自分に厳しく。でも甘く。

2021/1/4（4/365）

どうもイシダイです。
今日は年明けて初めてシェアハウスの家族皆が揃ったので、深夜に全員で近所の神社に初詣に行ってきました。
ほんと仲がいいですよね(笑)
そんなこんなで今は日を跨いでしまっていますが、寝たいところ目を擦りながら画面に向かえています。

やっぱ生きるの面倒くさいし難しいな〜と思います。
世界一周した知人のYouTubeを見ていたら、実は日本に帰ってきてから鬱になったとの内容で、めっちゃ共感するわ〜と思うと同時に感情の振れ幅も大きくありました。

一見キラキラ見える人でも、繊細で真面目だったりで、そのキラキラとは180°反対の経験をしている人なんてたくさんいるよなというか、そんな人の方が多いよなと感じました。
彼が言っていたのは、パッションと勢いで世界一周したものの特にゴールを決めていなかった為、達成感も何を指標にしたらいいか分からず何となくで終わってしまい、大して変わっていない自分に自信を無くしてしまったとの事でした。
今までは承認欲求を満たすために、皆が求めている人物像を演じており本当の自分ではなかった事や、その経験から鬱になってしまった事などが語られていました。
彼は皆が期待する自分になろうと自らに厳しすぎたのに気付いて、あらゆる事を甘くというか自分を許してあげたそうです。
昼まで寝たとしても、疲れてるからいっかーみたいに。
そんなこんなで今は充実した日々を送っているとのこと。
僕も彼と似ているなーと思う節々がたくさんありました。

今年は結果を出すために動かないといけないと思って敢えて数字にこだわろうと思っていたり、自分に厳しくあろうと思っています。
その中でこの毎日note投稿も挑戦の一貫でやっています。
でも、ホントならこんな事やりたくないです。
ダラダラ過ごせるなら過ごしたいです。
自己実現するためには自分を追い込まないといけないと思ってやってるけど、もう自己実現なんてどうでもよくなる時だってあります。
世の中の“普通”が嫌だったはずなのに、その“普通”が良くなるときもあります。
特に何も考えず、のほほーんと生きていたいです。
それで、生きてるだけでOK、生きてるだけで幸せと思えたらそれでいい。
でも、やっぱり色々感じとってしまうからこそ、こんなことを考えている。
ましで面倒くさいです。
自分が何を求めて生きているのか分からなくなることなんてしょっちゅうです。
それが今日でした。
今日も自分に甘くなってnoteも書かないでおこうかなと思ったけど、それを許さない自分もいたりして、モヤモヤしながらも今書いています。
もう今年は結果にコミットしようと決めたので、苦しくても自分に厳しく追い込むつもりです。
そして1年後何か変わっていると信じたいから。
でも、結果とかどうでもよくて、楽しく過ごすだけでいいと思う時もあるというか、そっちの方が楽です。
もし、1年後何も変わってないなら2022年からは甘々でそれなりのゆる〜い人生送るかもしれません。
自分でも分かりません。
今年も自分でもヤバいなと思う時があったら逃げるかもしれません。
たぶんそこにはそれを許さない自分がいると思うけど、それでも逃げたくなる時があるかもしれません。
その時は、全然笑ってくれていいので、助けて下さい。

なんか溢れた感情をそのまま書いてるのでまとまりがある文章になっているかは分かりませんが、これが僕です。
時には演じる事・演じなくてはならない時もあるかもしれないけど、ありのままの自分というか、やっぱり素を出すというのは大事にしていきたいんです。
こんな僕ですが宜しくお願いします。

では。