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3連休と4連休の間の3日間。今日5/2は半日だけお仕事をいただけたので、これから用意して現場へ向かいます。同じ半日なら午前中の方が1日が充実しそうだからいいなあ、とも思いますが、贅沢は言えないですね💦 この生活がいつまで続くのか、続けられるのか、不安ですが切り替えて行ってきます。
GW前半戦終了。「自分にとってはプア週間」「お金なくて楽しむこともできない」「仕事もらえず稼ぐこともできない」「ひたすら無意でみじめな3日間」と嫌で後ろ向きな考えに支配されそうになったので、散歩に出かける。行き先も時間も決めずに歩く。大きな木を見上げたり、しゃがんで草花を見たり。
自覚してなかったけど、いや、自分で気づかないようにしてたけど、疲れてると思う。疲れてて、「自分で『自分はこうあるべき』と決めてしまっているような自分」を保てなくなりそう。というか、多分、もう保ててなくて。取り繕ってるけど周りにも結構バレてるかもしれない。もろもろしんどいなあ。
日曜の夜。早く寝ないと明日がきついと思うと寝てない今が怖い。寝てる場合じゃないだろ、今月いくら足りないと思ってるんだ!と思うと、寝ようとしている今が怖い。こうやって、アクセルとブレーキを同時にベタ踏みしながら、壊れていく人生だったな。でも、この歳だけどやっと、そのこと気づけた。
コンビニのパンとペットボトルのカフェラテ。298円。ちょっと歩いて公園で食べる。木々の緑とぽかぽか陽気と涼しい風。なんかホッとする。借金をただ苦しみ恨み嘆きお金だけを求め、だからこそお金のない自分を自分で蔑み諦めてた。でも、それが全てではないのかもしれないなあ。
粉末のスープがわりと美味しくて、借金まみれでも生きてていいかもと、少し思った話。
昨日、「職場から連絡ない」的なことをつぶやきまして。
で、今日になったけども、まだ連絡なくて。
いつから勤務すればいいのか、
つまり、自分の立場からすれば、
いつから収入につながることをさせてもらえるのか、
もっというと、言ってしまうと、
今月、いくら手取りがあるのか、
それによって、どの債権者にいくら払えるのか、払えないのか、
そういうことがわからなくて。
不安と焦りで、じりじり、します
平日だけど、朝から部屋にいる。実は昨日も。「休み」だけど嬉しくはない。自分は非正規なので「その日の」仕事がないと収入がないし、「その日」は指示がないとやってこない。「勤務開始日は連絡します」と先週言われてそのまま。そもそも非正規雇用は「雇用の調整弁」。仕方ないこと。でも、ね…。
4月になった。新しい年度になった。月初の支払いなんとか済ませた。また次の督促状が来た。変わらない。相変わらず。でも、生きてる。ある意味、なんとかなってる。とりあえず、そこを自分で認めて、受け入れて、できることをやっていく。それしかないよなあ。うん。まだ生きてるから。