【片付け棚卸し進捗】5/27安定のカオス

　安心してください。カオスですよ。

（文字数：約2000文字）

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　ひと月ほど前から薄々感付いてきた事なのですが、

　私の場合、
　あくまでも私の場合ですが、

　私そのものは脳に住んでいないのです。

　強いて場所を特定するならば、心臓の辺りに住んでいて、脳やご先祖様とは、血流や呼吸を介して繋がっているわけです。
　つまり「思考」も「感情」も厳密に言えば、「私そのもの」に属するものではない。

　あくまでも私の場合、ですからね。
　人それぞれに「自分そのもの」の所在と、その実感は異なると思いますので、皆さん話半分でお聞き下さいね。

　そして私の場合は生まれた時点から、実家に住んでいた24歳頃まではずっと、脳内の「思考」や「感情」の領域に、両親からウンコ詰め込まれてほぼほぼ役に立たない。

　……というのが率直な実感だけれども、この表現はあまりに自分が憐れに過ぎる気がしたので言い換えますと、

「正常な人間であれば、私のように誰よりも劣ったまさしくゴミに生まれた事を恥じて、少しでもまともになりたいと強く願い、文句など言わず（言えるだけの資格も無く）常に努力を続けるはずだ。それ以外の思考に感情は異常であり不要だ。脳が腐っている証拠だ」

　といった思考が、強い罪悪感に恥辱感に、自分を殺したいほどの激しい怒りも伴って、デフォルトでプログラミングされてしまっているわけです。そりゃ初期化ボタンを押したくもなります。しかしながら人体に初期化ボタンなどは付いていないので、

「私そのもの」が存在する、身体側の要請に従って生きていく方が、まだいくらかマシだろうなと。
　つまり欲望の赴くままに生きるぞ宣言なのですが、何せ私は出来過ぎなくらいに人間が仕上がっておりますので、欲望のままに生きたところで健康を害するほどには生活が乱れもしなければ、他人様に迷惑を掛けない自信くらいあります。

　デフォルトで巨大バグが組み込まれた結果ですので、他人様にお勧めまでは出来ませんが。

　そんな事を考えつつ先日は、外出先でマンダラについて教えて頂く機会がありまして、
　これまでにも幾度か教えて頂いた話ではあったのですが、
　マンダラ（胎蔵界）に描かれている仏様は全て、中央におられる大日如来が、姿を変えたものですよ、
　とここまでは認識していましたので頷いて、

　よくご覧なさい。描かれているのは仏様だけじゃありません。明王様に神様に十二星座のシンボル（蟹とか水瓶とか）に、地獄の鬼に、鬼から引き立てられた亡者も描かれているんです。
　つまり地獄にいるこの亡者も、大日如来の化身なわけです。

　と聞かされた時にワタクシ今回初めて、
「おお」
　と感銘を受けまして、

　と言いますのも私は、説法や教義における言い方はともかく、この世に普通に地獄は存在しているだろう。何ならこの私が実際に、掛け値なしの地獄に暮らしていてそこから逃れ出て来たよな、と思ってきた方なので、

　大日如来になりたいの♪
　が私の最終目標、しかし大それた願いのつもりでいたが、

　そうか。私は既に大日如来であったかと。

　はい。ここ要注意要注意。大日如来の化身、なだけであって、私のこの身から大日如来としての、権威を振りかざす事など出来ませんよ。
　ここを勘違いしまくって教祖になる奴アホほどいるからホンマに要注意。

　地獄に行った事の無い奴に、地獄に行った奴の気持ちは分からんやろ。

　ってホンマにただそれだけの話よ。大日如来にとっては地獄の亡者の気持ちも把握しとかなあかんだけよ。
　そんでなるべくなら幸いにして、地獄を逃れ出きれた化身としては、地獄での経験を可能な限り、世にお伝えしていった方がいいよねぇ。
　まぁ少なくとも我が子を「呪われたクズだ」と思い込んで、口にも出して日々言い聞かせて、恥じるどころか自分たちは愛情に満ちあふれた善人と思い込んでいる、アホな親は現実におるのよ。

　これが私以外の目には優しい良い人たちに映るだろうし、友達付き合いをしている人達からは素敵な御両親でしかないだろう事も、「私そのもの」は承知しています。本性を隠しやがって、とか、みんな騙されてる、とかじゃなくて、ただ人それぞれの立場と関係性の問題。
　アホだと思っていますし私が恨む筋合いは十分にあると思っていますが、別に不幸になれとかは思わん。気の毒な連中だなとは思う。私を人間と見て育てる事が、お前たちそれぞれの業を、いくらかは減らしてくれるはずだったろうに。

　さて、
　今週は誰も付いて来てなさそうな気がしますが以上です。

　来週もクロコちゃんは出せないかな？
　あるいはもうほぼほぼ同化してるのかも。