遠いところに行きたい。 歩きたい。でんしゃでどこかへ行きたい。 離れたい。 人がいると、気になる。 私の頭を他人が占領する。 しんどい。つかれる。
ちがう方向にずっと進んでいた感覚。 ちがう方向にいって、しんどさを感じながら、どうして、どうしてとおもいながらいきていた 私の目指す場所はどこなの ここじゃないの どうしてみんなキラキラして自分を見つけて 私はまだ、自分の気持ちさえ分からないのに
最高到達地点、すごく良かった。 ちょうど最近、自分の弱さを感じて、このままじゃいけない、がんばらなきゃ。 だけど、弱かった今までの私を許せない。 何でこんな経験をしなきゃいけないんだ。 そんなことを思っていた。 だけど、弱さを味方につけた自分は強い。 そう思えた。 歌には、社会でまかり通っている常識を覆すような力があるんじゃないかと思う。 歌の歌詞は、社会を少しでも変える力を持っていて。 大きい影響力のバンドなら、さらに持っていて。 本当にすごい。 私も
今日はどんな1日でしたか。 今日は何を考えましたか？ 暖かいものを食べて、心をぎゅっとして。 だいじょうぶ。だいじょうぶだから。 ゆっくり、ゆっくりしよう、ね。
わたし書きたいことがない。 分からない。 できない。 センスなんてない。目立つ才能もない。 自分の殻にこもることしか力がない。 それでも、動く。動く。どうして。 もう動きたくない。流れたくない。 それでも、惰性に任せて流れる。 なんのために。
ボールペンをもらった。 これはあの人が使っていたものだけど、そっと気付かれないようにもらった。 白のシャツの肩のライン。 腕捲りをした肘もと。 少し汗が滴る襟足。 笑うときにすっと細くよれる目元。 開けかけの缶ジュース。 ふっと彼がこちらを見る。 手を挙げる。 「あ…」 吐息が溢れた。 椅子を引いて、こちらへ。こちらへ。 心臓がどくどくする。 わたしは、わたしは、どうしたら。 目を瞑る。惹かれる。彼に集中する。 わたしが彼になる。 なんていう？ なんておもう？ どういうふうに
たまに、noteを書きたくなることがある。 こころのノート。 わたしは、心のままに文字を描く。 それはすごく心地よいこと。 素敵なことも、許せない感情も、言葉にしてみると、目で見て、大切にできる。 もっともっと、大切に、深く深く包んで、 潜って、届くように。 海の底にいる、あなたにも。 届くように。 わたしはここにいる。
ひさしぶりに。 わたし、最近不安定だった。なんだかしんどくて、考えることがたくさんあって大変だった。それでも、私の不安定をちゃんと受けとてくれた人がいて。不安定にならないで！って怒らないでいてくれた人がいて。ほんとに助けられてる。あなたがいなきゃ、いまのわたしはない。
クリープハイプがすき 憂燦々とか、寝癖とか、すき
なんだかバタバタしていて、noteを書く時間がなかった。 映画を見たり、本を読んだり、とっても楽しい時間。 ひとりだけの、わたしだけのじかん。 たいせつ。
自分のことは価値がない、できないと思う一方で、自己愛はとても強い。 自分の歌った曲とか、noteを見返して、上手くいってるって振り返ってしまう。 価値がないと思うのに、私は本当はやればできるとか、過大評価をしてしまう。 自己愛は強いから、病んだ時、悲劇のヒロイン気取りみたいになる、一番いらいらされるやつ。 だから、病まない。病んだ時に、考え方を変える。
わたし、継続することが苦手で、三日坊主になることが多かった。 少しの量でも、毎日noteを描く。 これが自身になるかもしれない。 ○今日のこと 今日は、飛鳥井千砂さんの「そのバケツでは水がくめない」の小説を買った。読んだ感想は、またnoteにしようと思う。 今まで貯めていた、中学の時によく読んでいた本を20数冊ほど売った。 お金になったのはほんの少しだったけど、わたしじゃない誰かに買ってもらって、大事にされるのは嬉しい。 お菓子を少し買えるくらいの金額でも、嬉しかった。
小学校を卒業した時も、中学を卒業した時も、高校を卒業した時も、みんな私を捨てないで、置いていかないでという感覚を覚えた。 卒業した帰り道の、自分がからっぽだという感覚。 今まで必死に守ってきた物がぷつりと切れてしまったような、そんな気持ちがした。 私が守っていたのは、クラスのカーストのルールだとか、誰からも嫌われないようにしていた雰囲気だとかで、自分のためのことは何一つなかった。 そのことに気がついたのは、初めて私の弱さを大切にしてくれる人に出会った時。 それまで、その場の雰
苦しいのも、しんどいのも全部やめたかった。でも、やめられない。 やめてしまった時に失望されることに耐えれないと感じていた。 深く、たくさん考える性格のせいで、苦しくて、辛い想いをしなければいけない。 HSPと理解できない時は、このことも分からず、どうして生きづらいのか、みんなには理解してもらえない悩みなのか分からなかった。 HSPを知ってからは、少しだけ自分を認められた。 自分が嫌で嫌で仕方がない時もあるけど、自分を好きだ、幸せだって思うことに初めて出会えた気がした。
昨日は、天気が晴れて、気分も落ち着いていました。彼氏に教えてもらって、好きになったエヴァンゲリオンを全て見たけれど、とても面白かった。なんだか知らない世界を知ったような気分。今現代にある常識は、もとから常識だったのではなく、長い時間をかけて常識になったって分かった。当たり前にあるものは、本当に当たり前じゃない。今日あるものが明日あるとは限らないって思った。私は、弱さが少しだけシンジくんと似てるなって思った。私も、できないことがあると、自分をずっと責め続けて、何したくないって思
