絶対的存在に関する備忘録
自分と急激に仲良くなり、一般的には付き合ってるかそれ以上のレベルの仲に至ったものの付き合ってはいないX君に関しての記事です。もう全てが彼のことと思ってもらって差し支えないレベルです。
自分はまじで心から心の底から惚れていると言うか好き。
嫌いになる要素がないというか嫌いになりたくないというか、
悪いところが目につかんというか。困ったくらいに盲目。
もし嫌なこととか悪いところとかがあっても、なんか知らんけど嫌だと伝えたり拒絶するんじゃなくて、我慢するというか。なんて言ったらいいんやろ。こういった嫌とかの負の感情、感じたことを押し殺してっていうんかな、なかったことにしてって言うた方が正しいかも。そうやって嫌なところも悪いところも受け入れてしまっている節がある。
もうその時点で対等じゃなくない？我々。
自分の犠牲のもとに成り立ってる脆い関係やん。
それでもなぜかこの子が本当に自分にとって大きな存在。
だからと言ってはなんだが、他の人がこの子を嫌うなんて嫌いになるなんてことは本気で信じられないし、あるわけないと思ってた。
それで、というかだから？自分以外の他の人がこの子を気に入って、この子もそうやってこの子自身に面白さを感じてもらって興味を持たれることというかそういう状況に気持ちよくなって、いつの間にか他の人の方に流れて行ってしまうもんやと、一緒にいられへんようになるんやと思ってた。
自分なんて用が済んだら捨てられる、というか、んーなんて言ったらいいんやろ。
自分がこの子のそばにずっといて、自分からは離れへんやろなっていうある種の自信というか確信というか慢心があると思うねん、この子には。
だからどう扱ってもいいというか、適当に扱っても許されるし都合のいい時だけ自分のところに来るんかなみたいな。というかもう離れて戻ってこないみたいな。そんな感じかなと。
本気でそうやって思ってたからほんまにびっくり。
自分にとっては魅力しか感じられへんくらいの素敵な人でも、他の人からは受け付けられへん、好かれないなんてことがあるんやということに驚嘆しかなかった。
だから友達少ないんかなぁこの子。
確実に量より質タイプではあるねんけど、それにしてもかなりこの子自身の内側に入れるガードが固いんかなとも思ったり思わなかったり。
いやまぁそれもあると思うけど、それだけじゃなくて自分が思ってるより他の人たちはこの子に価値を見出してなくて、それほどこの子に惹かれへんのかもしれない。
だから余計友達少なめなんかな。
他者にとってはあんまり魅力的じゃなくてただの嫌な奴やったり一通行人やったりでしかないんかも、客観的に考えたらね。
別に完璧じゃないし、誠実でもまともでもないし、ちゃんと向き合ってくれてないようにも思うし感じるもん、実際。
でもこの子が正当に評価されてないのは、まだ世界がこの子を見つけてないだけやし、見つかるのも時間の問題やと自分は本気で思ってた。
正直誰でもちょっとだけでもある程度話したらみんなこの子の魅力を分かってしまってみんなこの子のトリコになるもんやと思ってた。
でも別にそんなことは無かったみたい。
なんなら話してみて虜になるどころか嫌われてるしな。
というのも、知人がこの子と話す機会があったのよ。知人はこの子と十数分話しただけやけど苦手のレベル超えて毛嫌いしてる。
知人はかなり普通というか一般的な感性を持ち合わせた子やと思う。
そんな子が相当拒絶するってどんだけやばいねんこの子。
かなり盲目になってるね自分。
この子に関してほんまに盲目。
自分の中でこの子の価値を高めすぎというか高く見積もりすぎな気がするわ、外部から客観的に見たらそう思う。
今回のこの一連のやり取りを通してほんまに変、というかマジで難アリなんやって悟った。
この子欠落してるわいろいろ。
感情とかわからんけどわからんなりに向き合おうともしたくないんやし改善って意味での前向きな変化も求めてないとなるとな、
どうしようもないやんもう。
この子は、この子と気に入った人だけしかおらん箱庭で生きていきたいんやろうな、って思う。
コンフォートゾーンから抜け出したくないんやろね。
向上心のかけらもないやん。
この子のこれまでの行動、言動とか思い返してみたんやけどさ、
配慮とか気遣いってものがまず無いし
自分にはなんでもしていい、何しても受け入れてくれると思ってる節あると思う。
お互いのことがフィーリングでなんとなく分かるってのに甘んじてるねん、でもっとタチ悪いのがさ、分かっても理解する気はないしな君。
都合よく扱われてる気がするやっぱり。
調子乗りすぎやでほんま君。
自分は何でこの子にこんなに執着してて、さらにどうして引け目を感じているのだろうか。
一歩間違えたら依存って言うてたけどもう変な沼にはまってるかも知らへん。
ちょっと近づきすぎたかも。精神的にも肉体的にも。ある程度の距離感保ってないと自分が自分を維持できない気がする。
時は来たり、って感じなんかな
そろそろ離れるべきなんかな
自分はどう思ってるんやろ。それもよくわかんない。
