アダルトチルドレンってどうやって克服すんの？

朝起きて、ふと、自分には本音を言える相手がいないことに気づいた。

うちの親なんてものは、育ててくれた恩義はあるが、しつけという名の支配だったから、本音を言おうものならバカでかい反撃を食らうというのを理解できるほどわたしは大人になってしまった。

この間も、私が自分で選んで買ってきた浴衣が気に入らずに数日無視をされ、その後怒られたという出来事があったことを親と振り返っていたのだが、あれは怒って間違いではなかったと言っていた。

親はこのことに限らず、全てのことに対して自分が正解だと信じて疑わない、気色の悪い考えの持ち主だ。
だから、わたしがそこで「あなたのしてきたこと、していることは、教育ではなく支配ないしコントロールでした。」と言ったところで、「ああ、そうでしたか。すみませんでした。」とは絶対にならない。

こういう体験を生まれたときからずっとしてきたら、そりゃ本音なんて誰にも受け入れてもらえないという考えになってしまう。

正直本当に嫌いな人間だ。わたしは親が、あの人が大嫌いだ。でも、自分の平穏のために、そうではないふりをする。

本当に気持ちが悪い。あいつは感情的に大騒ぎするくせに、こちらを受け止める器なんてないこと分かりきってたからいい子で生きてきた。

親が大っ嫌いって気持ちに蓋をしようと頑張ってきた。でも、わたしだけはわたしの本音を受け止めてあげよう。
あいつのせいで散々な目にあった。わたしにはあいつを嫌う権利がある。本当に気持ちが悪い。大っ嫌いだ。酒飲んで暴れて、酒乱なのに酒乱の人否定したりね。てめえだろくそが。最悪だよほんと。

常に演じて生きる必要があったし、自分の本音は受け入れられないって刷り込みがあるから、それを取っ払いたい。
好きなものを見て、好きなものを食べて、好きなものを買う。
今の自分にできることはこれくらいかな。
本音を話す練習は、やっぱりカウンセリングを受ける必要がありそうだ。

本音とは何かというところから考え始める必要がある。
わたしが人に話すのに憚られることと言ったら、同性に惹かれていたということだ。
そのため、そういう仲間がいるところに出向き、交流していたのだが、最近は異性に惹かれている。
そのときの友達に言いにくいのだ。言ったら終わっちゃう気がして。
どこのだれとも仲間になれないような気がして。
そんなことないはずなのに。だって、わたし自身は相手自身のことについて何言われたって受け止めるんだから。
わたしは相手を受け止める覚悟があるけど、わたしは人を信じてないから、言うことができない。

人を軽んじていると言ったらそれまでだ。
どうやったら人を信じることができるようになるだろう。
ひとりぼっちな気がして寂しいのに、誰かに縋ることもできない性格で、どうしたらいいかわからない。
自分の心の暗いところ、きっと他人から見たらそんなでもないはず。
死にそうになった時に受けた初めてのカウンセリングで、生い立ちを話した時に「ドラマみたいですね」と言われた。
今考えてもそのカウンセラーがおかしいに決まってるけど。
他人からしたらやっぱり他人事で、こいつに何がわかるんだってなっちゃうよね。むずかしいな。

自己開示がしたい。でもこわくてできない。
まずは、自分の負の感情ごと認めること。
ちゃんとしたカウンセリングを受けたい。
そうしたらどう変わるのかな。誰かと分かり合えるのかなあ。なんか変わるのかなあ。

わたしはアダルトチルドレンだ。むかつくよ。
あいつを恨む。でも残されるのはわたしだから、あんなやつのためになんか生きてやらねえ。
わたしはいつかだれかに愛されて生きる。