不倫脳はサイコパス

初回の探偵が空振りに終わった時何とも言い難いどうしよもない絶望感に襲われました。理由としてはその日だけを希望に生きていた事、早く証拠を握ってこの苦しみから逃れたかったのにそれが叶わなかった事、次の予定が全く分からなくてどうして良いのか分からなかったから。

正直私は真実を知ってから５月殆ど記憶がありません。

色んな人に相談や泣き言を聞いて貰っていたのですが、自分の言動がおかしかったのは自覚してましたが、何を言ったか何を話したか、どんな言い方をしていたか、本当に覚えてないんです。

後にこれは鬱の症状でもあると知りました。

鬱ではありませんでしたが、本当一歩手前だったんだなって。

探偵をつける前の５月１１日

後輩から紹介された心療内科に行く事に。

人生初の心療内科。精神病に偏見はないけれど初めて行く場所だったのもありあまり見た事ない挙動不審な方やそれっぽい人を見た時は怖くも感じました（ごめんなさい）

心療内科で先生と話して「精神疾患はないと思う」と言われましたが、その時の私の症状としては「食欲不振」「睡眠障害」「自律神経の乱れ」がありました。なのでこの時初めて「睡眠薬」を処方して貰う事に。

人生初の睡眠薬・・・

本当に初めて飲んだ時はビックリしました(;^_^A

こんな風に意識が飛ぶ様に落ちるとは・・・それでも三時間程度で起きてましたけどね。起きた時の倦怠感と頭の重さはありましたが、そこまで強く副作用が出る事もなく「寝る事の大切さ」を実感した様な気もしました。

とにかくご飯は食べれない、寝ようとしても寝れない、寝たとしても物音で起きるしせいぜい三時間程度しか寝れない。

こんな状態でまともな思考が出来るはずないんですよね。

それでも私は夫に気づかれぬ様に一気に精神的に悪化していたにも関わらず大女優を貫き通しました。

夫は私に知られてるのを知らないので傍若無人なふるまいをずっと続けてました。これって不倫してる人あるあるらしいですね。脳内がお花畑なので。

そして５月１５日

夜ご飯を食べた後に心療内科に行った事を夫に伝えました。

とりあえず現在の私の状況を伝えておこうおと思ったので。

それで診断された内容の話をすると

「で、俺はいつまで我慢すれば良いの？もう俺辛いんだけど」

「今月中には俺出てくから」

「別居後は話し合うつもりはない」

と言われました。

ねぇ皆さん

これが不倫脳です。恐ろしいですよね。

何が我慢と限界なのか？出ていく？話し合う気がない？不倫してるくせに良くまぁ本当そんな事言えたものですよね。

でもこれが不倫脳です。

今はこんな風に冷静に言ってますが当時の私は夫に言われた言葉は全て凶器だったのでめちゃくちゃ傷つきました。どれだけこの時泣いたか。むしろこの頃どれだけ泣いて泣いて叫んで蹲って動けなくなる日々を送っていたか。

夫は想像もしてないのでしょう。

離婚宣告前、私達夫婦は体外受精を受けるという話になり説明会に行く予定でした。それは私の実母にも話しててお金の援助の話もしてました。でもこんな状況になって何もできなくなってでも親には言えなくて親から普通にLINEや電話が来てて「妊活どうなった？」と催促されてのも本当に辛かった。

やりもしない体外受精の説明会受けただといつ頃からやるかも、なんて嘘を並べて・・・

私の親は毒親ですが、その話をしながらウキウキしてるのが分かったので本気で心が辛かったですね・・・物凄く良好な親子関係ではないのに、です。

悪気は全くない母親の言葉はちくちく刺さる毎日

それ故に私の精神はどんどんと蝕まれて行ったのです。

起きれない日もありました。目が覚めると辛くて辛くて。寝る前には必ず「このまま目が覚めなければ良いのに」と思いながら寝るし、「起きた時に全部夢だったら良いのに」と願ってました。

でも起きると目の前には辛い現実しかない。

なのに必ず目が覚める。それが辛くて起きれなくて起きると泣いて叫んでしまう日は本当に一日中蹲って寝てました。

そうでもしないと自分が生きていける気がしなかったから。

５月２３日

日曜日のため夫は休み。朝から何処かに出かけていきました。でもこの日はお気に入りのTシャツにスチームアイロンかけてなかったので「女じゃないな」って思いました。それ位うちの夫は分かりやすいんです。

帰宅後の夫のカバンを漁ると

「○○不動産」と物件の資料が複数入ってました。

とりあえず写真に収めながらそれらを見ると・・・

住もうとしてる場所が完全に女の家に近く。バカすぎる。

勿論予想通りでしたよ。夫はバカなので。でもやっぱり悲しかったです。こういうのを見るのは。勝手に自分の都合の良いに動く夫。私を悪者にして全部私のせいにして自分だけ楽な方に逃げようとしてる。腹も立つし傷つくし色んな感情が日ごとではなく毎時間毎分毎に入れ替わって感情の波においつけない日々。

私はこの頃相手女性のTwitterを読み漁ってました。ゲームの動画を見てはそこに夫のアカウント名があるのを確認したり、夫が出かけた日と女のつぶやきを照らし合わせて会っていた日を特定したり、女の休みパターンを把握したり・・・

Twitterでは女に彼氏がいる事、同棲している事、休みパターンから見て正社員ではなくアルバイトである事、彼氏ともゲームを頻繁にしたので仲良くしてる事がうかがえました。

女もかなりサイコパス

彼氏と同棲してる家で浮気相手（しかも既婚）とゲーム出来る神経

私には一ミリ足りとも理解できない

この頃相手女性に対しては殺意しかありませんでした。職場も分かってたから本音で言えば乗り込みたかったですよ。でもそれをしても何も好転しないのは理解してたからしませんでしたが。

とにかく不倫脳ってサイコパスだと思います。

夫も女もどちらもサイコパス

この様な状態では話し合いもクソもありません。何を言ったって現実が見えてないので無駄なのです。私も精神的にはどんどんおかしくなって行ってましたが、何か出来る日は動いて弁護士に相談したり別の探偵事務所に足を運んでみたり・・・

人生でこんなにも沢山の弁護士と話す事あるんかいってくらい話しましたね。でもお陰様で有益な話は沢山聞けました。良い弁護士さんもいれば全然ダメな弁護士さんもいたし弁護士選びは大事なんていうけど本当にその通りだなぁって実感した一か月でもありました(;^_^A

そして５月２４日

私は再びお世話になっていた臨床心理士さんとお話をしました。

そして別居を強行しようとしてる夫へ

カウンセリング後反撃に出る事に！！