壱(ICHI)
書いた言葉は、自分から生まれた自分だと思っているので。詩がいます。
noteを始めてから数年経ちましたが、使い方もよくわかっていなかったので、ちゃんとした自己紹介をしていませんでした。文章を書くのがちょっと楽しくなってきたと思ったで、改めて自分のことを話そうかなと思います。 私は、社会人始めて10年以上経っているアラサーです。看護師やってます。 新人の頃に、かなりの激務で自分が病気になる一歩手前までいき、休職したことがあります。朝は7時には病棟にいき情報収集。帰りは定時で帰れることなく、いつも夜20時くらいでした。（これでもマシな方なのかも
あれいいな でも今はいいや あとでにしようって 思った時 「あとで」が来ないことが よくある 願った未来が 予想した先が 急に無くなる 終わってしまう 「ずっと」なんてない 変わってしまうのが この世界のルール 生きるって期間限定 気がつけば 周りも自分も 変わっちゃうの 知らぬ間に 無意識に だから 考えてしまう前に 今の自分を 今の気持ちを 消さないで 大事にして
風の向こうに 優しい目を持ち 触れない心に 暖かい手を置く 開く時間を 決められるのは ルールがあるから いつだって僕たちは 絶え間のない流水のように この命を繋いでいる ずっとずっと 今のこの瞬間も 自然と結ばれている 見上げた先に 毎年会える君がいる 会えない時も 君は生き続けている いつも会えると思うのは さすがに油断しているのだろうか この言葉すら 消えてしまうかもしれないのに この思いすら 散ってしまうかもしれないのに どうかどうか これから僕が
いつも通りの道を行き いつも通りの道に帰す 変わらない景色は 一種の安心感を生む たしかに私は この時を生きているので まわりも同じように この瞬間を生きている 呼吸をするのが当たり前 だから無意識 知ることもない すぐ通り過ぎてしまう でも少し方向を変えたら 見えないものが見えてくる 触れなかったものに 触れることができる 星と月が視界に入るころ 誰かの暖かさを感じた ずっとそこにいたんだ 変わっていなかったのだ 変わってしまったのは 私だったのかもしれない
水面に触れる感覚は 優しさと暖かさが混ざって 心地いいものなのに 深海に触れる感覚は 怖さと冷たさが混ざって 泣くことさえ忘れてしまう 名前のない「それ」は 一体どちらなのだろう 君が夢見る体感は 幸か不幸か まだ叶っていない その場に咲く 蠢くような声は 綺麗と言えるのだろうか 僕には未だにわからない 誰かが放った呪いは 執着の裏返し この場に留まりたい 最大級の自己主張 今を生きる君なら どんな答えを導き出すだろうか その手で祈る回数分 君は何度も底を見る 僕は何度も底を
空のように変化するあなたは 次はどこに降り立つのでしょうか 走り出すその先は いつもの通り見えなくて 手探りで進む姿を 私はずっと見守ってきました 何度も涙を流しても 何度も底に落とされても 何度もこの世界を恨んでも 私は手を出さず 1番遠くて1番近い場所から あなたを支えてきました 気づくか気づかないか それすら触れないか もしかしたら すべて決まっているのかもしれない 理由すらも伝えられないのは それがあなたの計画かもしれないから 何も出来ないのです それがあなたの正解か
あたりを照らす光に安心して、一歩ずつ進むその先に、あなたの表情が見えないのは、私がその光を隠してしまったからなのか、いつも通りの挨拶が、斜めに歪む、嫌いじゃないし嫌わないで、その声が導き出す答えに、不本意な最善策が今日を紡ぐ。月に一度、巡ってくる順番に、逆らうことがあったなら、反比例して、そのまま上下に揺れるのでしょう、どこまでもずっと、帰り道もわからないまま、居心地が良くなってしまって、それが今の幸せで、抵抗すれば、針に指を刺す、その痛みも抱きしめて、すべては正しいと、今夜
耳元で囁いた、声じゃない色、誰も教えてくれなかった日曜日、ひっくり返る世界を、180度変わる景色を、あなたは抉り出す、破片を集めたその先に、何を思いますか、嗚咽が走る、たくさんの視線に、煩わしさが首を絞める、そんなの美しくないのに、それが満点の答えだと、正義が残酷な笑顔で手を差し出す、さよなら、また明日、明日は約束してくれない、ゆびきりげんまんしてくれない、愛してくれない、ただ信じる、泣き顔で笑うのはもう慣れた、人は、こんなにも複雑だったか、それでも君の、優しい指先が溶けるほ
