私は「正常」になったのかもしれない。

ここしばらく、孤独に耐えられず、

「いつまで…
いつまで…
いつまで…
私はひとりぼっちなのだろう…」

と、飲めないお酒をあおっていた。

冷静に考えたら、ひとりぼっち。
誰とも口を利かない日なんて当たり前の正真正銘のひとりぼっち。

これに何年も甘んじていたら誰だって精神的に崩れるだろう。

私は孤独に強いほうだと自負はしている。

しかし、治療の目処も立たず、いつまでひとりで生活し、ひとりきりで頑張り抜けばよいのか、全くわからない恐怖から、お酒を飲むようになった。

ただ、ふと思ったのだ。

…むしろ、それ「怖くて当然じゃないの？」。

今まで平気でお酒とかの嗜好品なしで、何にも依存せず平然としていた私の神経が「孤独向け」になっていただけじゃないの？

それが、「人間らしさ」を取り戻したから「いつまでひとりぼっちなんだろう？」と不安になってるんじゃないの？

だとしたら、正常になっただけじゃないの？

私は産まれて初めて、「ひとりぼっち」に怯えているんだ。

子供の頃から虐待やイジメから身を守れるから「ひとりのほうが安全」だったけれど、それが揺らぎ始めたのか。

私は正常なひとになっただけかもしれない。

「淋しさを感じたことがなかった」

そのほうが異常だったのかもしれない。