おはようございます。 今日は仕事について感じたことを１つ。 もっと真摯に人に向き合いたい。 人に向き合うというか、相手に期待したい。 これまでちゃんと相手に向き合ってなかったなーって反省。 私が勝手に苦手だなって感じて、話す内容も淡白になって結局相手のことを知れていない。 もっと人との関わり方を深くしなきゃ。
おはようございます。 私にとっては寝る前の今、今日の日記をしたためます。 先日社会人になって初めて仕事中に泣きました。 職場の人とmtg中に、私の意図しない話の伝わり方をしてしまい相手を泣かせてしまいました。その内容は話すべきものだったし、上司にも間違っていないといわれました。しかし目の前の相手を泣かせてしまったという出来事が引き金になり、私も涙が止まらなくなりました。 尊敬する上司に話を聞いてもらうと、その出来事はきっかけに過ぎず、これだけ号泣するに至った他の要因があるの
3月も20日が過ぎ、いよいよ社会人になるまで10日を切りました。 私は早めに配属先に来ていたこともあり、会社のHP用動画撮影にアシスタントとして声をかけていただき、昨日今日とお手伝いをしていました。 2日間参加してみて思ったこと、 「この会社を選んで本当に良かった。」 「なんとしてでもこの会社で目に見える成果を出したい。」 この２つです。 社員さんや経営幹部の方がいかに会社のことを考えてより良いものを作ろうとしているのかを知ることができ、またいかに成果にこだわって
なんだこのやる気のなさは。 1日中家にいても自分がなにもしないことはわかっている。 だが、外に出たくないと言うこともまた重々承知の上だ。 やる気って生物だよな。そんなことを思っている。 最近は上手く捕まえられずに、なんなら見つけられずに闇雲に網を投げては回収している毎日だ。 世界に存在するやる気の総数は決まっているのではないだろうか。 そんな馬鹿げたことを考えてみる。 世界のエグゼクティブや、受験生、スポーツマンなどが世界中のやる気の8割を持っていて、我々一般人
男女のあれこれ、人間関係に悩むのってめんどくさいよね。 そういった人との関わりのところに時間を取られるのがもったいない。こう言ったことに思考が割かれている、自分がそこに時間を割いてしまっている現状に対して、自分がまだまだだなと思っています。 もっと考えることがあるし、もっと時間を割きたい対象があるのに、この人の動きはどういう意図があるんだろう、と考えるのがまじで無意味。人の行動の背景なんて考えても無駄なのに。聞くのが手っ取り早いし、そうでなければ考えずに私はただ楽しみたい
体力が欲しい。最近の切実な願いだ。 ここ最近信じられないぐらい忙しい気がしている。修論、学生団体、、、、。あれ？思っていたよりも忙しくないような、、、？ でも体感は忙しい。忙しいというよりも色々予定が入っている。 めちゃめちゃ忙しいわけではないんだけど、細切れに予定が入っていて、そこに思考を割く必要があることが忙しいと感じている要因なのかもしれない。 そもそも私がなんで体力が欲しいと言ったのかというと、睡眠時間を確保できない日が出てきているからだ。前の日の夜まで予定が
タイトルにも書いた通り、今日という1日は今日限り。なんならこの瞬間も今だけしか味わうことができないもの。 そんなこたぁ、言われなくたってわかってるんだよ！わかっててもどうしようもできない、動けない、やる気が出ない。そんな日が絶対ある。 私は今日がそんな日だ。 大学では修論に追われ、所属団体では責任ある立場にあり、内定先のイベントにも絡んでいる。 なにこれ？なんでこんなにやることあるの？ そんで、なんでやることは探さなくてもあるのに、私は悠長にnoteなんか書いてるの
幸せってなんだろうね。愛するってなんだろうね。私にはこういった日常にありふれている陳腐な言葉の意味が理解できない。 幸せだね。愛してる。なんてものすごく軽い言葉だ。言葉以外で感情を共有できたらいいのに。そうしたら私の思いを一言一句違わず届けることができるのに。 付き合ってすぐの状態で「愛してる」っていってくるやつなんなん？好きになるのに時間かからなくない？って言ってくるやつなんなん？そのくせ1ヶ月も経つと音信不通になるのなんなん？下半身が喋っているかのようなその薄い言葉は
