《たぶん大事なこと》何か、わかった。

私はカモフラージュ能力が高すぎるんだ。

昨日、都会のクリニックへ行って、帰ってきて、どっと疲れてしまった自分に気づいた。

シャワーを浴びたいのに、浴びられない。

あんな人混みMAXのすし詰め電車にいたから、すぐにでもシャワーを浴びたいのに。

身体が動かない。

私は幼い頃から手洗い脅迫を患っている。

世にいう潔癖症。

家にいる間は5分おきくらいには手を洗っている。
ハンドソープの特大詰め替えサイズを月に2〜3袋消費している。

ただ、それも今まで隠し通してきた。

幼稚園や小学校でいつまでも手を洗うことは許されなかったから、我慢が身についた。
家でこまめに手を洗っても家族からはもともと「理解不能な子供」として扱われていたから何も言われなかった。

今では家に帰ったらすぐ服を脱ぐ。

こまめに洗濯をする。

日焼け止めと称して外出時は手袋もしている。

寝具だって洗う。

シャワーが浴びられないのはストレスだ。

(心理士いわく、物質に対しての潔癖ではなく「精神的に侵されたくない」という自己防衛の手洗い脅迫だそうだ)

だけど…だけど…全部隠し通してきたから。

福祉職員からは、
「はぁ？寝具の洗濯？
何を贅沢な！！
そんな価値観捨てなさい！
だったら働け！」

いま、泣けてきてる。

感覚が麻痺してるのに、涙腺が緩んでる。

いままでしてきた仕事も、普通の人が３できることを、１やるだけでも大変なのに、2.8くらいは仕上げちゃうから、
「なんであと少しができないの！」
と怒鳴られちゃう。
「頭おかしいのか！」
と言われたこともある。

昨日の動けなくなるような疲れ…

わかったよ…

私、今まで通りに頑張ったら壊れちゃうんだ…

復職だって今までの力の6〜7割で働ける範囲にしないと壊れちゃうよ…

頑張った分、
「何であと少しができないの！」
って責め立てられ続けるんだ。

ADHDっぽさが微塵もない私は、フツーに男性から
「お仕事、何されてるんですか？」
なんて訊かれる。

それだけ「健常者を演じきってしまっている」。

福祉関係者も私のなりたくてなったわけじゃない発達障害や手洗い脅迫やPTSDが見えないから…
それだけ「フツーの人」に見えるから私を怒鳴るのか…

もう、頑張ったらダメだよ…

頑張れば、頑張るほど、
怒鳴られるんだよ…

子供の頃と何も変わらないじゃないか！！！

もう、許して…
許してよ…

ねぇ、私。
許してあげようよ…

このままだと…
このままだと…

本当に「私」が死んじゃうよ…

潔癖でいいじゃん、
その分食費削ってるし。
福祉職員なんか頭から追い出そう。

出来ないことは
「難しいです…」
でいいじゃん。

もう、自分を虐待するのやめようよ…

ADHDで一時的な記憶力が極端に弱いのも私のせいじゃないじゃん？
人間不信から来ている手洗い脅迫も、なりたくてなったわけじゃないじゃん…？

PTSDだってなりたくてなったわけじゃないじゃん？

満員電車が怖いのも好きでなったわけじゃないよね？

聴覚過敏はじめ感覚の過敏さだって困ってるじゃない？

革ジャン脱いだついでに「取り繕い」も脱いでいいかもしれないよ…？

気付いた…私、私を虐めてた。

自分を殺してしまうところだった。

せっかく逃げてきたのに。

泣いたらちょっと眠くなった。
寝ます。