最近になって、「変わったね」「成長したね」とよく言われるようになった。 人はそう簡単には変われない、という。 確かに、自分の性格がすぐに変えられたら、それは元々性格ではない。その人の経験や、経験から思った感情が積み重なって本人の性格、つまり人格が形成されるからだ。 そのため、自分を変えたいならば、それ相応の経験や思考の変化を蓄積しないといけないわけである。月並みの努力では変わることが出来ない。 実際、自信の無い自分を変えたくて、19年間藻掻いてきた。努力をしていなかっ
毎日14時に起きていた私が朝6時に起きて7時半から19時半まで仕事をする生活を9日間続けている。 仕事といってもまだ研修中の身で、ほとんどが座学である。 正直に言う。辛い。 ここ1年ほど陰を潜めていた朝が来てしまった時の絶望感が「やぁ」とやってきているし、何も無いのに自然と涙が零れているときが毎日のようにある。 頑張らないといけないことは頭では分かっている。また、頑張りたいとも感じている。 周りからどれだけ私は頑張ってるよ、みんな辛いから私だけじゃないよ、すごいと思
最近また、心を殺す機会が増えた。また自分の声が聞こえなくなってしまわないように、ここに遺しておく。 私は何がしたいんだろう。何に怯えているんだろう。何の気持ちを見なかったことにしているんだろう。 勉強に本腰を入れようとした。3月、2週間実家で勉強習慣を取り戻してから自分の家に戻った。すると、人との関わりが薄れ、誰とも会話を交わさなくなる日が増えた。その生活を続けているうちに、自分が生きているのか死んでいるのか、社会に存在しているのか分からなくなってきてしまった。 春休み
精神的に自立したい。 それができるようになれば、自己肯定感は上がると思っていた。 精神的に自立するってどういうことだろうか。 当時は人に極端に依存していた。だから、1人でも耐えられるくらい心が強くなれば、自立したと言えるのではないか？ そう考えて、ひたすら孤独感に慣れようとした。 しかし、孤独に耐えられるくらい心が強くなった訳ではなく、心の痛みを殺して気付かないふりをすることが上手くなっただけだった。 そもそも、孤独に慣れられる日が来るのだろうか。仮に慣れたとして、
主に大学に入ってから、特にこの1年間、自己肯定感を上げる・自分に自信を持てるように意識していた。 高校時代までは何も考えず遊び回り、たまに与えられたごくごく最低限の課題をやっていれば生きていけた。それが大学に入って、選択肢が今までと段違いに増え、自分と向き合う時間も必要性もできた。 自分に自信がないと、本当なら出来そうなこともどうせ出来ないように感じてしまう。自分には価値がないと思っているくせに強欲なので、自分の人生の選択肢を自分の思い込みのせいで狭めてしまうのは勿体ない
先日、連日のテスト勉強に疲れ、ふと自分の高校2年生の時のアカウントを見返していた。 当時の私はかなりグレており、やりたい放題で今思うとかなり恥ずかしい時代だったのだが、1つはっとさせられるものがあった。 それは、こんな内容である。 まじでうるさいな。別に私が遊んでたってお前らには関係ないだろ。人の心配するなら自分の心配しろや、こっちだって頑張ってんだわ 口が悪すぎて恥ずかしい。高校2年生のにもなると、自分の周りの大半は大学受験を本格的に見据える時期だった。その中で何も
ついに、10代最後の日が来てしまった。 ０歳から10歳なんて、半分は物心あってないようなものだから当たり前かもしれないが、この10年間を振り返えると色々という言葉では表せないくらいの経験をした。 検定に落ちて、初めて挫折を経験したのも10代。泣きながら、狂いながら勉強して、中学受験したのも10代。ちゃんと友達ができたのも10代。人間関係に、成績に、自分自身に悩み抜いたのも10代。大学受験も、初めてのバイトも、人を尊敬したのも、自分のやりたいことが決まったのも、全部が10代
去年19歳になったとき、あと1年で20歳っていう自覚が全くなくて、来年の当日、自信もって20歳って言えるような1年にしようと思って生きてきた。 自分で暮らして、資格取って、単位取って、痩せて、メイク変えて、ちゃんと自分のできる範囲のことはかき集めてきたはずだけど、自信には全く繋がらない。それどころか20歳になりたくないって、考えるだけで嫌すぎて涙が溢れてくる。 19歳だから許されたこと、20歳だから許されないこと。20歳との間にはどこか見え
