今日も朝から暑いなあ(>_<)相変わらず督促が怖いなあ（；＿；）こんな歳になるのに人生うまくいかないなあ(T ^ T) …ただ、そう言いつつ、生きることができている。そのことに「感謝」…できるほどはまだ人間ができてないけど、でも、かなり幸運だとは思う。目の前のことをやっていこう。

とりあえず、放置していた洗い物を一気に片付ける。間違って、洗剤を原液のまま使ってしまい、左手の指の付け根あたりがピリピリする(>_<)

今の自分が「かつて、こうなったら幸せになるはず」と思ってた姿とあまりにも違うばかりか、「絶対にこうはなりたくない」という姿にあまりに似ていて呆然とする。もちろん、そのかつての思いが「思い込み」「刷り込み」であったことにも気づいているが、なら、本当の自分にとっての幸せとはなんだろう

先日、数少ない友人と話してて、ふと思ったことがある。これまで、「失ったものを取り戻さないと」「あのとき目指したものを得ないと」と思いすぎて、それができてない自分を責めて生きているけど、逆に、もっと、手放していってもいいのかも。モノも仕事も、人間関係も、「夢」も、「べき」も。

気がつくと、今日も、もう終わり。休日も、もう終わり。多分、気がつけば、今月ももう終わるだろうし、夏ももう終わるだろうし、今年も、今年度も、同様にもう終わるだろう。で、このままいけば、人生も同じように、「もう」終わってしまうのだろう。そうなりたくはないけど、どうしたらいいんだろう。

昨日も仕事で疲れ切って、スーパーの３割引の天ぷらで缶ビール飲んで寝て、起きたら11時近く。そこからも起き上がれずぼーっとして。なんのために生きてるのか、なんで生きているのか。自分のことなのに、よくわからない。定期的にこんな状態になる。１人暮らしだからかな。よくわからない。

この１週間くらい無性に寂しさを感じる。元々人付き合いは苦手。ただ、苦手なだけで不要に思ってるわけじゃない。好きな人と一緒に過ごせるとすごく楽しいし嬉しい。だからこそ、一人が続くと寂しくもなる。七夕。誰とも話さずに、1日が終わる。まあ、こんなもんだろうけどなあ。

朝からむし暑いなあ🥵 暑いせいか体調が良くない、体が重いし、頭が回らない。頭痛と腹痛も。早くも夏バテかなあ💦 まだ7月になったばかりというのに、今からこれでは先が思いやられる…。とりあえず麦茶でも飲もう(⌒-⌒; )

昨日「1年の半分が終わってしまった」と書いたけど、どうも正確には今日7月2日が１年の「真ん中の日」なのだそう。なんかキリが悪いようにも感じるけど💦 でも「再スタートだ。頑張んなきゃ！」と思ってたのが「折り返しの7月3日からでいいか」と猶予をもらったみたいで、少し、気が楽になった。

7月1日。2024年も半分が終わってしまった。早いなあ。何もできなかった気がする。気分が暗くなる…。ただ、逆に考えれば、よく生きてるな、という気もする。これだけ借金抱えて、職場環境も社会情勢も自分にとっては不利で、毎日つらい苦しいばっかり感じて、その中でよく生きてたな。頑張った。

体調が悪い。熱発か？と疑うくらいふらつく（測ったら平熱だった）。やっぱりストレスかなあ。支払いの督促、給料の遅配、職場の人間関係…。そして、最大のストレスは、それらの事態を「誰かが解決してくれるべきもの」と心のどこかで思ってて、向き合えてない自分への怒りと絶望…。

気がつけばもう6月。暑くなってきたからか、4月5月の疲れが出たからか、とにかくここしばらくしんどくて。ただ生きているのもすごく大変でしんどくて。かといって、何か状況をよくしようと考えるのさえしんどくて。ならばもう終わらせてしまおうかと思うのもしんどくて。あんまり良い状態じゃない。