頭の中の不健康な思考は切り離したい そんなの考えたところでっていうような余計なことをさ。 ギャルになりたい^_^

INFPのユートピア。

普段、家族や親しい友人の前では本来の自分を出すことができるし、自然で居られる。 思考もハッキリしている。 でもいざ外に出たらガラッと変わってしまう。 うまく話せなくなるし 自分の事をまともに伝えられなくなる。 そのうち周りは敵だらけな気がしてくる。実際敵だらけである。 でも家族友人とは普通に話せてるのなら、 それはただその環境とはまだ上手く噛み合っていないからだと僕は思う。 これって信頼関係とでもいうのかな、とにかくそこまで関係性が築けてないだけな気がする。 そしてそ

改めて、ヨロシクです

これまで自分を分析したり、 感情のまま吐き出したり、 詩を書いたりと色々やってみたけど、 やっぱり僕がnoteに求めてること、 求められたいことって この空間を居心地よくすることなんだなって。 noteを始めたきっかけは 自分の吐き出せなかった心の声をとにかく文に起こす、目に見えるものにする！ とそれだけだったが、 今は見てくれてる人に少しだけでも 良い気分になってもらえたらって思う。 という意思表明？？なのかな？ とりあえずこれをきっかけに、 ここを理想的な空間に

最後はいつもサイコパス。

久しぶりに投稿する。と言っても何を書くかをたった今忘れてしまったのである。何か思う事があったからnoteを開いたはずなのに、過去の記事を漁って見ていたら完全に忘れてしまった。情けない。 ああ思い出した、普通の人に溶け込みたいと思ってるのにいつまでもそれができないという、嫌味にしか聞こえないような悩みを昔から持っていたことを。その前に自分史を少しさせてほしい。小学は家が厳しく外で友達と遊ぶことも禁止されていたため勉強だけをしてきた。中高では周りと違う事を無意識的にしていくうち

ロスタイムを取りもどす準備

・・・ 🌗 影は数年経ったぐらいでは消えないし、取れもしない。何のために生まれて〜というポップな声が脳内に再生する一方、大義を重きにしたくないのが私。 🙄 よく誤解されやすい身としては、それ以上に結果で示せてきた、今までの経験だけが支えになってる。そこを見てくれない所へ行くのはごめんだ。 🪨 自身の確立。それはいつまでも流されるままが嫌だからだけど、そこに必ず邪魔が入るし、その中で戦い続けられるほど体力もない。 💨 色々とすり合わせた結果、これまでの自分に最終課題を提

再会は色々。 それまでの想いが溶け出して あなたしか映らなくなるまで

嘘が嫌いな僕と、正直者の私。 ただし他人に良い風に思われるための嘘は善意という詭弁を持つ。 確固たる自分を持たざればいずれ同じ事を繰り返すとあの日君は言ったが、これは信じても良いのだろうか。

嗤えるぐらいに首を傾げて、 『そんなわけねえよなぁ。』と呟く口元を見れば強張りも怯えも怒りも何もかも消え去って無に還る。そこは既に私の国。

乱反射した風景、眩む視界で 反対車線に立つ少年が見たのは繰り返す水色の夢 何十年何百年経っても、この夢はきっと終わらないのです

何十年何百年経っても、この夢はきっと終わらない

花曇りに包まれる、夢みたいな古い街 二面性を持ったところで誰も気づかなくて それでもワガママな嘘を鵜呑みにする奴等は今日も良い気になって踊ってる

愛されても愛されないふりして どこまでも欲張りなあなたへ 白い翼を持たせるのはみっともない だって全然似合わないんだからさ