太ってしまった私は醜い

体重が、過去最大になってしまった。身長から体重を引いてちょうど100くらい。なんならちょっと100を下回るくらい。このままじゃダメだなぁと思う。

前はもっと食が細くて、食べることがそこまで好きじゃなかった。でも、大学生になってから環境が変わってご飯を食べることが好きになれたおかげか、食べる量も自然と増えた。外食も、前に比べたらよくするようになったと思う。会食恐怖持ちだった私が、外で友達と楽しく美味しくご飯を食べられるようになったことは、凄くいいことだと思ってた。でも、こんなに体重が増えちゃったら、それは良くないことの部類に入るのかもって思ってしまう。

私は太るとまず顔の丸みに出るタイプ。だからこのままだと確実に、どんどん顔が丸くなっちゃうんだろうな。痩せなきゃって思う。でも、食欲を抑えられなくて。食べることでしか、ストレスを発散できていないような気がする。これは、薬の副作用ってことにしちゃダメかなぁ。甘えか。

別に太っても誰の迷惑でもなく、ただ自分が苦しくなるだけだからいいっちゃ良い。でもダメだよね、やっぱり。みんなはもっと太った方がいいって言ってくれる。でも、これ以上太ったら引かれる気がするし、醜いとか可愛くないとか、思われちゃうのかなって思ったらそれが怖くて。日本って、女の子は痩せてることが正義、みたいな風潮が強すぎると思う。おかげで、私、もう何も美味しく食べられないかもしれないとか思ってる。何食べても太ったらどうしよう、親に何か言われたらどうしよう、友達にバカにされたらどうしようって思っちゃう。

足も太いし、顔も丸いし、お腹はぽっこりだし。努力して痩せればいいんだろうけど、それどころじゃないっていう言い訳ばっかりしちゃう。周りの女の子が、キラキラして見える。劣等感っていうのかな。それを凄く、感じちゃう。みんなが言ってくれるほど、私は痩せてないし可愛くないし、残念なんだよって思っちゃうのが、悲しい。

ありのままの私を愛してあげる、なんて言葉どこかで聞くけど、そんなの無理かも。

前はこんなに食欲旺盛じゃなかった。お腹空いてなくても食べちゃうことなんかなかった。明らかに、満腹中枢がおかしいなって薄々思いながらも、食べることを止められないの。全てはだらしない私が悪いんだけど、落ち込んでる、結構。

こんな私でもいいんだよって誰かに肯定されたい。どんどんどんどん前と変わってしまう私でもいいよって言って欲しい。私じゃない私が増えていくことに、私が1番、戸惑ってるしついていけてない。

なんか、急に悲しい。ほらまた気分が上がったり下がったりしてきちゃってる。こうなるとほんとに抑えられない。私も可愛くなりたかったな。スタイル良くて、お顔が可愛くて、メイクが上手で、いつもみんなに褒められるようなアイドルみたいな子。私はそうなれないし、仕方ないことだけど勉強以外の努力はできないんだなって思ったら気持ち沈んじゃった。同じ気持ちの子、いないかなぁ。

こうやって近況を書き続けてるのは、私だけが悲劇のヒロインだって言いたい訳じゃない。ここで吐き出さないと、誰にも私の影の部分を見せられなくて苦しいの。だから許してね。嫌いならそっとフォロー外してね。隠し切れる強さがなくてごめんなさい。