ちょっと今日は落ち込んでんねん：日常

今日は久々に気分が落ち込んでいた。

普通に二日ぐらい寝不足なのと、お腹の調子が悪かったのとか、暑さのせいとかなんだけどね。

朝家に帰ってくるの電車の中で、寂しいというか、そうやな甘えたいって感情が雪崩のように降ってきた。

普段なら考えないようなことがたくさん頭によぎった。

私が強くなければ、しっかりしていなければ、誰かにもっと優しく付いててもらえたのかなとか。

じゃあ弱いフリだとか、自分で考えることを放棄して「私、なんにもできないの」ってしていたら誰かにずっと助けてもらえるのかな、とか

(弱いフリなんてしなくても、私を甘やかしてくれる人なんか何人もおるのにね)

とにかく朝の私は、自分で考えることも、人とコミュニケーションをすることも嫌やなって思っていた。

４人ぐらいから通知が溜まっていて、いつもならちゃんと返事を返すのに

「なんで私が考えて、この人たちに配慮してコミュニケーションをしなくちゃいけないの」って思った。

もっと泣いて、わがままを言って、暴言だろうがわがままだろうが

言いたい事を言いまくって、それでも受け止めてくれる人がいいって思った。

そんなことをうっすら考えながらも

そんな一切配慮することのない関係性なんて脆いんじゃないかとかも考えてたけどね。

なんにせよ今日はとにかく、気持ちが落ち込みやすかった。

こういうとき私の中では感情に吞まれて、まったく自分の意思がわからなくなっている。

いつもnoteに私が書いている、自分の存在を肯定するの意味の自己肯定感やな。

自分の意思がわからくなっているから、自分はどこ？ってなる。

ホルモンバランスなどの色んな外的要因で感情でぐちゃぐちゃになって、

それを処理するのに必死で、自分のことなんてまるでわからない。

さっき出てきた「私が弱いフリをしていれば、助けてくれるかな」なんかは

自分のしたいことではないねん。

感情に振り回されて、私はどうありたいかなんていうのが全くわからへんのよね。

こういうときは、誰かに自分の考えを聞いてもらったり、noteを書いたりすると自分を取り戻しやすい。

「あっ、自分でこんな考えしてんねんな」って思い出せるから。

せやな、自分が無い感じがすんねんな。

感情に振り回されて、それを処理することに必死なのは「自分が無い感じ」がする。

自分の手で世界に色んな影響を与えられるなんて思えなくて

振り回されて、流されるのをどうやって生き延びようかって考えてる。

だから「どうやったら私も与えてもらえるかな」っていう発想になる。

普段の私やったら欲しいものは自分の力で手に入れるって思うのにね。

例えば普段の私は甘えさせてほしいと思ったら「甘えさせてほしい」って直接言うけど

今の私は「甘えさせてもらうためには、私はどうなればいいかな？」って完全に受け身で、待つことに重きを置いた状態だ。

自分の手で世界に影響を与えることができるなんて、まず考えてもいない。

ま、それはメンタルがお風邪をひいてるからなんやけど。

さてここまで下書きで置いてたわけなんやけど

少し思い出したことがあったので、追記する。

私は「自分の意思がないこと」がめちゃくちゃ辛い

（なんや、だいぶ昔のnoteでも書いてた気がする...）

女王様の仕事めっちゃ楽しい、好きって普段私言ってるけど

正直楽しくないプレイもある。

相手の思い通りに動かされるときに、私は特に消費されたと感じるんだけど、たまにそういうお客さんがいる。

私の「これしたろ」っていうのを盛り込めるならええんやけど

「この通りにしてくださいオーラ」を出してくる人は疲れる。

昨日はそんなプレイだった。

きっとそれもしんどかったのかなとか思ったり。

なるべく私は「これしたろ」っていう自分の意思が介在することをたくさんしていきたいかなあ。