昨日は妊婦健診最後の日でした。 来週行く時は予定日前日。 多分その時に陣痛誘発剤打たれるのかな？ (正直そんなに焦らなくてもって思う) 昨日先生から陣痛の促し方を教わった。 それはズバリ!!!!! "セックス"👩❤️👨 しかも生で射精しな!と!!!! 驚き!!!!!! (医学的根拠はないらしいが精子が陣痛誘発剤と同じ物質らしい。あとオーガズムを感じることでオキシトシン?が出てスムーズな出産に効果的らしい、緩むって意味? あと日本では"お迎え棒"と呼ばれているらし
咳、鼻水、くしゃみのオンパレード お腹のBossへの影響は大丈夫なのか? 病院行ったほうがいいのだけど今日は安静にするかな お粥と白湯に頼り 休もう 原因は何だろう。。 多分冷房の冷たい風(外的要因)と体を冷やす食べ物(内的要因)が重なったかな? 南国、ただでさえ暑い日にベッドで布団に包まり休んだら治るかな? 今は自分に集中しよう🤧💗
いつの間にか臨月に入り 日々変わる体 ここ最近は日中とにかく眠い!!だるい!!動けない!! ホルモン(エストロゲン?)の影響らしいが もう少し動きたい、家事したい、ヨガやエクササイズがしたい でもどんな状態の自分も受け入れる必要がある じゃなきゃ辛いだけ 胸焼け、お腹の張りは昨日今日と激しい 昨日は昼間に寝過ぎて夜全く寝れなかった 食べる量も、運動量も、睡眠も調整、調整、、 こんなんでいいのかと心配してしまう程の のんびりさ。。。。。。。 座ってるだけ、
今日から36ｗ突入!! 出産が近くなってきているのか両方の股関節が痛い 歩く度にウッと抑えるほど 歩き回りたいのに でも体の変化は毎日凄まじいんだろうな 妊婦である自分をここにきてようやく 妊婦であると自覚
いつもだったら感動している 夕方の綺麗な空 ご飯は美味しいと感じない 甘えたいがずっとあるのに甘えられない 甘いものが食べたくて、でも衝動を何とか止めている 心の底は「つまらない」「面白くない」「楽しくない」「活力がない」とゆう言葉で溢れている 枯渇。 乾ききった心。 本当はこうしたい、あーしたい、あれ食べたい、 どうしたんだろう まるで自分じゃないみたいに乾いている 人に対しても凄く冷たい 情熱がない 熱はどこへ行った? やる気も気力も活力もない
最近トイレがやたら近い 妊娠6ヶ月経った頃から多くなってきたなと思ってたけど 今じゃ夜中に2,3回と早朝1回に昼間どれくらいだ🙄数えてない笑 そしていつも気怠い&疲れやすい 何より日本にいる家族に甘えたい、甘いもの食べたい欲求がすごい (小声)チョコー、クレープー、ケーキー、パフェー、ドーナツー、グミーーー とりあえずシャトレーゼ行きたい笑 頑張って抑えているが衝動がすごい なぜこんなにも甘いものを欲するのか マグネシウム、カルシウム不足?かな？ そしてすぐ
人生で初めてこんなに長く続けて海外にいる 一旦日本に帰らずよくここまで頑張ってる (と自分を褒めたい笑) 振り返るといきなり彼の実家に住み始め 結婚のためにzoomで家族顔合わせし、洗礼、改宗、結婚、コロナに罹り、妊娠、、、 と今に至る 来月末か遅くても4月頭に出産。。。。。 人生の節目があっとゆう間に過ぎてゆく こうゆうものなのかな。 インドネシアでの妊婦生活はかなり穏やかで 毎日有難さでいっぱい 基本家にいて家事やオットの仕事の雑用をしている 日本にい
元々大好きな日本食 気軽には食べられなくなった(味噌や醤油は常備してあるが) 海や山が近くになくて息苦しい(川はあるが) 日本人の友達がいなくて家族とご近所としか接しない日々 大好きなカフェでゆったりも夢のまた夢 オットは起業したばかりで家族と必死にビジネスを頑張っている 私は雑用係。(いてもいなくても変わらない) 妊娠8ヶ月で出産日も近くなっていて オットや義家族の支えは日に日に増しているのは分かる 有難い限り でも でも心がついていけない 不安も恐怖も
