労をしたことの
「仕事なんていくらでもあるじゃん」 こう言える人は、何でもそつなくこなせるだけの能力があるんだよね。 そう言う能力をみんながみんな持っているわけではないんだよ。
自分が自分でなくなっていく。 前はもっと自信を持って生きていたはずなのに、 今ではいつも何かに怯えて過ごしている。 変わっていく自分が怖い。
ああ、情けない 不甲斐ない みっともない みじめだ 今の自分には、人に合わせる顔がない。
誰も助けてなんてくれない。 だから一人で必死になって頑張ってきた。 だけど、ただただ空回りばかりして、一向に前へ進めない。 もがけばもがくほど、沼にはまり込んで抜け出せなくなる。 認めたくない自分と、認めなくては生きていけれないという現実。 受け入れてしまえば、今までの51年間を否定してしまうことになる。 今までやってきたことは、いったい何だったのか？ 自分が自分でなくなってしまいそうで怖い。
