災難災難また災難

一昨日は災難続きだった
その前日にムスコが2週間も、クラスの子複数対1でバトルだと叩かれ蹴られていたと知った
その事で頭がいっぱいで、何故気づけなかったのだろうと考えながらバタバタと朝食を準備していたら何故かしゅうまいと共にスマホをチンしてしまっていたのだ

さすがに壊れた

まったく、大バカタレである

幸い電話の機能だけは残っていたのだが、これが災難1だった

心療内科受診日、担当医が急な休みだった
院長の代診で辛さの波が辛く一時的にでもしのぐため何とか方法はないか、お薬を貰えないか話した
だが薬は担当と話しなさいと言われ貰えなかった
お薬は1週間分を希望したが、来週も担当医が休みの可能性が高いらしく2週間分、前と同じ処方薬を出された
もしかしたら来週診察できる可能性もあるかもしれないが、その可能性は低いそうだ
その次の週は初めてのカウンセリング予約の為診察は出来ず、次の週は担当医は休みの予定だ

これは災難2、だろうか

私にとっては2でもあり3でもあり4でもあった
絶望だ、と思った
とにかく辛い辛い辛い、と辛さが増幅していくようだった

この、食いしばり爪を立てるほどの不安や辛さを担当医と話すまで我慢しろと言われた事が何より辛かった
だって、会えるのいつになるかわからない、ってそっちが言っているんじゃないか

大雨の中薬局に行った
2種類の薬のうち、ひとつの在庫が足りないので月曜日になると言われた
ある分だけ欲しいと伝えると準備に20分かかると言われた
待っている人は他にいなかった
子どものお迎えの時間までそんなに待てる時間がなかった

もう泣けてしまった
「いつか来ます」と言い残し、帰った

災難5

その後電話が来て「月曜日が祝日なので、火曜日になりますがよろしいですか？」と言われ、「よろしいですか、って聞きますけど、それ以上はやくなるんですか？ 早くなるならお願いしますけど」と言ってしまった

当たってしまった
私はそういう奴だ
早くならないとわかっているのに

手元には薬はないし、土日祝日は休みだ

結局、処方箋を返してもらいに行き、違う薬局に問い合わせ、メーカーさんが翌日持ってきてくれるというところが見つかったのでそちらでお願いすることにした

チンしたスマホは壊れたので担任からムスコのことで夫の方に夕方に電話があり、来週幼稚園で話すことになった。
騒いでいるのはうちだけなのだろうか。
大袈裟なのだろうか。
ムスコが言ったことは、信じて貰えないのだろうか。
ムスコはまだ、お話が上手くないし一方的に話してしまうことが多かったり聞いていても返事をしなかったりなんてざらだし……

でもムスコが「もう蹴られるのはいやなんだよ…」と言ったあの言葉、先生がいない時だけやる、ムスコを倒すためのバトル、そして複数対1という人数差
それはいじめなのでは？
色んな色んなことが頭をぐるぐるする
先生はおそらく誰も見ていない
春休みに入り、子どもには確認はとれない
おそらく相手側を呼び出してまで確認はしないだろう

どこを着地点にするのか
でも、どこまでいったって私はムスコの親なのだ
5歳のあのまだ小さな体の、言葉が達者ではないあの子の親は私達しかいないのだ
喧嘩くらい幾らでもすればいいのだ
ぶつかり合い、分かりあっていけばいい
きっとうちの子だって色々としているんだから
お互い様、でいいだろう

でも複数対1はだめだ
こういうことがないように、それがどうか伝わりますように

災難災難で
もう消えたくて死にたくて泣いて泣いてどうしようもなかったのだが、そこから少しだけ復活したのは、
自分の人生はどこまでいっても自分のものでしかないと思ったから、かもしれない
すべて思いきれはしないのだ
誰かに頼りたいし何かに頼りたいし、助けて欲しいと思ってしまう

だけど、どう転ぼうが何を選ぼうが私の人生なのだ
何も選ばなくても
寝ていようが起きていようが
病院に行こうが薬を飲もうが飲むまいが

辛いのは辛い
これが何から来るものなのかはわからない
脳からくるのか
経験からくるのか
勉強したわけではないし特に詳しい訳でもない

でも辛さがあるのは事実で
対処法をいくつか持っておくこと
例えば薬剤師さんが教えてくれたのだが、リラックスできる方法として好きなハーブティーを飲むとか
そういうのもいいらしい
好きな香り、は試してみようと思った

あと、担当医がいる時に頓服をお願いして出してもらっておくこと

あと、意識的に、自分の中に波を起こさないこと

無理だけどね！
生理前だったし、そういうホルモン的なものもすごくあるとは思うのだけど、平常心を心がけて
自分の中に1本の線を作って
あまり揺らさないようにする

あぁ、なんといきることの難しいことか。