妊娠して8ヶ月 だいぶお腹に重みを感じるようになった 義実家に住んでいるのだが 3階建て一軒家でまさしく3階にオットとの部屋(寝室)があり、トイレに行くにもどこへいくにも"階段" 基本日中は２階にいるが上にも下にも頻繁に行くのでいい運動になってると信じている笑 多くの妊婦さんはベビーグッツを8ヶ月頃から買うと知ったが 我々夫婦は全く動いていない 買うものリストはつくったものの オンラインで買うもの、実際にお店で買うもの、 オットに頼んだ?自分がやる! と言
インドネシアの義実家に住んで11ヶ月!!! もうそんなに経ったんだ まだ自分的には来て4ヶ月位な感じ インドネシア語もまだまだ日常会話も危ういし、人間関係も浅い 中でも家にずっといるのに義弟ふたりと(中１ともうすぐ卒業の大学生)距離がなかなか縮まらない 自分自身初めて自分より年下と一緒に暮らす 学校やバイト先で後輩とうまくいったことがないから自信もない 出来ない理由を探すよりどうしたらいいのか オットは長男で面倒見がよく、年下に(いや、万人か)したわれ親しみや
ほとんどイライラする時は自分自身に向けてだが 今日は違う 自分の思い通りに行かない時にイライラする 期待とゆうより思い描いたようにいかないと 叫びたくなる でも頑張って自分の感情を抑える インドネシアに来て期待していた、思い描いていた生活とはかけ離れ オットと一緒にいる幸せを感じつつも 違う、こうじゃない!と思っている自分もいる どちらも共存している 正しいも間違えも 悪魔も天使も存在している 仕事も家庭もどちらもある 神と自分がいるように どちらも自
今日の午前中 いつも通り床の掃き掃除してたら いきなりオットとの仕事のインスピレーションが降り注いで ワクワクとドキドキが止まらなくなった この先オットとふたりでお仕事をしていくんだなぁ〜 フードトラックでもカフェでもスタジオでも何でも♡ オットと一緒なら何でも♡
Boss(私達はお腹の子をBossと呼んでいる)がお腹に宿って今月で7ヶ月 実はまだまだ母親なのに実感がない 自分が子を授かっていること、母親になっていくこと、 でも嬉しいことなのに 自分が長年願っていたことが叶ってもそれさえも実感がわかずフワフワしてしまっている でも後から気づくことも多い 幸せはなるものではない 幸せは気づくもの 愛も気づくもの そこら辺に転がっている すぐ目の前にある それに気づけるかどうか Bossを授かって更に「今、この瞬間」
現在家に引き籠もりっぱなしの生活 そこから分かることや気づいたことも沢山ある こんなにも長時間家にいたことないから どこからか漠然とした不安が込み上げてくる こんなのでいいのかな〜 楽といえば楽だけど 必要以上に人と関わらない。をしているのか ちょっと人脈の豊かさに欠る感じもする タイトルの心の余裕とは自分自身はもちろん、相手に対しても余裕のある心で接したい なるべく温かく温かく、時に鋭く厳しく このバランス 甘いもムチもどちらも偏らないように 例え偏っ
私は何をしたいのか どうしたいのか いきなり訳分からなくなった 1週間前も同じことになってる 同年代がどんどん表舞台で輝いて見えて (裏で辛い想いしていると思うが) また自分と他の人を比べ始め(暇人か笑) イラナイ思考の沼へ、、、、、 本当に面倒くさい自分 うちは小4から父が家からいなくなり (後に知ったが実家に帰り病死寸前の祖母(父方の母)の看病していたらしい) 高1で両親離婚 両方とも直ぐに再婚、父の方は子ども2人産まれた 両親の夫婦としての姿は手本になら
誰かと自分自身を比較して勝手に焦る 私はただ生きてるだけで 世の中にも家の中でさえも役に立ててないと 思ってしまう どうした自分笑 好きなことして好きなもの食べて落ち着け笑 デジタルデトックスも時に必要 ちょっと頭使いすぎかな、、、 今ちょうどこの文章打っていたら オットから可愛く「ハロー👋」と言われご機嫌を伺ってくれた 「うち今病み中!!!!」(ブー)とゆう顔をしてみせた笑 そしたらオットは「何中??何中学校?」って ニヤニヤしながらいつも通りギャグを