明日で、ミスiDにもう少し挑戦できるかが決まる。 ミスiDに出ると決めた時、目標のひとつに「自分を発信する」と掲げたが、とくに配信をしたわけでもなく、あまり発信できなかったことが心残りである。 でも、この数ヶ月私はちゃんと目的を持って生きることが出来ていた。新しい挑戦もした。自分を好きにはなりきれなかったけれど、外見も少し可愛くなれた、と思う。 ここ最近、悲しいことばっかり起きる。昨日は自分が孤独であることに気づかされた。今日は新しい挑戦として応募したESが落ちた。これ
ほとんど何も発信せず、9月が終わった。 先の投稿にも書いたが、10月に入ってから改めて9月を振り返っても、決して何もしていなかったわけではない。むしろ、3月や4月に比べたらかなり充実していた月だった。 ただ私は、大切なことをすっかり忘れていた。いや、まだ覚悟が決まっていなかったのかもしれない。 ミスiDに参加している、ということである。 1年前の私から見たら、毎日を無駄にせず、そこそこ目標を持って生きられた9月は文句なしの100点をあげられたかもしれない。 しかし、
ついこの間、8月が終わってしまうことに寂しさを感じていたはずだったのに、目覚まし時計は9月もわずかだと告げている。 隣に置いたスヌーピーのカレンダーは、8月のままだ。 この1ヶ月、私は何をしていたんだろう。 実際のところ予定もタスクも自分のキャパを大きく超える量が存在していた、と振り返れば分かるものだが、タスクをこなしている当時はそんなこと気にする余裕もなく、終わってないことに目を向けてしまう。 もちろん達成出来たこともあるはずだ。ただ、もうちょっと毎朝早く起きればよ
私がいてくれないと死んじゃうってくらい求められたいって思うのは、我儘ですか？ 依存されなきゃ嫌だって思うのは、我儘ですか？ たとえそれが歪んでるって思われたって、私だって、誰かの人生に登場したいって思うのは、我儘ですか？ 自分の欲しい言葉をもらっても、行動が伴ってなきゃ信じられないのは、我儘ですか？ 自分から逃げていったから、戻りたいって思うのは烏滸がましいって思うのは、我儘ですか？ でも、それでも求められて元に戻りたいって思うのは、強欲ですか？ そんな歪んだ欲望
男女が一生仲良くなんて無理だから、ましてや1回好きって思った相手なんてもっと無理だから。 言葉に勝手に期待して、行動で落ち込んで、苦しむ呪縛からいつ解放されるんだろう。 過ぎ去った日々を後悔してる訳では無いけど、これ以上期待したくない。だってまた苦しむから。 本当に自分がめんどくさいな。
支離滅裂な感情のゴミ箱です。読まなくていいです。 うるさい好きなんもしたくない辛いつかれたうざい泣きたい気張りすぎてつかれた明日になって欲しくない引きこもってたい会いたい 好きだけど好きでいていいのかな、これ以上やってもまた同じことの繰り返しじゃない？全くもって生産性なくない？諦めたくない？諦められそうじゃない？ 次の人探す気にはもうならない多分これが本気ってやつなんだろうな やっぱりこの前会わなきゃ良かった。また1から心の整理、積み上げてきた信頼も片付けた心も散らかす
今回は、ミスiD2022に応募した理由について話します。 1番は、「自分を見つけたいから」。 私は、周りからの評価にめっぽう弱い。そのため、周りが私を不要としないように、外面だけはにこにこして、取り繕って生きてきた。 19年、そんな取り繕い方を試行錯誤してきて、なんとか溶け込んで生きられるようになった。ただ、そんな生き方をしてきたから、自分の好きな物、やりたいこと、そういった自分の心の声が全く聞こえなくなってしまった。 大学も2年生になり、自分の人生や将来を考えるように
夏休みも2週間がすぎた。この2週間を振り返ってみる。 この2週間、目標にしていたことは ・ミスiDを受ける理由を固める ・資格の勉強進める ・バイトに行く ・ちゃんと早起きする だった。結論からいうと、ほとんど達成出来ていない。2週間、悪くいえば無駄に過ごしてしまったことに、焦りで気分が晴れない、のだと思う。 気分が晴れないから寂しくなる。寂しくなるから人と居たくなる。生産性のないオールをしてしまう。後悔する。のループにまた嵌ってしまいそうだった。 こっから頑張る、
