９月の路上に捨てる（自己休息プログラム30）

捨てよう、捨てようと思っているものを、なかなか捨てられない

捨てるというのは本当に恐ろしいことだ

怖い

損をするのが怖い

これ以上損をするのが怖い

損をした後に後悔するのが怖い

こういうときに思う、俺の思い切りの良さは一体どこへ消えたんだろう

あるいは、幻想だったか？

とにかくめっちゃ怖い

決断するのが怖い

「後で後悔するのが怖い」って良くわからんよな

なぜだか耐えられない

不安になる

もったいない

もしかしたら、後で活きるかもしれない、と思っている

本当に必要なものなら、たぶんこうして迷ったりしない

心の底では、わかっているのだ

それは必要ないと

でもしがみついている

手放すのが怖い

怖いねえ

一日一個、怖いことをしようと考えていた

でも、実際、マジで怖えー！

マジで怖い

仕事を辞めるときと同じくらい怖い

仕事を辞めたことは、つらかったし、悲しかったけど、後悔はしていない

また後悔せずに選べるだろうか

しかし怖い

何が怖い？

「やっぱり手放さなければ良かった！」と思うのが怖い

つまり、今現在の自分に対して信頼感がない

「俺が感じる俺の選択が正しい」と思えていない

これは異常なことだ

「自分の判断は信頼できない」とすると、一体誰を基準にするのか

他人の基準が、自分の中で大きくなりすぎていることが良くわかる

自分に対する圧倒的な不信感

これが病の元なんだな

海外就職に失敗して「俺はもしかしたらダメかもしれない、思ったとおりに行動してもうまくいかないかもしれない」
と、強烈にインプットしてしまったんだな

でもね、結局、他人に言われたとおりにしてもうまくいかないんですよ

あきらめろ・・・

他人が選んだことをやるより、自分が選んだことをやるほうがまだマシやぞ

判断を他人に任せるな

自分で決めても良いんじゃないか？

仕事だって自分で辞めたじゃないか

いいことが舞い込んで来るさ

ねえ？

運を呼び込め

本気で

また失敗しても、死にやしねえよ

仮にすべてうまくいかず、何もかもうまくいかなかったとして

それが何だってんだ笑

怖いねえ

自分で自分の人生を決めると言うのは

こんなにも、怖いことなんだね

一回うまくいかなくなって、思い知ったよ

これは怖いわ笑

やばい

当たり前の事実に気づいた

人生思ったようにいかないこともあるという、当たり前のことにね

こええええええ！

やべーなおい

みんな知ってたのか？

みんな知っていて、よく平気で生きていられるな

すげえよ

俺は怖い

目の前にある世界で、一人で歩くことが怖え

穴だらけじゃねえか

穴がないとこを選んでええんやで

ねえ

怖い道選んで、こえーこえー言っている

幸せな道もあるよ

今見えてないだけだ

飛び込め！