綺麗な事と流すこと HSP/HSE

おはようございます

昨日書いた内容について、当時に想いを馳せていたら

書きたくなった事があったので書きます

HSPについて詳しくといったことはないです

HSPの気質を持っている事に今年気づいた人が、その名前を知らずに向き合ってきた人生に

どうだった？    今はこう思ってるよ

って言うことを書く場所です

他人事

他人の心は目で追っているだけでも疲れる

けど、つい追ってしまう程興味深い、楽しい

クラスの席は横の端か、うしろの方が好き

みんなの事が良く見えて面白い

寝てたり、遊んでたり、熱心にノートをとってたり

ケシカス投げてたり、教科書の裏で別の本読んでたり

机のしたで携帯いじったり、こそこそゲームなんてしてたり

勉強の殆どを塾で終わらせちゃってて、学校は日数とテスト受けに来てる感じ

自分から見た中学校のみんなはそんな感じだった

一緒に楽しむ事が減って、寂しかった

集中出来ない

勉強に、じゃなく

生きてることに

人をみるのは好きだ

嫌いでもありそう？

嫌いっていったら、

好きなものだけになるの？

自分の都合でなくなってしまうの？

好きでいたい

一寸先

自分は、嫌いとか苦手とか

人にたいしてはあまり言いたくない

良い奴とか、綺麗事って言われるような事があるかもしれないけど

違う

疲れるから

スポーツとかでは、滅多に疲れないけど

人との関わりは、話したり近くにいることは

楽しいとか嫌だからとか全く関係なく

情報が多すぎてまいってしまう

だから、どうせ疲れるなら

好きなことで疲れたいだけ

中学に入ってから、我慢出来ない片頭痛に悩まされる事が多くなった

腹痛も、吐き気も

小学校までは、多少体が弱いかな位で大きな問題にはならなかったのに

これくらいみんな我慢してる、みんなも同じように悩んでる

じゃあ普通が出来ない自分は…き

人生で一番長い時間を終えたあと

自分は、自分を好きになった

誰かの普通は知らない

改めて、今まで通り個人を見ようと思った

自分は同じだし、違うから

毒

嫌いや苦手という感情は

沸き上がってもぶつけることで処理できない

自分の嫌がるような事をする人に自分が

嫌いだ！

と思う事がもう

無理

悪口なんて言おうものなら、自分が嫌な気分になる

他人と喧嘩して、相手が好き勝手言う事があっても

それ以上に自分の心に浮かぶ相手に対する否定の言葉で自分が苦しくなる

言われた相手の立場に自分がいる

交遊関係で悩んでいた友達の話で

自分の事をいじめてた子が、グループから弾かれて

一人になってるのをみて、気がはれたとか

ざまあみろって思ったんだって聞いたとき

自分は、嫌いな相手でもそういう目にあってるのを見たくないと思った

相手の気持ちはわからないけど、相手の立場に立った自分の心が入ってくる

流されて、自分からだけは見えなくなって欲しい

綺麗事じゃない、他人事に出来ないから

自分の心を護りたいだけ

わかりあおうとして喧嘩になってしまうことは仕方がないと思えるけど

相手を傷付ける事だけが目的の事はみるのもたえられない

なにより、友達の

諦めたように言う皮肉や

自分の好きじゃない感情に振り回されてる事が嫌だった

悪口じゃなく、愚痴ならいくらでも聴けるのに

自分の為にもなるから

友達が普段に戻ってくれることは

夢中

自分の興味のないことを考えてると、

めんどい

っておもうタイミングがくる

解決法の一つ、時間かもしれないけど

考えること、歩き続けることで

一旦霧の中から抜け出せる

そうやって抜けたさきの、ひらけた場所をみると

冷静になれる

嫌な事より、好きなことに夢中になろうと

だから、人を傷付けるだけの言い争いに参加しない自分に文句を言う、思う人がいても

自分はなんとも思わない

これは自分で選んだ事だから

身内や友達がなんか言われた時は別。

色んな言葉が溢れる世界に生きてるから大変だけど、

自分は選べる

好きなことと、必要なことを

知ってるから

自分が人の言葉とか色んなものに強烈な刺激を受けるとわかっているから

ぼやーっと見る

好きと普通以外は、殆ど

見えない

気になったらずっと、考えてしまうから

それなら、好きなことを考えた方が幸せ

あくまで、自分の内側の問題にはだけど

いらないこと思うことがあっても、心の底に沈める

自分のことだから

来てくれてありがとうございました

なかなか、自分の中で消化出来ない事もあるけど

悩むときはしっかり悩み尽くさないと、とりあえずの答えが出ないことより引きずることになるので

思考と思考が喧嘩して、

なんか  もういいかな

って思った事があるけど

自分なのに、自分のものなのに

勝手に動き続ける心臓に気付いて

当たり前に自分を生かそうとする体に気付いて

ただいまって言いたくなります

お互いに好きに生きて良いんだねって

今回の内容は途中で二回くらい全部消そうと思ったけど、

今、生きてるならいいやって残しました

色んなこと経験して、悩んで

誰かの事を考えて、自分を知って

楽しく生きたいから、そうする

読んでくれて、ありがとうございました

来てくれただけでも

最近またハッキリ見えてきたから、リラックスしよう

おしまい