2021.3.10 欲張りだと言われても全部欲しい　（恋のはなし３）

一時帰国したいとは思っているけど、

コロナで国境がしまっている限り、

なんとかして滞在を伸ばしたいと思っている。

最近、大変なことが起きた。

もうビザが切れるから帰る準備しないと、なんて

思っていた頃に限って、色んなことが起きる。不思議だよ。

急に、カナダで素敵な人が現れちゃった。

今、仲良くしてるんだ。

日本の彼のこと、どうしても嫌いになれなかった。

ずっと会えていなくて、お互いの様子がわからなかった、

連絡を取る機会もだいぶ少なかったと思う。

なのにいつも優しかったんだ。

なんだか、私のことを待っていないとしても、

わがままな私を待っていてくれているような状況が

なんだか悲しかったし、なんなら、お互い違う場所で

好きなことをやって幸せになっていたならいいな、と思えてしまったの。

私が言わなかったら変わらないかもしれない。

彼は何度も私に「日本に戻ってきたら？」と言ってくれていたけど、

私はなかなかうんと言わなかった。

なぜ私が日本に帰ろうとしないのか、

状況がうまく掴めなさそうだったから、

新しい彼のことを伝えざるを得なかったけど、

それだけじゃないんだよ。

別れたい、とは言わず、私シングルに戻るね、と伝えて、

今新しい生活を始めようとがんばっているところだよ。

言い方は悪いけど、どうして私が新しい彼に踏み切ったのかというと、

実は今までカナダで出会いがなかったわけじゃなかったんだけど、

自分が出会ってきた人と本気度が全くもって違うと感じたから。

誰も私に深く突っ込まなかった点、

私に日本に彼氏がいるのか？

どうしてそれなのに出会いを求めてしまうのか？

と言う問題を彼はストレートに聞いてきたから。

予想通り、大きく方向転換した私にとって、

壁がとてつもなく大きくてひいふうギリギリのところで生きている感じ。

仕事もそう簡単に見つからないし、ビザの期限がいつもあるし、

お金もギリギリ。家族に私の彼のことを話したところで、

反対されるし、夢なのかな？本当に私は何やっているんだろう？

という気分はいつもどこかにある。。

でもだからって日本の彼をキープ状態にしてしまうのはどうかと思うし、、

以前に友達と話していて、話題になった、

”ただ好きな人と一緒にいたいから、カナダに残る、という考えだと、

絶対後々後悔する！！”ということ。

だから、自分の人生をしっかり考えた上で、

今後、自身の恋愛を抜きにした時に、何をどうしていきたいか、

それを新しい彼は伝えたかったみたい。

ああ、私にはそう言う人が必要だったのか。

今まで考えないようにしてたかも、しばらくうーんと悩んだんだ。

日本の彼とは８年付き合っていた。どう考えても長い。

彼から離れる選択肢なんて正直なかったよ、

でも、私が日本に帰ったとして、

結婚しても、しなくても、日本でやりたいことってなんだっけ。

家族はとっても大事だけど、私は海外に憧れを持って来たんじゃん。

旅行に海外に行くのとはちょっと違うよ、挑戦したかったんじゃん。

最近出会った同い年の彼は（まだ彼氏と呼んでいいかわかんないけど）、

教会主催の無料のオンライン英会話授業で出会った。

ブラジルからの移民で、カナダ人になろうとしている人。

彼ははじめ英語を勉強するためにカナダに来ただけだったけど、

ビジネスの関係で、滞在を大幅に延長することができて、

永住権も申請できるようになったんだって。すごい。

みんなそうやって方向転換してきたのかな。

将来の夢を話し合った時、彼は家族を持つのが夢だって言ってた。

自分の国ではなくて、カナダを選んだ理由は、

カナダにいる人が言うことと同じ、カナダは世界でも

すごく住みやすいところだから、というところ。

住んでみて、私もそう思う。

そこで一番私が悩んだのは、根本にあった気持ち。

私、ニューヨークに住みたいんじゃなかったの？

その答えがもやっとしているかもしれないけど、

ニューヨークに住みたいけど、今すぐに住めるような状況じゃない、

むしろ、カナダの方がグッと自分の近くにあること。

（働きやすいことを知っている、今無職だけど）

それから、前にディン（ミュージシャンの友達）に言われた、

トロントはニューヨークに近いから、いつでも行けると言うこと。

カナダの方が、安全で、移民に優しいと言うこと。友達もいるし。

それから、私も、アートが好きで、アメリカも好きだけど、

いつかできれば自分の子供が欲しいなということ。

この国ならば、どの人と一緒になってもいいし、

仕事と子供どっちを選ぶか、なんて選択をしなくてもいい。

私の求めていた自由が、思っていたよりも、近くに溢れていたの。

カナダで一緒に子供育てて、ゆっくりアートも生活も楽しむ、

時々絵を描きに海外出張できたらなあ、など。おかしいかなあ。

今私は仕事探しや、エージェント相談に必死になっていて、

お金も心配だから、日本のオンライン仕事をやってみたりしているけど、

自分のキャリアの弱さ、チグハグさに呆れてしまう！あーもう！

おい、絵描きたいんじゃないのかい？

シンプルに、もし行けるなら、カレッジに行きたいし、

もしすぐにでも働けるなら、働きたい。わしなんでもやりまっせ。

てか、なんでもっと早く気づけなかったの？

ビザ問題、経歴のなさ、あー辛い。

日本でだったらこんなにも必死にならなかったと思う。

ああ、だから今の生活は辛くてもやりがいがあって楽しいのかも。

もし、本当に仕事もお金もダメだったら、

一度帰国しないといけないけど、

彼氏がいてもいなくても、きっと私はここに戻ってくるんだと思う。

ここまで来たなら、やれるだけ頑張りたい。

タンブラーの旅行日記もずーっと止まったまま。

書きたいけど書けないのは私の気持ちが関係していると思う。。

焦らず、でも急いで、自分が今まで作ってしまった気持ちの矛盾を

解いていかなくちゃいけない。

私成長してるかなあ。