4月24日夜　仕事のことを思うと憂鬱

こんばんは。
相変わらず鬱っぽさが治らず、「これしたい」「あれしたい」も
ない状態が続いています。

土曜日の夜どころか、金曜日の夜から月曜日のことを考えてしまい
「辞めたい」「なぜコロナの時に死ねなかったのか」とまで
憂鬱になってしまう。

毎日毎日「明日６０歳になってないかな」とか
「私の存在がなくなっていることになってないかな」とか思ってしまう。

生きるの向いてないなあ。
なんでこの遺伝子配合で生まれてきてしまったのかな。
いま本当に生きているのが、全然楽しくない。
「あ、今社会に役立ってる」でもなんでもいい、ただ生きている実感が欲しい。

仕事が無い人に比べたらいいやん、とか言われる。
にしても、なんでこんなにしんどいんやろう。
別に私がいなくても会社は回るから、もういたくないなあ。

上司に相談すると「ここまではできてるからもっと自信を持って」
みたいにアドバイスを受ける。そうじゃない。

こういう時は、特に「隣の芝生がなんとやら」で
周りの人全てが羨ましく見える。みんな輝いて見える。
私は人が怖いのに人と関わる仕事をしていて、今ものすごく憂鬱で
転職どころか、次のステップを踏み出すのも気持ちが沈んでできないのに。

なんで他人と生活ができるの？
なんで自分の遺伝子が入った子供を産もうと思えるの？
なんで全然気にせんと人と意見が交わせられるの？
なんでそんなに自分の生活を変えよう！ってフルパワーでいられるの？

世の中にいろんな人がいる中、すごい失礼な話やけど
世界で一番不幸な気持ちになってしまう。
漏れなく今社会人を辞めたら一生ベッドから出てこれなくなるんじゃないかな。

変わるのも変えるのももう怖いし、誰とも喋りたくない。
家族を心配させないように元気なふりしているけど、本当はずっと泣いてたい。
転職を自由にできるように、一人暮らししたいと思ってしまうけど
（実家にいてると、転職を止められてしまうし、実際に今そうなので）
きっと一人暮らししたら、本当に死にそうなので、一人暮らしはやめた方がいいんやろうな。

昔から何かをやろうと思っても
「私よりすごい人なんていっぱいいるからもういいわ」ってずっと諦め続けてきた。
「どうせ努力しても他にすごい人がいるから、私なんてやらんでいいやろ」って。

そういうところが多分ダメやったんやと思う。
大学生の時の、天を突き抜けるように自信があった頃に戻りたい。
あの時はほんまになんでもできると思ってた。自分自身に適した仕事で生きていけるって思ってた。

あんまり自分を否定すると良くないから、
今日のいいところは
ちゃんと、こうやって自分の気持ちを言葉にしたこと。

おやすみなさい。日曜日が一生来なくていいと思ってるけど
現実はそうもいかないんやな。

（暗いことばかり書いてごめんなさい。元気になれたら環境を変える努力をしたいです）