夕暮れ時の二色刷り

どういうこと？　 という夫の一言。 心の中でムフフ、とつぶやく。自分だけが知る景色。一番好きな色。誰もが同じく時を共有するけれど、あの一瞬だけは私のもの。と同時に、どれだけ素晴らしかったか、どんなに心が揺れたか、本当に美しかったのに、というのを人に伝えたくてたまらない。 冬の夕暮れ、あの時をマジックアワーとやらともいうらしい。けれど私はなんというか知らない。一つのグラスに入る二色でできたカクテルのように、決して交わらない二色が、正確な一線で静かに均衡を保っている。昼と夜

必殺食材仕分け人の料理と沈黙のおしゃぶり息子

なす、大根、えりんぎ、じゃがいも、えび、たまねぎ。 目の前にある食材で何品作ろうか。何を作ろうか。何食分できるかな。 毎日のことながら、できるだけ作り置きしつつ、工夫して新しい品に作り替えるのが日々の目標。自分は必殺食材仕分け人なんて思いこみながらやると、気分があがる。 目の前の食材とにらめっこしながら、皮むきをする。その間、ベビーゲートのすぐ向こう側は、隣接されたリビング。ほぼ同じ空間なのに、なぜ泣くのだろう。子供の線引き感覚は感心する。 泣きじゃくる息子をなだめつ

さっきから、ズボンのウエストの部分に自分のおしゃぶりを入れては、じっと眺め、取り出し、再び口にくわえることを繰り返している息子、1歳児ふしぎ。

数日前に子供がスプーンを使って食べようとする姿がみられるようになった。すくうのは無理だけど、スプーンをぎゅっと握って、腕全体を使ってたべようとするのがかわいい

これでいいのだ。

先入観を捨てるだ。いつも引用を前提に生きなくていいのだ。自分の中の0ゼロから何かを作り出すのに、誰かの方法を刷り込む必要なんてないのだ。湧き上がる気持ちの高波に、いちいち振り返って防御する暇など無いのだ。向かってくるものに、ごちゃごちゃ余計なことを差し込む間に、光のようなスピードでやってくる感覚はどこかに消えてしまうのだから。 自分の中の奥の奥の奥から染み出るものに敏感にあれ。他人の言葉や、目線なんてそこには存在しない。絶対的で、確立した自分だけの世界。そこに行け。

疲労と疲労と疲労と、少しの覚醒

全身が痛い。 産後から1年と二カ月。身体の至るところにガタが来ているのを感じている。三十代半ばを過ぎて、くしゃみをするだけで関節に直に痛みがくるのがわかるなんて、昔は想像すらしていなかった。 前職がリハビリの専門家なんていっても、自分の痛みに対しては及び腰で、原因も対策も全部逃げ腰。病院すら行きたくない。息子を預けることも、それ自体の手続きが面倒なのが本音で、結局、いつもと同じルーティンをこなすことで、自分のぎりぎりのメンタルを維持している。 育児は息子の眠りとともに終

気分とレシピ

クリスマスイブは、息子と近くのコーヒー屋さんで。息子はパンケーキをひとかじり。私はアイリッシュコーヒー。 夫の帰りが夜１１時を過ぎるので、たぶん私は息子と先に寝落ちしてしまう。冷蔵庫にクリスマスツリーの絵を描いて、ささやかながらお祝いの気持ちを込める。 クリスマスの朝当日はチキンソテーでお祝い。本当は昨日飲もうと思って買ってきたスパークリングワインは今日の夜ということに。 「会社行く前に、一杯やってくかな？」 そんな夫の冗談が好きだ。飲み損ねたワインも、今晩おいしく飲

はじめまして。

1児mama、仕事は辞めちゃったけど、前は医療職してた。 昔から外国でいろんな人とかかわる仕事が好きで、ずっと英語を趣味で勉強してた。 外国旅行もよくいってた。 あと、絵を描いたり、詩を書いたり読んだり、映画を見るのが好き。 昔はブログ続けてたけれど、ずっと休んでた。 ブログをやめたり、インスタやフェイスブックをやらなくなったら、自分の身の回りに起こる出来事に意味を持たしたり、どんな景色を見ていて、どんな気持ちの中で生きていたか振り返らなくなった。 そして、気が付