鬱でカフェ？

今朝、起きられずウトウト
していたら夫にお弁当作らなくて
いいの？と言われて
慌てて飛び起きる。

メガネを外し顔を洗って
目を覚まして
ボーッとした頭のまま

２色ごはんでイシイのそぼろを
レンジで温めてる間に
炒り卵をつくろうと

冷蔵庫から卵を取り出したら
コンセントの延長コードの
上に卵をぶちまけた。

いっぱち『卵、落としちゃった〜！』

誰も救助に来てくれない。

寂しさとやりきれない気持ち。
黙々と卵に申し訳ない気持ちで
拭き取り、卵がかかってたのはプラグが
差し込んである付近で、コンセントの穴の上には
卵がかかってなくてホッとした。

なんか慌ててるし

ミスするし調子悪いな。

ウォーキングにも行く気がしない。
足が痛い訳でもないのに。

１日何もやることがないのに。

夫『お茶でもしてきたら？』

いっぱち『うーん。一人じゃ行く気にならないなぁ。』

夫『じゃあ、ハローワーク終わったら待ち合わせてお茶でもする？』

いっぱち『うん。』

返事をしたものの、
鬱っぽくて出かけることに
ハードルが高い。

娘が持ち帰り忘れた月曜の水着を
干さねば！！と忘れてた洗濯物をまわす。

エイッとシャワーを浴びて
髪を洗ったら少し出かけるスイッチが
入った。

髪を乾かしてメイクして
洗濯物を干す。

自分が鬱でもなんでも
外に連れ出す夫。

ひきこもることを心配してるのだろうか。

お昼ごはんに娘の分と一緒に作った
お弁当を家で一人で食べる。

ノースリーブのワンピースに着替えて
チャリに乗った。

鬱だけど夫と出かけることはできる。
最寄駅までチャリで行って駐輪場に停めて
夫に連絡したらお昼ごはん食べてる
ところだった。

暇つぶしに100均に寄って
ウロウロ。
髪を切って結ぶ時パラパラ落ちる
毛を留めるヘアピンを買いたかったのを
思い出して買い物。

こんなところに洋服お直し屋さんなんて
あったんだ、とか
直そうと思ってた時計、今日も
持ってくるの忘れた、とか
思いながら待っていた。

夫と合流したときに

夫『あはは、腕出したんだ！』

いっぱち『なんで笑うの？変？』

夫『いや、ノースリーブにしたんだと思って。』

なんで笑うんだ？
太い腕出したのって思って笑ったんじゃ
ないか。
とネガティヴにしか考えられない。

気になりつつ歩いていき
カフェでお茶することにした。

と言っても夫は転職活動のことで
頭がいっぱいらしく
スマホで求人ばかり見ている。

土日休みで8:30〜17:30までで
残業なしの会社の求人票を見せられた。

内容を見るとあまり良い印象もないし
家からも少し遠い。

夫がネットでその会社を調べてみたら
ホームページがない。

なんか心配な会社だ。

夫の求人を自分も探したりしてるうちに
やっぱり自分も働けるんじゃ？

働いた方が良いんじゃないか？

考えだしてしまった。

夫が転職活動していると
とても自分の心は揺れる。

夫だけ週５日働いて
自分がのん気に家にいてウォーキングしたり
noteを書いたり家事をしている生活で
いいのだろうか？と。

カフェにいてお茶してても
ほとんど会話をしない夫。

ずっとスマホを見てる。

家で一緒にいてもそう。
ずっとスマホを見て会話が少ないことで
不安や不信感を抱いてしまう自分。

帰宅して夕飯を今日は一人で作った。
夫が手伝わない。

簡単なものだからかも
しれないけど

やっぱり腕が太いのにノースリーブの
ワンピースなんか着ていったことで
夫は呆れちゃったのか？

もうずっと腕やノースリーブの
ワンピースのことが気になって仕方ない。

ダメだ！！

いっぱち『さっき合流した時笑ってたけど、いっぱちの腕が太いのにノースリーブのワンピース着てたから笑ったの？』

夫『‥‥。』

（やっぱりそうなんだ！笑ったことの言い訳を考えてるんだ！）

夫『待ち合わせ場所、いっぱちのいる100均の近くだと思って伝えたけど来るの遅いからなんでかと思ったら違う100均行ってたんだなと思って。てか笑ってないよ。』

いっぱち『笑ってたよ。』

夫『笑ったとしてもいっぱちを見て笑ったんじゃないよ。』

いっぱち『え？本当？自分の腕が太いことで笑ったんじゃないかと思っちゃって。』

夫『全然そんなこと思ってないよ。』

いっぱち『自分の腕が太いの気にしてるから、自分の被害妄想？』

夫『だと思うよ。』

いっぱち『‥‥。』

こんなに自己否定的だったり
被害妄想が出る辺り今日は調子が悪いんだ。

調子が悪いのに無理して
身支度して駅前までチャリで
行って夫と一緒だからとメイクも
オシャレもしてカフェに行って。

頑張ったんだ。

まぁ、夫を信じてみるか。
これは被害妄想なんだなぁ。

朝から卵落としちゃって
洗濯物は忘れるし
夫と会話も少ないのにカフェに行くし

鬱なのに寝込むどころか
オシャレして出かけてる。

頑張りすぎだ‥‥。

夕飯も一人で作ってるうちに
気がついたら４品作ってて

おかずがいっぱい食卓に並んだ。

鬱かと思ったけど躁っぽい。
頑張りすぎちゃうところとか。

躁鬱の混合状態なのか？

わからないけど
鬱の時に無理してカフェなんて
行くもんじゃないな。

ちょっとしたことにも敏感に反応して
落ち込んだり自分を責めたり
情緒不安定だ。

夫が働きに行くことが
不安で仕方ない。

そうか、その気持ちを正直に話そう。

夫を信じることが難しい。
そして自分を信じることが難しい。

今はそんな自分なんだと
認めよう。

そんな自分もいいじゃないか。

不安になっちゃう自分も
被害妄想的になっちゃう自分も
腕が太い自分も
ノースリーブが似合わない自分が
ノースリーブを着てもいいじゃないか。

夕食後に、noteを書いている
今もまだ、ノースリーブのワンピース
を着ている。

そこそこ
コツコツやろう。
そこそこ
できることをやろう。