こうやって離れるとか切るとか決心がつかへんのはただの執着なんやろか。
強くなりたい。唐突になんやねんって感じかも知らんけど。
ほんまに強くなりたい。自分の確固たる意志が欲しい。自己犠牲の精神を一刻も早く手放したい。
話が戻るようやけど、
ただこの子の言い分も分からんでもないのが難点。ディベートしたら勝てる自信ない。
付き合うとかちょっとめんどくさいよな。自分もそう思う気持ちは0ではない。
「この子が自分の彼氏！」って胸張って言えるかと言われるとそうではないかもしれないもんね。好奇の目を向けられるのも心地いいもんじゃないし。
他人のネタになるのが嫌なんかな。
うーん。やっぱり男と女では決定的に分かり合われへんところがあるよな、どんだけわかった気でおってもさ。
彼氏彼女っていう枠とか付き合うとか言う一種の契約って、ある種の形にすることで相手を縛り付けて(お互いに)自分が安心したいだけなんかなと。
そんな形式にこだわらんくても自分たちがそれでよければいいんじゃないかとも思う。
ただそれは縛り付けてないからこそすごく脆くて儚い関係じゃない？
付き合うことに対する積極的な理由がないのはわかるんやけどさ、付き合わないということにひどく固執するのもまた違うくない？
それはなんか上手く言葉に言い表されへんけど、相手に対する侮辱やん、ある意味さ。
この子がこういうスタンスなり態度なりを自分に向けて取り続けるのって、一緒におる分には居心地悪くないし、そこそこ楽しいし、女子と居るって言う状況をお手軽につくり出せるから都合いいけど、タイプじゃないし、彼女にするほど好きじゃないってことの裏返しやと思うねん。
ここで他の方のnoteの記事読んでた時にちょっと自分に重ね合わせる部分があって心に残ってるのがあるから共有。
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最初は付き合って恋人として幸せになりたいと思ってた
でも今はこの距離感で充分幸せで。
これからもずっと一緒に過ごしてほしい。
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この3文の後ろ2文に関して、普段ほとんど共感することの無い自分が大共感しました。
また、自分にもこれからもずっと一緒にいたいような、総合点で彼の1番の存在でありたいような異性の友人がいます。店員さんなどの赤の他人や関わりが薄めの人から｢恋人？｣と聞かれてすぐ互いに否定することや、友人達から"恋人になり得ない仲の良すぎる男女"と認識されている事に多少のもどかしさと歯がゆさを感じています。おそらく、｢いつかは恋人になれるのではないか｣という淡い期待を抱いているのかなと感じています。その点に関して、72さんはどのように感じていらっしゃるのか気になります。
この記事のリンク貼っとくからよかったら読んでみてほしい。
そうなんだよ。本当に。
告白されたなら絶対に二つ返事で了承して付き合うと思う。
断る理由なんて1つもないから。
そう思っているだけかも。断る理由じゃなくて彼の嫌なところとかはしっかり目を向けないといけないと思う。このままじゃ何も変わらない。話が逸れてしまった。
今は彼のことが少し面倒だと思っているし、仲良くしたい反面利用されてるんじゃないかという恐怖感にも苛まれて関係を継続するか否か正直揺れてはいる。
ただどう考えても今のところまだ彼は自分にとっての1番で、優先順位ももちろん1番。
客観的に好きなのかは正直よくわからないが、愛おしく思っていることは確か。主観的にはどうだろう。執着や依存といった類のものかもしれない。好かれたいとか。嫌われたくないの方が正確かも。あとはこの子に必要とされたい、求められたいって気持ちが大きい。
72さんと全く同じで、相手は本当に付き合う気がないというか付き合う必要性を感じてないというか。付き合ってと言ったらおそらくは断らないんだろうけど、それはなんだか一方的過ぎて哀しくないか？
そう。そして付き合うことになっても大っぴらに公表はしないと思うし、そんなことを考えているとやっぱり自分たちが恋人になることはないんだろうなって思っちゃうよね。
本当は付き合いたい。
どうしよう。この文字を打ち込んでいたら鼻がツーンとして目が潤わされてきてしまった。
自分、本当は付き合いたいんだ。
このままの名前の付けられない友達以上恋人以上みたいなわけのわからん微妙な関係性から抜け出して安心したいんだ。
型にはまることが安心につながるとは限らないのに。
この子との関係に名前をつけて、そのことを公表して、自分たちだけじゃなくて外の世界から、お互いに大切な相手なんだと認められたくて、そういう類の外部の目を向けられることで安心したいんだ。
自分は誰もが認める、一般的な形の幸せを手に入れているよ、と。
ただ利用されてるだけかもなんていう不安を感じなくて済むようにさ。
他人というか知人からの目はある程度の絆しというか関係がなくならないようにする1つの手段だと思う。
これって結局自分のことしか考えてないんかな。
安心したい、って。
