231110

おはようございます。
私にとっては寝る前の今、今日の日記をしたためます。

先日社会人になって初めて仕事中に泣きました。
職場の人とmtg中に、私の意図しない話の伝わり方をしてしまい相手を泣かせてしまいました。その内容は話すべきものだったし、上司にも間違っていないといわれました。しかし目の前の相手を泣かせてしまったという出来事が引き金になり、私も涙が止まらなくなりました。
尊敬する上司に話を聞いてもらうと、その出来事はきっかけに過ぎず、これだけ号泣するに至った他の要因があるのではないかと言われました。
自分でも気づいていなかったのですが、相当ストレスが溜まっていたみたいです。

思い返せば、ここ1,2ヶ月ほどストレスからか食欲が抑えられず、体重は3キロ増えました。やっとの思いで痩せたのにあっというまに元通りです。(厳密には半分戻りました)
ストレスの要因は主に仕事関係です。職場の環境、強いては会社に対して不信感を抱き、いつ辞めようか常に考えている状況でした。
また、現在彼氏と同棲しているのですが、今の私にとって家は完全に心を許してゆっくりできる場所ではないのです。すごく気を使います。もっというと彼氏のことがあんまり好きじゃないんだと思います。
でも同じ職場の人だし、同期だし、会社の人がみんな知ってるし、結婚の話も出てるし、結婚指輪もお金いれてるし。別れを切り出すには難しい状況なのです。

会社のストレスは上司に話を聞いてもらいかなり落ち着きました。
だからこそ今大きなストレスになっているのは彼氏の存在なのです。

付き合って10ヶ月、同棲して4ヶ月。相手の嫌なところが目につき始める時期です。そんな時期だからこそ元彼と比較してしまいます。
三年以上付き合って、三年同棲していた元彼です。彼は三年一緒に暮らしていてストレスがそこまでなかったのに、今の彼は4ヶ月でもう嫌です。一人暮らしに戻りたいです。
人と一緒に暮らすということに向いていないです。

占い的には男運がきてる今、彼で妥協してもいいものかと悩んでいます。
だって今そんなに好きじゃないし、これからまた好きっていう気持ちが戻るかわからないし。こんなことを思いながらグダグダ付き合い続けているのも男運の浪費ですね。
わかってるんだけど行動ができない。言葉にできない。
その後に起こるであろう影響を考えると何もできないです。
社内で色々言われたくない。
でもこの人と子育てはしたくない。

もっと身長高くて顔が整っている人がいい。
もっと筋肉がある人がいい。
私が性欲薄いからそんなにやりたいアピールしないで欲しい。

なんか嫌なところばっかり目につくんです。
ちゃんと好きだったはずなのに。
これを会社の人には言えないんです。
仲良しのお似合いカップルだと思われてるから。

働いている時間に相手の顔を見るのが嫌なんです。
会いたくない。

なんか早く別れろよって感じですよね。
早く会社辞めろって感じですよね。
なんでもいいから早く行動しろよって話ですよね。

私の現在のプランは3月に会社を辞めること。
そしてカナダに行くこと。
その流れに乗じて彼氏と別れること。

どうせ一緒にならないんだからいつ別れてもいいよね。
どうせいつかは辞めるんだからこれ以上会社のために色々やらなくていいよね。

きょうもわたしのあたまはぐるぐるです。
色々考えすぎてまとまらなくて言語化できなくて涙になります。
涙として昇華してしまいます。

会社の人は彼氏のことをいい人だって思ってるし、そのまま結婚しなよって思ってます。
でも私は嫌だ。
私にとってはいい彼氏ではない。
相性が合わない。
話の相性。そもそもの価値観。物事の考え方。
先輩後輩といい関係性を築いて気に入られているのも嫌だ。
社長から期待されているのも嫌だ。
同期からも一目置かれているのも嫌だ。
彼の経歴を尊敬できない。人間性を尊敬できない。
素晴らしい人なのはわかるけど、なぜか鼻につく。
仕事の話をしたくない。
なんの話もしたくない。
どちらかが無理して話を合わせているからなんとかなっているけどこの関係性でずっと続くとは思えない。
無理なんです。
このまま五年十年と続けていくのは。
無理なんです。
このまま同じ会社で働き続けることは。
無理なんです。
この人と家庭を築くことは。

何よりも私がこれ以上この人と一緒にいたいって思っていない。
結婚したいって思っていない。

ミニマリストの人が言う言葉に「必要かどうかまようものはなくても問題ない」っていうのがあるけれど、これって人間関係にも適用されるよね。
結婚しようか、付き合い続けようか悩むような人は別れた方がいい。
こういうことだと思います。

むしろなんであなたはまだ私のことを好いているの？
私が明らかに淡白になっているのになんでまだ結婚したいって思えるの？
私の気持ちが戻るような何かをして欲しい。
何かをして欲しいと思ってしまっている時点でダメだよね。
相手からのgiveを求めているんだから。
自分からはお金のgiveはしてもいいって思うけど、それ以外の精神的なgiveはしたくないって思ってる。

なんかごめんね。こんな私で。
自己肯定感低くて口下手で相手のことを十分に思いやれない私でごめんね。
人間辞めたいって思う時あるよね。

もやもやするけどこれ以上考えてもこの文章が長くなるだけだからそろそろ終わりにします。
おやすみ世界。