僕は割と何でも許せると思っている。 何でも… 二次創作とかだと地雷を踏んだとかブロックだミュートだ通報だってあるけど、あれ、本当に他人に配慮するのがめんどくさい。僕は気に入ったものにいいねしたい。でも、そのいいねがオススメに流れてきて欲しくない、地雷を流すな、という人もいる。僕だって他人を傷つけたくはない。そりゃ配慮するさ。でもめんどくさい。僕はいいねしたいんだよ！！！そこにスンバラシイ作品があるんだもん！！！いいねしたいよ！！！でも、でも嫌いな人は嫌いなんだよ…。とにかく
ブロ解とかブロックとか通報しないとアホほど湧くし災害時に人の心無いって事に気づいたが、私はふと考えてしまった。こいつらわざと放置してきっしょいツイートばっかしたら勝手に消えるんじゃね？と。なので放置してる。なんか1人消えてた。やったぜ。まぁTwitterなんて発狂してるだけなんだが。 金が欲しいんだろうけど、人に迷惑かけて金貰うのはどうかと思う。金はそもそも人に何かいい事をしたから貰えるものじゃないか。そういう仕組みじゃないか。何かしらいい事をしたって証だろ。 そう考える
もういやだ、本当にいらない、感受性なんて。いや０だと困るけど無駄に高いのも困る。人が苦しんでたり悲しんでたり葛藤してるのを見つけただけで狂いそうになる。とにかく叫びたくなる。だからTwitterで叫ぶ。ああああああああって。 しばらくTwitter見る頻度が落ちて気付いたことは、花車ざくろを運営している時が1番病んでいる、ということである。あの垢は基本精神が病んでる時に使っているので、フォロー中もオススメも割と病んでるやつが流れてくる。いちばん面倒なのは、そのフォローしてる
何かを全力でやってみたかった。簡単なことでもいいから、何かやってみて、結果を残してみたかった、ので、その場のノリでnoteを始めた。とにかく頭の中に浮かんでくる色んなことを適当にまとめたかった。意見をたくさん言えるようになりたかった。とにかく文字にして、発言したかった。それだけ。それだけの理由で始めた。 あとは、認められたかったのかもしれない。 何が、なのかはわからないけど。
逃避癖がある。ずっと前から。 やらなければならない事から逃げて逃げて逃げまくっている。そして、やらなかった事を後悔して、病む。そんな事をずっと繰り返している。 そもそもnoteを設定して書く余裕なんてないはずなんだ。本来この時間は勉強に使うべきだし、先生から言われた事を正しく行えていれば病むことも悩むことも何も無いはずなのだ。 あと3ヶ月程で受験本番になるのに、小論文、志望理由書、入試で使う科目の勉強から逃げている。落ちたら死なないととかほざく前に勉強するべきなのに、ずっ
どうも考えて長文を書くということが苦手だということが分かった。通りで小説が書けないわけだ。小説となると、やれ設定だ、プロットだ、性格感情時代背景その他諸々…考えることが多すぎるのだ。前々から考える事を放棄していたのが祟ったみたいだ。小論文なら何となく書けるのだが。いや、あれはただ｢書いている｣だけで、｢書けている｣訳では無いんだろうな。 Twitterで呟く場合、140文字以内に収めるように簡単にまとめて書くことを勧められる。いや誰かに何か言われた訳ではないのだが、あれはシ
はじめまして 花車ざくろです。 長文とか苦手なのですがノリと勢いで書きましたよろしくお願いします。 あまり書くことも無いですね、はい。 Twitterの方が怪文書化しているのでこちらではもっと大人しくいられるように頑張りたいものです。しかし全く扱い方が分かりません。どうやってリンクを繋げるのかさえ全く分かりません。まぁぼちぼちやっていこうと思います。 #自己紹介
