Twitterの愚痴垢の話

こんにちは、こんばんは、颯です。

暇なので昨日のつぶやきでも書いたことについて書こうかなぁと思います。
とても暗いので苦手な方は注意してください🙏🏻

私はTwitterに愚痴垢があります。
本垢にはツイートしたくない言葉だったり、話だったりってあるじゃないですか。
でもどこかに吐き出さないときついなぁってなっちゃうので愚痴垢を作りました。

高2くらいに作ったのかなぁ…それはそれはお世話になりましたよね。
部活で1番辛い時期だったので。

親に部活のこと愚痴っても怒られるだけだったし、Twitterやっててほんとに良かったと思います。
当時はなんで怒られなきゃいけないんだって思ってましたけど、人の愚痴聞くのって結構体力も気力も必要ですからね。
それに加えて辞めさせちゃいけないって気持ちがあったんだと思うので、聞いてくれなくて仕方がなかった…とは思えないですけど(自分的には下手なりに助けを求めてたので)、私の話を聞きたくないって気持ちは理解できます。

この経験から親は信用出来ないって思うようになったし、今もそう。
家を出たいと思ったのも多分この頃。
親と一緒にいて辛いのなら、家を出た方がいい。
高2の時は東京の専門に行きたいと思ってたんですけど、その時期に妹も東京の高校に行こうか悩んでる時期で、祖父に親はどうするんだ的な話をされた時は絶望しました。
自分の人生なのに、親に振り回されなきゃ行けないのか。
妹が止められるのはまだ分かる。中学卒業して、まだまだ子供の高校生で家を出るのは心配だ。
でも私は卒業したらもう大学生とか専門学生なのに…って。
まぁいくつになっても親は心配なんだと思いますけど。

私の母は心の病気を持っているので、1人にしたら心配なのは分かるんですけど、私の話も聞いてくれない、そういうとこがパパに似てるなどと言ってくる。(母と父は仲が悪く、母はいつも父のことを悪く言います。)
なんでそんな人のために自分のしたいこと我慢しなきゃいけないんだって思ってました。

まぁ母に愚痴を話しても怒られるので部活の話をしないようにしないようにって気をつけてました。
小さい頃から学校であったことは全部母に話していたので、話すのが癖になってて大変でした。

なのでTwitterにほぼ毎日、ダラダラと愚痴を書いてた日々でしたね。
最近は愚痴垢を開くことも減ったので、開かなくても大丈夫になってきたんだなぁって思うようになりました。
心が健康になるほど開かなくても大丈夫になってる気がして、最近はバロメーターとして機能してる部分もあると思います。

✤✤✤

昨日はたまたま開いてみて、見返してみようかなぁって軽い気持ちで最初から見返したんですけど、まぁ勝手に涙が出てくるww
前にも同じことしたなぁって思いながら見返しました。
そして涙止まんない。読み終わっても全然落ち着かなくて焦りました。朝早いのに…

不思議ですね。なんで涙出てくるんだろうなぁってすごく思いました。前見た時ほど悲しくなったりはしなかったんですけど、涙は止まんない。

でも多分また見返す時がくるんだろうな。

死にたいなんて普通に書いてあって

でもそんな勇気ないしな、もうはやく殺せばいいのに。

私のせいか、ごめんね。

車に轢かれたら部活行かなくていいのに。

なーんて具合に書いてあるんですよね。

当時はまぁ皆も思ってるよねとか自分がかっこつけたいだけかなぁとか思ってたけど…

全然そんなことない。本気で思ってた。
自分は辛かった。

最近分かりましたけど、心が健康な時ってこんな言葉出てこない。絶対出てこない。

このnote見てくれる人の中にもし、今辛いよって方がいるなら、その気持ちは嘘じゃないし、自分を守れるのも自分しかいないから、自分は今辛いってちゃんと分かってあげてくださいね。

誰でも死にたいとか思ったことあるっしょって思う人、健康な精神状態にある人は死にたいなんて思わないです。
思ったけどそんな辛い状態じゃないって人も無意識にストレス貯めてる可能性はあると思う。

自分の気持ちを理解するって思ったより難しいけど大切。今自分がどんな状態でどうしたいのか分かってた方がいいです。

✤✤✤

私は部活の辛い時期、本気で自分はうつ病なのでは？と考えてました。
母が心の病気を持っているので、そういうこと言うと怒られます。
簡単にそういうこと言わないのって。

でも辛いし、毎日毎日ここで車が突っ込んできたら…とか思ってるのに…って思ってたけど言えませんでした。
死にたいなんて言ったら怒られるから。

結局自粛期間中に辞めるって決めて、辞める理由を紙に書いて、LINEで母に送って、やっと辞めていいってなりました。
勉強が とか 受験が とか書きましたけど、途中で死にたいって思うことがあるって書きました。

声で伝えようとすると涙が出てきてしまう性格？なので、紙に書いて、直接は怖いからLINEで送って…
自分の考えを伝えるのにここまでしないと伝えられない自分が嫌になりますけど、まぁしょうがない。
声で伝えられないなら文字で伝えればいいですもんね、人それぞれ得意不得意あります。

辞めれたので病院とかには行ってません。
ただこの間適応障がいについて知りまして…
詳しいわけじゃないですが、これだったのでは？と思い始めました。
病名がつくのなら病院に行っておけば良かった、少しは楽になってたはず。
今は元気なので、今から病院行こうとも思いませんが…。

✤✤✤

顧問に辞めるって言ってからも大変でしたね。
仲が良かったあの子を1人にするのか、後輩を守るべきじゃないのか…
知らねぇよ自分で精一杯なのに他人の面倒まで見れねぇわって思いましたけど、伝えられなかったです。
ここでも対面で、声で伝えられないのが辛かったですね。

そんなこんなで心が健康になってきたのが8月9月くらいだと思います。
父が学校に電話して、もう関わらないでくれって言ってくれました。
顧問と話すってなったあと、学校に行けなくなったので…。
今までもありましたよ、学校に行きたくないとか。
ただ明日顧問と話そうかってなって、どうしようどうしようってなって、結局休んだので、そんなに嫌だったのかぁ…って思いましたね。

学校に行きたくないって誰でもあるし、うちは甘いんだなって思ってたけど、そうじゃなかったかもしれないなぁって思います。

✤✤✤

最近、回復してきたんだなぁって思うのが、家でじっとしてるのが苦痛になってきたことですね。
前まで家から出たくないし、買い物も行きたくないって感じだったので、なにかしたいなぁって思うようになったのは成長だなと。
3月からの自粛期間もまだまだ病んでたので家から出なくても全然平気でした。
1月のお正月は家にいるのがめちゃくちゃ苦痛でしたね。
ただ何かやりたいけど何がやりたいか分からない状態に陥ってるので、別の苦痛を感じてます。
何かやりたいなんて思えるの幸せなことですよね。

✤✤✤

書きたいことは書けましたかね。
とりあえずTwitterの話をしたかったので部活のこういうのが嫌だったとかはまた今度書きたいです。

親の話をどう書こうかなぁと思ってたので今日ちょっとでも書けてよかったかな。

最後に！
今辛い思いをしてる方、辛いと思ったら誰がなんと言おうと辛いです。
その気持ちに蓋をしないで、無理しないでしっかり休まないと更に辛いです。
自分に素直になっても大丈夫だと思いますよ。

では！読んでいただきありがとうございました！
長文で読みにくいところあるかと思いますが暖かい目で見てください。