駄々文

一体何年何ヶ月ぶりにnoteを開いたんだろう。
タイトル通り、今から私が綴るのは｢駄々｣と｢駄文｣です。

会社では到底言えないような、でも叫びたい。マインドフルネス(ちょっと聞いた事あるだけ)ぽいことをしようと思って、自分のノートに書いているうち、手書きもいいけどSNSに残しておきたいと思った。


働きたくねぇ！！！

シンプルにこの一言に尽きる。2018年春頃に診断を受けて紆余曲折あってADHDの新卒として雇用して頂いたのだが、エージェント経由で事前に伝えてあった｢細かい作業やマルチタスクが苦手なので避けたい｣といった部署に配属になり、1年が経った。

相変わらず仕事は出来ないし、発達障害ライフハックをネットで探して試してみるも上手く続かず。最近、支援機関を頼っても配慮もそこまで受けられない現実に気が付いた。

毎日出社でも在宅でも気が重く、体がだるく、飲む薬が増えた。入社前まで要らなかった月6000円のカウンセリング、空気清浄機、ワイヤレスイヤホン、など、働いていくのに必要なアイテムや環境がいくつも増えた。金が飛ぶ。

一応、障害者雇用のエージェントを経由して入社したつもりだったが、先日｢待遇は他の人と変わらないので実質一般採用だ。なので他の人と同じようなパフォーマンスを期待している。(業務内容などの配慮を求めすぎだという婉曲的な表現だと私は受け取っている)｣と言うような事を言われた。

確かにスキルなし新卒ポンコツADHDを一般採用という括りで見たら、居場所は無いはずだ。雇用通知書に配慮事項の事は書いてなかった。障害者雇用促進法に企業側の努力義務が書いてあるのに、なんかおかしいとは思ってた。一般採用だけど、法定雇用率の中に私は入っている。

完全に忘れ勉強不足が招いた事だ。自業自得過ぎる。もう辛い。辞めたい。しんどい。

ただ、こんなあまちゃんな私にとっての救いは友達と家族がいる事である。この2要素が無ければとっくのとうに命を絶っていてもおかしくない。

｢もう代金を払ったイベント｣｢帰らなければならない｣等、人との繋がりから生じる｢守らなければならない約束｣が私の命を繋ぎ止めている気がする。

今までを振り返ってみて、それならスキルをつけて若いうちに転職しないといけないなと思うようになった。

体調面での配慮は必須なので、出来れば障害者雇用がいい。でもとりあえず、オープン就労(障害を開示して働く事)かクローズド就労(障害を伝えずに働く事、違法ではない)両方で、やってみたいと思う分野や興味のある事をさっきまで書き出していた。

｢ボランティアで観光案内とかしたいな〜(コロナ禍だけど)｣
｢誰かに教えるのが好きだなぁ｣
｢自分に裁量があって進め方が自由だといいな｣

思いついたのはいいのだが、これらの仕事に就くためにはやはり、資格を取らなければならない。

私は｢動機づけ｣が非常に下手な人間だ。

｢やらなきゃいけない｣と思っても、達成したい目標があっても、三日坊主で続ける事が難しい。

1~2日でやる気を出しすぎて飽きるから、次は勉強の配分を変えてみよう、○○まで終わればご褒美にしよう、学生時代から色々と工夫したが、やはり続かない。

短期の過集中でどうにかなるほどの頭なら良かったのだが、如何せん記憶力が弱い。好きなコンテンツには、興味を示し何でも覚えるが、｢実践が好き｣な私にとって｢実践するためのベース作り｣は困難を極める。

だから、とりあえず｢1回でも出来そうな努力リスト｣を作って｢1番出来そう(やりたい)もの｣を選び取れるように書き出していった。

非常にお恥ずかしい話なのだが、

・1回体験講座の予約をする
・気になる資格に関する動画を観てみる
・本屋で気になる本をパラパラめくってみる

…等、非常に低い階段を設定し、その中でも自分が上りたいと思ったものを1つだけ選び取っていく事にした。

私のやる気、モチベは本当に他者や報酬に依存している。｢頑張る事への達成感｣を得られた経験が少なすぎて、大人になって何かを達成して褒められても｢はぁ…？｣となる。

自分の立てた目標を達成したとしても、それが自分にしか影響がなければどうでもいいのだ。資格取得は自分にとってのメリットはあるが、他人にとってのメリットが見当たらない。｢誰々のために！！｣という動き方が出来ない。(将来的に誰かの役に立てるとしても)

努力して達成した時の報酬がボヤけていて、いつも遠く感じる。だから、手を伸ばす事を諦めてしまう。毎回やろうと思っても出来ない、諦めてしまう自分を見るのも嫌になったからだ。

でも、もうそうはいかない。
手段は選べないので、興味なかったらやめればいい、とりあえず見てみるだけでいい、そういうハードルで手当り次第、自分が興味を持てそうな事を探していく。失敗する自分を好きでいてくれる友達や家族がいるのだから、何とかなるだろう。

なので、今から1本動画を観ることにする。
｢観なきゃ！｣と思うとダメなので、｢ながら見でいいや｣くらいの気持ちで。達成条件のハードルもめちゃくちゃ下げている。めちゃくちゃな私にはそれくらいがちょうどいいと思う。

最後に、これから5月病になる人も、仕事で鬱になっていく人もいると思うが、どうか自分を責めないで欲しい。

自分の適性と環境は運。食べたいもの、買いたいもの、やりたい事、何でもいいが自分が喜びや幸せを感じられる所へ辿り着く為に出来ることを、少しずつハードルを下げて、1日1つでいいからやっていけばいい。最近は限界の限界すぎて｢呼吸してたからいいや｣と思いながら生きている人間がここにいる。

辞めたいし死にたいし苦手な業務だし職場の人間関係も良くはないが、友達でも家族でも、いなければ推しでもいい。何か生きる居場所があれば1年くらいは息が出来るものなんだなと思っている。

割と何とかなる、割と。今日も一日呼吸していこう。