【エッセイ】女に生まれてみたかった

女になりたいわけでは無いけれど
「女に生まれてみたかった」と思うことがある。

私はいわゆる
「トランスジェンダー」
ではないので、自分の性別に
違和感を覚えたことはない。

男性としての自分が好きだし
美人になりたいとも
かわいくなりたいとも思わない。

それでも
「女に生まれてみたかった」
と思うことがあるのだ。

それはなぜか。

＊

私は
かわいいものが好きだし

甘いお菓子や

アロマや

スキンケアなど

女性が好みそうなものばかりが好き。

そしてもちろんゲイなので男性が好きだ。

だけど大きな声でその話をすることはできない。

女っぽい
ゲイっぽいと思われることが嫌なのだ。

でもたまにはそういう話をしたい。

ぎりぎりアロマやお菓子の話は出来るが、
それらに対する情熱を
全力で表現することは出来ていない気がする。

心の中では

「これめっっっちゃかわいいよね！！！」

くらいの感情でいても

「かわいいよねそれー。」

程度のテンションでしか話ができない。

やっぱりありのままの自分を
見せるのが怖いのだ。

かわいいものが好きで熱くなっている自分が
気持ち悪いもののように感じてしまう。

＊

私は女性の容姿に対して全く興味がない。

ゲイでもそういったことに興味がある人も
居るらしいが私は本当に全くない。

造形的にかわいい
美しいみたいに感じることすらないのだ。

ただ男性に対しては違う。

明らかに好きな顔、嫌いな顔があるし、
興味があるので話を広げることもできる。

でも話す相手がいない。

「あの人かわいいよねー！」

「〇〇くん（芸能人）の顔苦手なんだよな。」

「男性のファッションならこれが好き。」

など

たまには誰かと共有したい。

そして共感しあいたい。

でも出来ない。

＊

私はなぜか女子会に呼ばれることが多い。

女子２＋私

みたいな。

そんな時の話題は

恋愛だったり

好きなアイドルだったり

家族だったりするのだが

私はほとんど聞き役に回るだけだ。

本当は

いつかの失恋の話や

好きな芸能人の話

将来どうやって生きようとしているか

など話をしたい。

でもやっぱり出来ない。

私はたぶん「私」の半分くらいしか見せないで
みんなと会話をしている。

そんなの面白くない。

だけど私が「私」で居ることを
私自身が許せないのだ。

否定されることに
おびえているのかもしれない。

そんな時に私は

「女に生まれてみたかった」

と思う。

もし私が女だったら

この前の大恋愛の話も

好きな男性芸能人の話も

将来の話も

全部話すことが出来るのに。

＊

先日とある女子社員から

某家具メーカーがやっている
ショップに行こうと誘われた。

家具だけでなくアロマの調合をする場所や
カフェが併設されているおしゃかわな店だ。

嬉しい反面
どのテンションで行けばよいだろうかと
一瞬不安になった。

でも行くなら全力で楽しみたい。

というかこういうところに
誘ってくれている時点で
彼女は私のことをある程度は
理解してくれいるはずだ。

たぶん。

４月某日に行くことになったので
全力で楽しもう。

かわいいとおしゃれを全身に浴びよう。

下手したらカミングアウトしちゃうかも。

いやしないか。わからん。

最近もうどうとでもなれと思うことが多い。

ただありのままで生きたい。

一度きりの人生、全力で楽しみたい。