すみか
世の中不平等なことばかり。 あの子はいつも得して、私は損してる。 だけど、そんなあの子にも私にも平等なのは時間だ。 時間だけは、どんなにお金を積もうが、いい物を出そうが手に入れることは出来ない。 皆同じ時間が流れている。 人生で今日がいちばん若い日。って言葉を聞いたことがある。 まさにその通りだ。 過去のことをいつまでもずっと悔やんでいたって、変えられない。 それは時間の無駄遣いってこと。 私はよくくよくよ過去の失敗を考えてしまうタチだ。 基本ネガティブ思
少しお久しぶりです。 ここの所症状が非常に悪化してしまい、なかなかここで書く余裕がなかったのです。 どうにも弱くなってしまって、私は少しのことで心が折れやすくなってしまった。 先日、元彼とコンタクトをとる機会があり、完全にそれに全て引っ張られました。 元恋人って、やっぱりどれだけ嫌な思いをして別れても心にいるものでしょう？ 許してしまいそうになったんです。 心にもやもやを抱えていたのにも関わらず見て見ぬふりをしようとした。 また同じ道を辿ろうとしてしまったんです
今日の天気は晴れ。 昨日積もった雪も、午後からの雨と今日の天気で殆ど溶けてしまった。 季節外れの気温、身体が動かしづらかった。 洗濯物をして、部屋の掃除をして、料理をする。 当たり前の事だけれど、今の私にはこれが仕事で、たぶんこれをやらなかったら罪悪感で押しつぶされてしまう。 ここ最近のメンタルの状態はあまり良くない。 だいたい私のメンタルの状態が崩れてしまうのは人間関係。 まぁ皆そうだろうけど… 昔から空気を読むのが上手と言われてきた。 むしろ他人といる時
どうして生まれてきたんだろう。 私は誰かに何かを与えられる存在だったんだろうか…？ 周りがどんどん幸せになっていくのは嬉しい。 だけどなんで私はまだここにいるんだろう… 変わりたくても変われない。 ずーっと、こんな感情に苦しめられていくのかな…？ 走り出そうとアクセルを踏んでも、ガソリンが少ししかないから、長くは持たない。 だけどそんな自分をいつまでも責めてしまうでしょう？ なんでこんなこともできないんだ。 なんで頑張れないんだ。 あの子はもっとがんばって
空はこんなにもすっきりと晴れているのに、私の心はどんよりと曇っていた。 ここ数日無理しすぎていたのかもしれない。 ただ今日も無理しなければならない日で、案の定それが仇となってしまった。 体は悲鳴を上げているのに止められない。 心と体がちぐはぐで。 バランスなんて取れなくてめちゃくちゃ。 いっその事深い海の底に沈んでしまいたい… 誰の目も気にすることなく、ただ何も考えずにいたい。 今日はそんなことを思った。 前を向けない日もある。 そんな日は、自分を否定する
もしも恋をするなら…どんな人がいいか。 私は過去の恋愛でのトラウマにより、今の病気になってしまった。 だからもう恋愛はしない。 男の人は信じない。 また裏切られて傷つくのが怖い。 と思ってきた。 だけど心のどこかで、この病気を治すにはいい恋愛をすることも必要なんじゃないかって思ってきた。 歳を重ねるに連れてさらに慎重になって、 1歩を踏み出せない。 結婚を意識すると条件ばかりが目について、昔のように気持ちだけで相手を見ることが出来なくなっていた。 そして恋
今日は晴れ。 天気がいいだけで、気分もいいし、前向きになれる。 気温は低いけれど、空気もスッキリしているので気持ちがいい。 ただ気分も天気と同じで不安定な時が多い。 今日みたいな晴れの時もあれば、雨の時もある。 場合によっては嵐の時も… 長い時間生きていれば、いい時だけではない、むしろそう出ない時の方が多いことがわかる。 日々起こる様々な出来事に対して、上手くこなせる時もあればそう出ない時もある。 上手くいかない時は気分がどんと落ち込んでしまう。 今日がちょ
ニート生活もだいぶ板に付いてきた今日このごろ。 目まぐるしく変わるメンタルの波をかいくぐって今日もなんとか一日を乗り切った。 これって、当たり前のこと、と思うか。 それとも凄いこと、頑張ったと思うか。 誰にだって時間は平等であって、何もしなくても時間は流れ、気づけば夜になり、そして明日がやってくる。 どう過ごすかは、自分が決められる。 残念なことに、私は今、以前よりも出来なくなってしまったことが多い。 あんなに頑張っていたメイクも半ば適当になってきたし、 時間
