(毒)親離れ

反抗期を始めて数日経ちました。最初は、いままでの20数年の洗脳、価値観の押し付けに対してものすごい怒りがありました。

母に伝えてみたのですが全く自覚がないようで（笑）良かれと思ってやってたんだなと思います。

私のことを支配しようとか思ってるわけない、きっと。いつか優しい言葉で支えて味方して、愛してくれるはずとか。どこかで期待してました。でも、一般的な優しい母親には、この人はなれないんだな。悪気なくて、自覚なくて、気づかせようとしても受け入れないなら、無理なんだ。諦めと期待はしないというところに着地しました。

母のことを、外の先生とか友達に言っても信じてもらえないんですよ、明るくていろんなことしてくれる守ってくれる良いお母さんだねって、お前がおかしいんだろ的な感じになって、自己肯定感はずたずたです。自分がおかしいんだ、自己嫌悪、とか。

周りに言ったことがなぜか母の耳に入って私が家で怒られました。そんな酷いことはしてない、どうしてそんな悪いところしか見えないんだ、あれもこれもしてあげて、守ってあげてるじゃないか、どうしてそんなことするの？みたいなことを言われて、どうして悪いところしか見えないんだろう私っておかしいのかなとよく思いました。

自分はいらない子、迷惑な子というのをすりこまれていることに気づきました。

母は、私が小さかった頃、私があまりに泣いたり寝付きが悪かったので、持ち上げて落として殺してしまおうかと思ったと話してくれました。子どもってうるさいし、泣くものだと思います。周りに相談できる人や頼れる人がいなくて思いつめてしまってたのでしょうか。

子育ての物凄いストレスで脳が溶けたと言って、酒を飲まないとやってられないと私に言います。お前のせいで酒を飲む量が年々増えてるとも言ってきます。

正直に、なんで産んだのって感じです。

逆らうと、怒ります。母が考える正しいレーンにのって、すすむと、怒られません。ほめられもしません。コントロールできる、支配下においておきたいのかなと思います。

冷静になって、事柄を見てみると、異常だなと思います。すっと、夢から醒めた気分です。

寂しい気持ちと、達成感があるかんじです。

人形には戻れない気がします。

noteのおかげでたくさんのことを知る事ができました。おかしいことにおかしいと言っていい、無理に我慢して抑え込まなくていい。

人の顔色をうかがわずに、自分のしたいことを選択して生きていけるようになりたい。

考えることを停止させないでほしい。変だなと思ったら、すこし遠くから見て考えてほしい。