没作 怒り

こんにちは。早瀬くもりです。
わたしは1年間休学をして、岩手県のど田舎にプチ移住、シェアハウスで暮らしています。

今回は、怒りの感情について書きます。
最近はこの感情との付き合い方に悩んでいます。

わたしは基本的に、怒りの感情が強い特性があると思います。怒りたくない、出来れば仲良くニコニコしていたいのに、イラッとすることが多いです。人に対してものすごく厳しい。

今、わたしはシェアハウスに暮らし始めて3ヶ月と少しが経ちました。
いつものメンバーで、多くの時間を共有するようになると、それだけ周りの人に与える影響も、受ける影響も大きくなると思います。

わたしは、3ヶ月前、今のシェアハウスが始まったとき、出会いたてのハウスメイトたちに"陽キャ" "そっち側の人" という風に言われました。
わたしが明るくて、周りは割と人生に悩んでいる系(?)だったってこと。

わたしはこの線引きがめちゃくちゃに嫌でした。でも事実として、わたしも違いとしては明確に感じていたけれども。
自分がただ元気だからその通り振る舞っているだけなのに、それがいけないこと、求められていないことのように感じて、すごく辛かったです。

今思い返すと、当時のわたしの振る舞いは周りの人たちにどのような影響を与えていたのでしょうか？

わたしは明るい人といたら、自分もポジティブな気持ちになります。
わたしは "そっち側" がよかった、元気を振りまく人でありたかった。

でも、そうはなれていなかったと思います。
わかりやすく、浮いていた。
今思い出しても、悲しい気持ちになります。

わたしには力がありませんでした。

そして、今のわたしはどんな人なのでしょうか。
いつもトