子どもの前で泣いたっていいんだから

昨日からちょっぴり体調が悪い私。

今日は朝からお腹が張って、
少し休んで回復するものの、
夕方からまた少し張って。

なのに、今日の息子は迎えに行ったそばからグズグズ。

帰りたくないと駄々をこねて。
日中お散歩に行ったみたいだから疲れたのかな？と思い聞いてみると、案の定、
「つかれた」
という返事。

疲れたから甘えたいよね。
そうだよね。

そんな気持ちで、
アパートの前に着いてから、停まっている他の車が見たいという息子を抱え、駐車場をぐるぐる。

「母ちゃん、お腹しんどいから階段は自分で上がってね」

とお願いして。
というか、ちょっと半ギレ気味だったけど…。

なんとか自分で上がってくれたと思ったら、
毎日恒例の、自分で家の鍵を開けたい攻撃。

はぁ〜〜、また抱っこかぁ〜〜。

と暫く頭を抱える私。

抱っこしてあげたい。
自分でしたいという気持ちにも応えてあげたい。
でも、体がしんどい。
ほんとは休ませて欲しい。
でも、息子が寝るまで休めない。

もう、いろんな感情が怒涛のように流れて。

なんとか深呼吸して、
抱っこして、
鍵を一緒に開けて帰宅。

そこでもう限界！！

ってなって、
部屋に入って大号泣！！

母ちゃんしんどいって言ってるじゃん！
抱っこしてあげたいけどできないんだよ〜！

って思いっきり泣いて。

それを側で見守る息子。

なんかよく分からないけど、
母ちゃん辛いんだな。

ってことは伝わったらしい。

今までの私なら。

この感情をイライラした態度で放出してたんじゃないかな。

息子が大好きで。
抱っこしたり気持ちに応えたりしてあげたくて。
でも自分の体は言うこときかなくて。
歯痒くて。
辛くて。

そのことが自分で分からずに、
ただイライラしてたんじゃないかな。

今日私は泣いちゃったけど。

泣きながら、
大好きだよ、って気持ちは忘れずにいたと思う。

でも、自分の沸々とした感情も正直なもの。
だから、思いっきり放出させた。

周りから見てそれが良いのか悪いのか。
そんなことは分からない。

ただ私は、
息子の前で「辛いよ」って自分の気持ちを正直に出せたことを、とても自分らしくて良かったと思う。

だって。

大事な人とは、そんな風にお互いに無理せず正直に向き合いたいと思っているから。
それが私にとって、何より大切なことだから。

理想の母親像を求めていて完璧を目指していた私が、素直に息子の前で気持ちのままに泣けるようになるなんて。

心を言葉にして。
自分の深い部分とつながるのはまだまだヘタくそだけど。

見つめて、
向き合い続けることで、
少しずつ変われていることを実感した。

そんな涙の今日。

泣いた後はじわじわ〜っと回復して。

お風呂で私のために(架空の)ご飯を作ってくれる息子に癒された。