最近見る夢、起きると気分が悪くなるような夢ばかり。忘れちゃったけど気分悪いなあと思いながら今日も起きた。近くに救急車が来たり、親が喧嘩してたりと、ストレス溜まってるんだと思うな。 夢でかなり焦ってる。大丈夫よ。大丈夫、大丈夫。大丈夫だからね。

「気にしない」でごきげん

「気にしない」 私にはほんとに難しいこと 毎朝、出勤するのが嫌で、 もうあの人は出勤してるんじゃないか 私の方が遅くて、甘いやつだなあと思ってるんじゃないかと思ってしまう 他人が考えてることなんてわからないのに 今日は「気にしない」こと たくさん頑張ってみた ちゃんと休憩とってみた 思い切って、フレックス制度つかって ９時半に出社してみた もっともっと、世界はゆるくていい なんのために、生きてるかわからないひとを 量産するようなそんな組織はいやだ 決まりってな

「きっと大丈夫」でごきげん

今日も今日とて苦しく、自分に厳しくしてた。 あなたはあなたで、大丈夫。 嫌なものから離れたっていいさ、 大丈夫だってさ 自分優先にしていこう 壊れないようにしていこう 力を抜いていこう きっと大丈夫 腹が立ってポップコーンをボリボリ食べた日 アイスもスプーンなしで歩きながら食べた日 まんじゅうも4つ食べた日 スカートが入らなくて落ち込んだ 全部うまくやるのはむりだよ 私はこれ 今年の私はこれで決まってる この体型のこのメンタルのこの仕事の私で決まってる

冬眠したい。この世から消えたいわけではないけど、何ヶ月かずっとなにもせず眠っていたい。何故毎日こうして生きなければならないのか、分からない。何故こんな否定的なのかもわからない。いつからそうなったのかもわからない。ただ、健康な体が欲しい。みんなが羨ましい。ほんとに、、、ほんとに、

やっと整理がついたというか。 今日はなんだかいつもより心が軽い ははとたくさん話したからか、 悔しさとむきあったからか 仕事で初めて自分で営業できたからか わからないけど昨日より軽い わかってもらうことった大切だ あと人と比べないこと、諦めること大切だ 母がそうなら私もそれで良い

どん底に至り、自分の甘さをしる。そして受け入れる

負け組なのです。 愚痴って逃げて、あれほど下に見てたけどもう負け組にきたのです。 残念で、でも自慢せずもう受け止めて、しっかり会話をすることにしました。 ごめんなさい。 神はわたしの行動や発言を見てるでしょう 愚痴が多いんです。 多かったんですなにもかも。 そんなんじゃ生きていけませんよ。 もっと世界はひんまがってるし、 あなたはほんの25年しか生きてないのよ なんでもいやいやいうのはやめなさい 幻想ばかり浮かべるのもやめなさい 現実を見て、もっとシンプルに生きなさい

こうして生きてるだけでありがたいなと思った日

そう、、、 自分の仕事が恥ずかしくて、 仕事してるところ見られたくなくて、、 2階でヒソヒソやってて、 こないでと親にあたったら、、 くれたお菓子。 涙が止まらなかった、、 涙出したら進まないのに。 ごめんね。。 こうしていさしてもらうだけありがたい。

人は幸せになるために生きている。何かを成し遂げるためではない。

おはようございます。 今日朝ドラからまなんだ言葉です。 はっとしました。 わたしは、どん底にいて、 何かを成し遂げるために何かしなきゃとずっと焦りっぱなしでした。 でも違うんだ。 幸せになるため。 辛かったら逃げてもいい。 どん底にいるもんで、色んな人の言葉や考えを吸収しすぎて、 シンプルで根本的なことを忘れてた。 こんなことを聞いたから今日も頑張れる。 ふぁいと！

人生どん底よ。だからこそ深く考える。足にバネが出来る。さあ、これからどう跳ねる？

さて、人生どん底です。 仕事を辞め、憧れだった土地に引っ越しました 仕事を辞めた理由は人間関係。 むちゃくちゃだった。 なにがむちゃくちゃだって、たった1人の人間に対する憎しみで仕事が嫌になる。毎日が苦痛になる。 当時の私は四六時中、憎しみの感情と闘っていた。 すぐに辞めたかった。逃げたかった。こんなんなら実家の近くに住みたい。そう思って思い切った。 今思う、ああ、思い切って逃げたのね。 逃げは一瞬、心地よくなる。 その時のわたしはお休みが必要だっただけ。 ここから地獄

ハタチのチカラというYouTubeチャンネルを見ておもった。私がやりたいことはなんなのか。 多分北欧の暮らしの道具店に就職ができなかったら、会社を辞めて、何か手に職をつけよう。両親にはごめんねと。 そんなことをおもったいま、 香水が欲しい