今日は久しぶりに1人で過ごすと決めた日だった。 大丈夫だと思っていても、人と一緒にいるというストレスは思った以上に私にとって負担だったようで… 案の定爆発してしまった。 朝から食べ物食べ物食べ物。 やりたいこともほとんど出来ずに、ひたすら食べ物を求め、満たしたら吐き、また空腹になり詰め…を繰り返した。 やればやるほど虚しくなるのに、終わったあと、なんでこんなことやってるんだろう？と思うのに、どうしてやめられないんだろう？ 食べている時は｢無｣もしくは｢満｣な状態だ
私には姉と弟がいる。 小さい頃から姉と弟はウマが合った。 私はどちらかと言うと2人とは違うタイプだった。 母は弟をとても可愛がった。 唯一の男の子だからかもしれない。 私が姉に従ってやってきたこと、我慢してきたことも弟はやらなくて済んだし、何かと優遇されていた。 おまけに姉は一段と私に厳しかった。 と言うより気に食わないところが多かったのかもしれない。 昔から何かにつけて小言を言われ、自由は減っていった。 そんな環境で育った私に自尊心など芽生えるわけもなく、
新年初めてのnoteです。 2019年があっという間に終わり、2020年がやって来ました。 私の中で2019年は大荒れの年だったので、2020年は色々なことが少しずつでもいい方向に向かってくれればいいなと思っています。 最近の出来事といえば… 1番大きなことは仕事を辞めたこと。 ようやくです。 おかげで状態は悪化しましたが… ここで少し休んで心も体も回復させたいところ… さてさて、時間が少し出来たわけで、考える時間も増えたのです。 だからこうやって、思うこと
今日はなんだか一日中重だるい日だった。 ここ最近周囲でトラブル続きで、感情を引き込みやすい私の心は、だいぶ疲れていたみたいだ。 症状も収まらない。 具合が悪くても、食べて、食べまくって… 胃が重いのが耐えられなくて、すぐに出す。 なんでこんなに止められないのか… それを考えていた。 私は、消えたいんだ。 消えてしまいたい。 だから止めない。 自分で手を下すことが出来ない臆病者で、周りの目を気にするバカ真面目だから、こうやって毎日毎日自分を傷つけるしかないん
生まれ変わるなら… もしもそれを今決められるなら… 私は絶対に海を漂う海月になりたい。 現世の私はたくさんのことを考えた。 頭の中は常に何か考えが巡っていて、 ぐるぐるグルグル… 心配事、悩み事、明日の予定、帰ったら何をするか。 日々私の脳は働きっぱなしだ。 この病気になってからますます私の脳は過重労働を課せられている。 そんな日々から抜け出したい。 もう何も考えずに、海を漂う海月になれたらいいなと思う。 ブルーが好き、深いブルー。 だけど今はまだ人間だか
私は昔から、自分が望んでいた愛に飢えていたのかもしれない。 もちろん、全く愛されていなかった訳では無い。 けれど、私の思ったように、というか私が愛して欲しい人からあまり愛を受け取れなかったように思う。 "想う人に想われず想わぬ人に想われる" まさにこの状態だ。 その分愛を求める気持ちは人一倍強かったように思う。 けれど数年前からぱったりと求めるのをやめた。 いい意味でも悪い意味でも他人に期待しなくなった。 その辺から私は体重に囚われ出した。 今や体重計は精神
月曜日が始まった。 始まってしまえばなんてことない。 ただただ時間が過ぎるのを待つだけだ。 なのにどうしてだろう？ 私の中からどんどん不安や罪悪感が排出されていて、身体の中に溜まっていく。 何に対しても、付きまとう不安と罪悪感。 気持ちが休まる暇がない。 こんな夜は当然すぐに眠れるわけもなく、ベッドの中でこうやって思いを巡らせる。 なんだかよく分からない感情で落書きした絵は頭の中を表してるのかな？笑 下手くそ。 私はいつもいい子でいようとした。 それは自分のためじ
昔は待ち遠しくて仕方がなかった。 学校がお休み、家族とお出かけ。 友達と遊ぶ。 楽しいことしか待っていなかった。 …いつからだろう？ 休みの日がただの時間潰しに感じるようになったのは。 何もしたいことがないからそれまでの時間潰し。 気分が落ち込まないようにするための時間潰し。 もっと有意義に使わなきゃな。。
