「煮え切らない人」にイラつくこころ。徹底解剖

オーストラリア@パースより
おはようございます！！

執筆と音声による自己対話で
「こころの雑草」を「見える化」し、
「こころの雑草」を解放させる
ゼロリセットトレーナーよんよんです。

今日もご訪問いただきまして
どうもありがとうございます！

今日は私の
プロフィール写真を撮るため、
パースに来てから
初めて住んだ場所に行った。

カメラマン＠旦那（笑）

最高のロケーション。
やっぱりここの風景が大好きだ。

今日はここ数日感じていた
「優柔不断な人」に対する考察を
「見える化」してみようと思います。

では今日も私の心に
「正直に」「丁寧に」「誠実に」
執筆していきます。

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とある人の態度に
私はどこかイラついていた。

その人は相手のことを
いつまでもグチグチグチグチ。

皮肉たっぷりな言葉で
いつまでも粘着質に
その話題を持ち出してくる。

しかもすごく回りくどく、
その人がとある人のことを
批判し続けてる割には、
「自分がどうしたいのか？」
という自分の考えや意志は
ぼやかしてくるし、
自分の意思を貫いて
行動しているようにも感じない。

「あぁ、この人は決断しないという
　ことを決めているだろう」

私はそううっすら感じていた。

しまいには私をつかまえて
いつまでもくどくどくどくど。
同じ場所を堂々巡り…。

私は気がつけば
ものすごくイラついていた。

なんなんだ…。
この異常なまでのイラつきは…。

一日が過ぎた今、
私は自分自身に尋ねてみた。

ーなんでそんなにイラついているの？

だって、
本心では自分ではやらないって
決めているくせにさ、
他の人のせいにして正当化している
そんな感じがめちゃくちゃうざい！

ー他にどんなことを感じてる？

なんかね、自分の問題を
他の人にも巻き込んでくる
そんな感じもすごくイヤ！

結局、その人はさ、
私のことをつかまえて
自分を正当化したいだけ。
ぶっちゃけ、超！面倒臭い！！

ーそれっていつから感じていた？

これは絶対に母親！！

母親は父親のことは
本当に嫌いなんだと思う。
何十年も経った今もきっと。

それが本心。

でも、別れられない。

自分には経済力がないから、
父親にしがみついて
生きるしかない。

そう思い込んでいる母だった。

でもそれだと不満が溜まる一方。

私はそういう母親の
終わらない愚痴に
散々付き合わされて来た。

たまに電話をすれば
一時間でも二時間でも
延々と続く愚痴。

私は何にも返答しなくても
一人で話し続けてくる
永遠に止まらない愚痴。

母親は自分では
父親と仲良く過ごすための努力は
全くしようとしてこなかった。

母は自分の人生を
何も変えようとしない人だった。

何も変えようとしない。

これからも変えることは
ないことだろう。

でも溜まっていく鬱憤。

それをただただ私に
ぶちまけ続けて来た。

私は黙ってそれを
ずっと聞かされ続けて来た。

「うんざり！！！！」

「もうたくさん！！！！」

「もうこりごり！！！！」

私はいつもそんな母の
「愚痴のゴミ箱」
でしかなかった。

いつまでも続く愚痴。
私は聞かされるだけの人。

本心はイヤでイヤで
たまらなかった。

母にとって私の存在意義は
それだけだったのだ。

でも私はずっと
それを選んで来た。

私は母に利用されることでしか
存在できない人間だ。

私は母に利用されることでしか
振り向いてもらえない。

そう思って必死で
私は母の役に立とうとしていた。

そうやって
母のコントロールの中で
ずっと生きてきた。

母に認めてもらおうと
必死だった。

そうやって自分の生命を
すり減らして生きてきた。

あぁ、そうだった。

いつまでも
腹を決められなかったのは
私のことだったんだ。

母と距離を置いて1年経ち
そのことにやっと気がついた。

私は今、
親の呪縛から解き放たれ
自分の人生を歩んでいる。

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そんな想いでつけた
「あなたと私の」
共同創造メールマガジンです。

「共同創造」と言う名の通り、
私だけの一方的な発信ではなく、
読者みなさんのこころの声を
ひとつひとつ丁寧に拾い上げながら、
双方向で「こころのキャッチボール」が
できればすごく嬉しいなぁ…。

そう思いまして始めました！！

ここではもう一歩踏み込んだ
人間関係のお悩みなどを取り扱い
私が今まで培ってきた講師経験と
長年、黙々と続けてきました
自己対話スキルを使いながら
人間関係での苦しみの根っこが
どこからきているのかを
紐解いていこうと思っています。

他にも私が暮らしています
パースの日常や、子育ての日常。

私がここパースで学んだ
ワイルドフラワーに関するお話など
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