父親と母親へかけたい言葉｜ノートをnoteしてみた
こんにちは、緋那です。
今回は、ナリ心理学の認定心理アドバイザーむねをさんのブログにあった「感情の元栓を開ける練習法」に挑戦してみたのでその結果を書き留めていきます。
元にしたブログ記事はこちら↓
１、どうやってやるの？
ブログ記事によると、手順はこちら
＜感情の元栓を開ける練習法（例）＞
1. あなたが死ねばいいのにと思っている人の名前をノートに書き出します。
2. そいつに対してこの世で一番汚い言葉で罵りましょう。
そう、この世で一番、この世で一番きったない言葉で。笑
3. あなたのことですから。１→２の過程で。自分を責めたくなりますね。
4. じゃあ、あなたが死ねばいいのにって思ってる自分の名前をノートに書き出します。
5. そいつ（自分）に対してこの世で一番汚い言葉で罵りましょう。そう、この世で一番、この世で一番きったない言葉で。笑
（ブログ記事からほぼ引用）
手順１で選んだ「あなたが死ねばいいのにと思っている人」は両親に設定。
専業主婦で経済力のない母に離婚をちらつかせ、自分の思い通りにしようとする父親。父の許しを勝ち取れないのにやりたいことやって、全力で地雷踏み抜いて喧嘩して負けて、それでも懲りずに同じことを繰り返す母親。
私が小学校に上がる前から喧嘩は頻発、別居は2回。
別に虐待を受けていたとかは全然ないけれど、「父親の機嫌を取らないといけない」「家では安心できない」そんな感覚で生きてきた。
社会人になって1人暮らしして、両親から解放された！って感じではあるけど、「たまには顔を出せ」って言われるのが苦痛…
そんな両親について書いて書いて書きまくります。
２、挑戦！
まずは両親への不満。最初、過去の大きなことを書こうと思ったけれど、うまく書き出せず。最近の不満を書いてみたら連鎖的に過去のもスラスラ出てくる。ほぼノンストップでノート見開き書けてしまう。
あー、これが嫌なのか。これが嫌な理由はこれか。
そういえばこれも嫌だったなぁ。
些細なことだと思ってたけど、意外とこれも帰りたくない理由だわ。
「嫌なこと」と「嫌な理由」の輪郭が見えてきます。
で、自分への罵倒にシフト。
これも意外と書ける。自分が社会人になって、稼ぐようになって、最近ちょっと当時の見方が変わってきていたことも関係している。
書く、書く、書く
むねをさんのブログではここに抵抗がある人多いだろうね〜ってことだったけど、意外と抵抗なく。
ふふふ、自分責めも得意だぜ（ドヤ顔で言うことではない）
で、一通り書いたところで…
「書いたけど、どうしよう？」ってなった。
あれ？書いたよ？書いても何も思わんよ？ と。
別にこれ以上書きたい感情もないし。落とし所が見つけられず。
むねをさんのブログにバック。
最初の紹介記事の後にこの練習法に言及している記事があって、
これをやりきると目が覚めてきます。
これをやりきると、
自分責めとかいうレベルではなく。
「あれ私、何やってたんだろ？」
って気づきます。
・普通に自分を傷つけたやつをぶっ飛ばすか。
・そもそももう腹なんて立ってないからやりたいことやるか。
・自分が怖かったことに気づいて勇気出すか。
次のステップは人それぞれですが、
「さ、次行くか。」
と、なるんです。
（ブログ記事より引用）
とあったので、次のステップを考える…
３、終着点
とりあえず思いついた次のステップは「次の帰省の時どうしよう」だった。
ので、まずはノートした中から、自分の感情を拾い出した。
・母親が泣いているのが不快だった。
・怒鳴り声が怖かった
・父親の機嫌が大事だった。機嫌損ないたくなくて必死だった。自分を押し込めて苦しかった。辛かった。安心が欲しかった
すると、だ。
「安心が欲しかった」って書いた時、自分の心がざわついたのを感じた。
で、これを伝えようと思った。
次の帰省で
「今、私はあなたに対して安心感を感じていません」
「だから、帰ってくることを強要されるとキツイです」
「そして、安心感もない相手に『彼氏はできたのか？』とか聞かれるのは不快です」
と父親に伝えよう、と思った。
そして母親には子供の頃から言えなかった「行かないで」を伝えよう。
で、空気が悪くなったら、逃げるw
実家近くのホテルに泊まるもよし。友達の家に泊まるもよし。
最悪、一人暮らしの家まで帰るのもあり。
これを、今回のワークの終着点とした。
（そんな勇気を出せるかは知らないけれど）
４、感想
父は、間違いなく"あの頃"とは変わってる。"あの頃"より優しく、丸くなっているのに、どうして私はこんなにも父を拒絶したままなのだろう。"あの頃"の父からしたら、仕方のないことだったのだろう、とも思えているのに。
そんな風に思っていた。
父をうまく許せない自分が不思議だったし、少しだけ申し訳ないとも感じていた。そして、今回その理由がはっきりした。
「安心感を抱けていない」
全ての人間関係はまず安心感からだと思う。
「この人は私のことを傷つけません。安全です」ということが確約されていない人と関わるのは怖いし、まして「この人は私の生活・価値観を脅かす」と思っている人と関わりたい訳がない。
小さい頃からずーーーーっと怖がっていた相手。
少しくらい優しくなっても、「怖い」貯金が増えなくなったと言うだけで「安心」貯金が増えたわけではない。
（なんなら毎年のように年末年始に1回は深夜まで家族で話すことになって結局誰かが泣く、みたいなイベントが発生していたので、優しくなっても少しずつ「怖い」貯金が溜まっていっている）
で、そんな人に「帰ってこい」とか「彼氏はできたのか」と言われても不快なだけなのは当然すぎる。
優しくなったっぽい父に、それを言ってみよう。
言って、受け入れられなかったら、それを理由に帰省をやめよう。
うん、自分でも気づけていなかった心に気づけてよかった。
ということで、長文にお付き合いいただきありがとうございました。
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