わたしだけはそういう思いをさせたくなかったのになぁ。って話。

これから書くこと
自分のことしか考えてないじゃんって
そう思われるかもしれないなぁと。
それはわたしも自分で分かってる。
でも現状こう考えていて、アウトプットしないと
ますます深みにはまっていきそうだから
とりあえず書く。
誰かが見てくれて、そっかそっかって思ってくれてるかも
そう思うだけでも気が楽なるから。

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恐れていたこと、って言ったら大袈裟だけど
こうなったら嫌だなぁって思ってたことが起きた。

わたしの慣れないお世話の仕方や
ご飯のタイミング、それをガマンさせたこと
体が痛いのに待ってって言って対処してくれなかったこと
丁寧にやりすぎてやってほしいことが一番最後になる
そういう事で嫌な思いをしたって、泣きながら妹に言ったって。

一応こちらにも言い分はあるけど
そう思わせたことは事実だから仕方ない。
そう思っているだろうなと感じていたから
それに対してはショックではない、と言ったら嘘ではあるから
ゼロではないって言葉にしておく。

たまたまそういったことが重なった日だったから
最終的にわたしに対しての不満になったんだとは思うけど。
不満、、ではないか。
ここ最近は妹がささっと行動するから
わたしは前より付きっきりではなかったはずなのに。
今までの事もあるのか、数日だけでそう思わせたのか。

約2ヶ月そばで毎日介護している妹と比べる。
ここ最近で心が折れることもたくさんある。
自分の存在が、この場所でどう必要になるのか
なっているのか、それもわからない時だってある。
気持ちだけはあるのに、それを拒否されるかもと考えたら
どうしたって家族の話に深くまで介入しようと思えないし
判断を周りに任せてしまいたくなるし
わたしを見る周りの目さえも気にしてしまう。

丁寧すぎる、過剰すぎるって言われるけど
ここ数日は逆に手を抜く気持ちでやってたつもり。
だけど、最初の話をお母さんがしたときに妹は
すごく心配性だからお母さんのことを考えて
身体の事とか気にしながらやってるから時間かかっちゃうよ
みたいに言ってくれたらしいけど
それでお母さんが、悪口はいかんねって言ったって。
悪口じゃないから、そういうことは言っていいんだよって
伝えておいたよって教えてくれたけど。

わたしに対しても、そうやってガマンし始めるかもと思ったら悲しい。
言ってもやってくれないから、ガマンするか他の人を呼ぶ。
わたしが目の前にいるのに、妹を呼んで身体の痛みを訴えてた時に
あぁそういう立場なんだなわたしは、
そして妹は信頼されてる立場なんだなって思った。
弟に対しても同じようなことを伝えていて
わたしはホントに最後に頼る人なのかと落ち込んだ。

毎日数時間でも見てあげられていれば、声のかけ方も
予測しながら選択肢を含めながら、スムーズにできるのかもしれない。
そうすれば、お母さんの言いたいことも早くに汲み取れるかもしれない。
身体に触れるお世話だって、本人の負担も少なくできるように
慣れてこれば身体の状態を把握しながら手際よくできるかもしれない。
今のルーティーンを頭に入れて同じように動けるようにしたら
無駄な時間を作らず、家事もまんべんなくしながら
お母さんのお世話も不満を感じないようにできるかもしれない。

最近どんどん遠く感じてしまって、そんなことずっと考えてるときに
わたしは嫌な存在になってしまったかもしれないって思って
急に外に放り出された気持ちになってる。
何も持ってない。どこに行ったらいいかもわからない。
こうしたいと思っていたことができない。

わたしはただ、お母さんが笑って元気になってくれたら
数か月前みたいにたくさん笑ってくれるようになったら
そう思ってるだけなんだけどな
でもそれだけなら、わたしは少し離れたところで見ているべきか。
呼んでくれるときに関わるべきか、とも思う。

だけど妹に全てを任せておくのは不可能だし
もうこの状態が続くのにも期限が迫っているし
わたしもお母さんの隣でお世話をして助けになりたいと思っているのに

つらいなぁ、、、
お母さんに対する依存なのかもしれないし
妹に対する嫉妬なのかもしれないし
自分の思いや行動が逆に負担になってたのかもって
罪悪感みたいなのもあるかもしれない

この週末、日曜は外に出るからお世話ができない。
身体で覚えられる回数がまた減る。
そしてまた一週間空いてしまう。
頭がついてこない。
わたしはどうしたいんだろう。

お母さんと一緒に過ごしたいってことは確かだよ