幸せだから死にたい

最近、このまま死にたいなーと思うことがよくある。

別に辛いことがあるわけでもないし、悩みを抱えてるわけでもない。

楽な仕事でそこそこの給料を貰い、気の合う家族や子供にも恵まれて、週末はドライブに出かけて温泉に入ったり美味しいものをたべたり。

責任感とかやりがいのある仕事こそしてないけど、幼い頃から理想としてきた将来像のかなり近いところにいる。

だからこそ、もう終わらせてくれと思う。

許されるのであれば、「いってきます」って普段と同じように仕事に出かけたっきり
行方不明になって私のことを知っている人がいない街でひっそりと暮らしたい。

好きな人のことをただ想って、狭いアパートで枯れていくように死にたい。

でもそんなことができるわけない。
私を探す家族や知人を想像してしまって怖い。
いや、見つけられた時と、その先のことを考えるとダルそうで嫌だというのが正しい。

どこまでも自分本位である。

子供は悲しむだろうか。
でもまだ小さいから私のことは覚えてないかな。
そうであってほしい。

事故にでもあったと思って欲しい。
本人は事故で死ぬより幸せなんだから、許して欲しい。

女だからとか、結婚したからとから、子供がいるからとか、もうそういうの法律で禁止してほしい。

死にたい時に死なせてほしい。
電車に飛び込んで迷惑かけたりしないから。

何の悩みも苦痛もないからこそ
この先待ち受けるであろう様々な苦難を想像してしまって嫌になる。

「困難を乗り越えてこそ、その先に喜びがある」とか言うけど、絶対にそんなことはない。

困難なんてなるべく無い方がいいに決まってる。
だってそんなの、「自然分娩で痛みを感じたほうがより愛情が湧く」とか言ってくるおばさんと一緒じゃん。

もういろいろ矛盾してる自分の考えにも嫌になってくる。

はやく死にたい。
それがダメだって言うんなら酒飲んでセックスして眠りたい。