人生って迷走の連続、当たり前か！

「私が本当にやりたいことってなんなんだろう。」
「これでよかったのかな」

ここ半年はずっとそんなことを考えている気がする。

noteに書く文章は偽りない自分でいたいから、
その他SNSには絶対に書かないようなことを書いてみようと思う。

前職を離れてだいぶ月日が経った。

新卒で入社して、日々何が何だがわからずだったが、毎日が学び、成長実感、

そして数字へのコミットのことで頭がいっぱいだった。

ここでは割愛するが、私はそんな会社を1年半で離れ、
全くの別業界に転職をした。

転職をしてから私は人生を迷走している気がする。
いや、転職をしてからではないのかもしれない。

社会に出てから結局ずっと迷走し続けていたのかもしれない。
忙しさで気づかなかっただけで。

転職前、自分なりに沢山自分に向き合ったつもりでいた。
やりたい仕事は、「これだ」と決めたつもりでもいた。

でも働き始めて８ヶ月。
私は何も変わっていない。

完全に「バーンアウト」状態。

このままで居たくないから、
社内の他部署の働き方や仕事内容を聞いたり、
その人自身のキャリアを聞いたり、できることをコツコツと進めてきた。

でも何で何だろう。
どんどん苦しくなるし、どんどん無気力になる。

そんな無気力な自分を認めることが1番しんどかったりもする。

自分を認められないときに、
自分を認められていない人の相談にのることにも最近は違和感を感じている。

自分の心が元気でなかったら、
人の本当の感情に触れることも、そして感情を引きだすことも難しい。

自分は本当は何がしたいんだろう。
って日々自問自答の毎日だけど、
結局そんな簡単に出てきたら苦労しないんだろうな。とも心の奥底では思う。

今は自分がしたいこと、会いたい人、自分がいたい場所に
身を委ねてみる時間なのかなと考えている。

SNSってちゃんとしなきゃって思いがちだけど
noteは自分のありのままをこうやって綴れるから気持ちが少し楽になる気がする。

TwitterやInstagramの自分も嘘ではないけど、
どこか作ってしまういい部分だけの自分になってしまう。

何で何だろうか笑

もう少し自分を出せるプラットフォームが増えたらいいのにな〜なんて

思いながら長くなってきたので、ここまでにしよう～。

今書いてて思ったけど、
感情を綴りたい時にありのままに自分の言葉で書いている時間が好きかもしれないな〜

おわり（写真はイスラエルの猫）