いつもの日常よりは、黒が似合っている風景で、足音も少しだけ音を抑えている、それでも時間は流れるから、それに着いていくのが必死だった、楽にしていればいいのに、それが出来ないのは、この瞬間まで刻みながらでも進んできたからなのだろう、本当にお疲れ様でした。たくさん吐いた媒体を、何個壊したくなっただろうか、よく花束に変えては、私の周りを覆う膜に足していく、それで強くなってきた、そんな水のように流れる日々を優しく抱きしめてきた、見上げた先が不透明であっても、それが信じることだとすれば、
私に見える景色があるように、あなたからも見える景色があるけれど、それが全く同じというわけではないと気がついたのは、空の青さの濃淡の基準が、何通りもあること、それに伴う感情も、表情も、正解がないことを、あなたが優しい残酷さで私に触れた時でした、その場にいた、気がついたらもう遅くて、後ろにいる、もう届かないその手を、掴みたくても掴めないのが、生きることなのかもしれない、霧がかかる、眩暈がする、でも苦しくない、寧ろ心地がいいと感じるその場所は、あなたにとって幸せですか、私の景色とあ
あの日から目指した夢とか、理想の自分になるための目標とか、今日も歩いている、少しずつでも刻まれる足跡、それはきっと、確かな真実、誰にも踏まれない、汚させない、だけど、はたして、それは本当に、心の底から湧き出たものですか、笑えていますか、引っかかっていませんか、自然に足がついていますか、いつのまにか、誰かの役を演じていませんか、当たり前が当たり前だと、本当に思っていますか、単純なことを複雑にしていませんか。 それを信じるならそれでいい、でも、違うなら、その糸を断ち切って、燃や
どうにもこうにも動けなくて、電車の遅延情報が流れてきた時は、うろ覚えの言葉を頼りに、手摺りに捕まって、落下しないように気をつけていた、夕日に染まるあの人は、誰かと一緒に溶けたのでしょう、光栄だわ、開かない踏切みたいな人生って、何かから私を守っているのかもしれない、疑問に思った時、生きている証拠が浮かび上がる、広告に現れる音から、何を掴み取って、優しく調理できるだろうか、簡単にできる割には、脆いものに執着しやすい、それが死ぬほど美味しくて、1分後のアナウンスに期待している、時刻
白い靴で道を歩く、気をつけていても小さな汚れは確かについて、気がつけば落ちなくなっている、それが当たり前で、まるで自分の一部のように愛してしまっている、不思議なものです、それに苦しめられているとも知らずに、こんなものなんだと、不自然に納得してしまっている、誰も教えてくれないたった一つの本音。
動じない心が欲しいと願いながら、穏便に済ませたい日常に辟易している、何を言っても通じないのは、同じ空気を吸えていないからなのか、同じ世界に立っていないからなのか、出来たら、夢で夢を実現させたい、心臓が不規則に嘆いては、肺から汚染した言葉が飾られる、涙は出ない出さない出させない、背後にせまる焦燥感を抑えて、手を伸ばせ、それはどうしても叶えたいたった一つの願い、手で踊れ、視線は合わせない、それが唯一の特効薬、飲み干して、黒に染まった道を歩け、白い明日を迎えられるように。
自分の好きなこと、きっと笑顔になれて、高揚感がある、晴々しい空のように、手を伸ばして、なんでも出来そうな気がするの、足取りも軽い、そんな君。 自由を求めて、見えない繋がりに安心して、ただただ吐露する、これが僕だ、底にいる石のように、砂に埋もれている、でも確かに存在して、流れを見守る、乗っていきたい思いは隠して、でもそれは僕じゃない、引き裂かれそうな思いは見ないふりをした。 矛盾する言葉は、時に本心を飲み込んで、歪な形になってしまう、それはもう、手遅れになれば、それが本物だって
好きだったんだよ、一緒にいて楽しくて、一緒に食べたカレーは刺激的な味がして、一緒に寝たベッドはふわふわして、全部全部好きだった、時間を共有して、笑顔で話して、その隣にいる人間、という役をしている私が。 いつもいつも、何が「正解」な言葉、態度でいればいいのか、目隠ししながら手探りして、人から聞いた話を耳に入れれば、不安と希望が入り混じった、難色のカクテルを飲み干す、視野が狭まる、酩酊状態、私は何がしたいのか、あの時願った代償が、こんな変化球で返ってくるなんて、意識を飛ばしたいの