一般的なレールから逸れてないよ、大丈夫だよって。
そうはいっても自分たちの場合、変に付き合ってしまうとギクシャクしてしまったり、うまくいかなかったりするんじゃないかななんて思うよ。
なんかさ、自分たちが納得する形でずーっと一生仲良くしてたいのよ。
無碍にはされたくない。雑にも扱われたくない。気持ちが離れて欲しくない。
もちろんこっちは相手の1番でありたいよ？
恋人経ずに結婚とかの方がありえそうなレベルやと思う。
あとこれ書いてて思ったんやけど自分のこの子に対する気持ちは執着かもしれん。
はたまたサンクコスト理論に基づくものかも。
だってめっちゃ時間も労力(体力)も頭のリソースも使ってるし、これだけ費やしといて手放すのが嫌ってのは一理あると思う。
独占欲が強いんかも。
自分がこの子の1番でないと気が済まない。
嬉しかったこと、楽しかったこと、悔しかったこと、嫌だったこと。全部共有する相手が自分だったらなと思うこともある反面、なんでわざわざ自分にこんなこと言うてくるん、こっちに言う必要性なくない、って思うこともある。
けど他の地元なり大学なりの女の子の話とか可愛がってる男の子の後輩とかバイト先の女子高生とかの話ばっかりされるとちょっとというかかなり嫉妬するかも。
女子の方がその傾向強いんかなとは思いつつも男女問わずやと思う。
かと言ってそう言った話をしていらんのかと言われるとそうではないし別に聞くし、隠されてとか心の距離感じられて何も言われないみたいな方が嫌。
もうずっと仲良い地元の子の話とかやと別に嫉妬はしないけど、自分より後に出会ったとか関係性浅いとかやとそう思うんかも。
この子の心のリソースが他者にめちゃくちゃ割かれてるのがほんまに嫌。
いつ何時でもある程度は自分のことを考えていて欲しいというか頭の片隅に置いておいてほしい。傲慢かも。
何回も言うてるかも知らんけど、自分はこの子から必要とされたいし求められたい。追いかけられたい。
そうなんや、今まで気づかんかった。自分、追われたいんや。
追いたい派か、追われたい派。どっち派？みたいな究極の2択あるやん。
正直どっちでもよかった。
振り向いてもらわれへんなら追いたくなんかないし、興味のない人から追われたくなんかない。
でもよく考えてみた。
この議論って、相手が好きな人っていう前提条件というか制約条件付きの質問よな。
だから自分は、追われたい派。
相手はもう慢心しきってると思うから、ある程度自立してやる。
精神的に。
これは決意です。
相手に歩み寄りはするけど何でもかんでも合わせへんし、自分軸で生きる。
自分の意志をもって、なりたい自分になって、自分を好きになる。
メンタルが弱いしコンプレックスだらけやから、他人に認めてもらわないと生きていけないんやわ。
このままなぁなぁな関係を続けるかキッパリと切ってしまうかの2択じゃないんやから、そんな0か100かみたいな思考をする必要もないんやから、ゆるーく(一人間として)付き合って、仲良くしたいと思ったら気の向くままに仲良くしようと思う。
あくまでも自分を1番に。
この子は二の次。この子は自分じゃないし、この子が自分を生きるわけじゃないから。
前半、中盤とこのおそらく後半では、この記事を書くことや日を空けたことによって自分の考えも変化してきてる気がする。
ほんまに悪いところをほとんど何も思いつかれへんかったけど今なら思いつける。
地頭良さそうやけど、実力伴ってない部分もある。
外見というか顔は良い方やと思うけど、身長とかスタイルとか髪質は良くない。
生まれ持った運動神経悪くないと思うけど、生活力ないし怠惰。
金欠なりにバイト頑張ってるけど、お金の使いどころ理解できひん。
一見無害そうやけど、かなり傲慢でモラハラ気質？超保守的で頑固やし。
他人を傷つけるようなことほとんど言わへんけど、自分には遠慮なくズケズケ言うてくるし。
ほら、いいところばっかりじゃないやん。
欲望の赴くまま行動したり発言したりしてること思い出してみ、全然魅力的じゃない。
一見人畜無害で無欲で生物感無さそうであってほしいのに、関われば関わるほど自己中心的で相手に歩み寄ろうともせず、自分の価値観押し付けてくるような、欲にまみれた、いかにも人間らしい側面が見えてきた。
もういい加減、目を覚まして。
相手は聖人君主じゃない。
自分らがこの先もずっと仲良くしたいなと思って「5年先、10年先も仲良くしてたらいいね」とか言っちゃってたその時が仲良さのピークやったんかな。
これから一体どうなるのか。
自分は相手を相当好きだということを伝えてしまってる(恋愛的な告白ではない)以上、「好きな時期もありました」などと言う必要も無いだろう。
ご自愛ファーストだな、うん。
こんなこと丁寧な暮らし標榜してるやつみたいで言いたくなかったけどね。
相手も何らかの良い変化がありますように。
自分は変わるよ。アップグレードするから、もしよければ待ってて、終わったら出迎えて受け入れて？
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