さよならを教えて

わたしだってこんなことしたくない。

むかしのゆめなんだっけ。
最近着いた客に、たった1回会っただけなのに
なぜだか知らないけど粘着されている。
毎日のように狂ったように長文のメールが届く。
内容は日常の報告、彼女との出来事、金持ち自慢、そして私への愛のメッセージ。
何を考えているか分からない混沌だ。
気持ち悪い。
客としての気持ち悪さではなく、何を考えているか分からない、混沌を極めた内容が気持ち悪いのだ。
極めつけは、ハイブランドのバッグを買ってあげる
金持ち風俗客お決まりの口説き文句だ。
そんなこと1度だって守ってもらったことなどない。
だから私は期待しない。してはいけない。
なのに心のどこかでうっすら今度は買ってもらえるのだろうか、と思っている自分もいる。
今まで3回ほどそういう経験があったが1度も守られたことなどなかった。
この間の件を抜きにしてもだ。
客は皆嘘つきなのだ。
信用してはいけない。
なのに私は愚かで馬鹿だ。
何度裏切られても期待してしまう。
馬鹿なのだ。本当に。
それは今まで私がされてこなかったから？
誰からも尽くされてこなかったから？
甘えが出てしまう。
そして、裏切られて、もう二度と人など信用しないと思う。

なのにまた同じような人間が現れる

そして馬鹿だから今度こそ、そう思って信用してしまう。

その繰り返し

また現れたのだった。

今私は猛烈に怖い。裏切られるのを分かっているから。
先日のちょっとした嘘、あれも裏切りだ。

だから、みんな、信じたくない。
なのに、赦してしまった自分もいて、赦してない自分ももちろんいて。
苦しさで頭が痛くて息が出来なくて安定剤を飲んだ。
稼ぎは悪い。
余計に辛くなった。
こんな所に居たくない。
誰を信じたらいい。
わからない。
また裏切られる
また裏切られる
また裏切られる

でも仮に、たった1度しか会ってない客が高価な鞄を買ってきたら？

それはそれで怖いという事実にも恐ろしくて私は息が浅くなった。

自分が精神疾患だということ、

安寧を求めていること

今の環境から抜け出したいこと

全部全部全部全部全部全部

辛いきつい泣き出したい叫び出したいくらい不安でたまらない

助けて欲しい

はやくかえって薬が飲みたい

人が沢山いる

怖いうるさいくさい汚い

よくアニメや漫画で
1度人に裏切られただけで綾波レイみたいになる描写があるけどあれは嘘だ
何度も何度も何度も何度も人間は人を信じて裏切られてを繰り返して狂っていくんだ

私は壊れているもう戻れない
捻くれ者と言われた
違うんだよ

お前らのせいで狂ったんだよ

おかしくなった信じられなくなった

それだけの事なんだよ

誰もまっすぐな目で私を見てくれないから私も見れなくなった

それだけのこと

しにたくなるからはやく家に帰りたい

誰か助けてください。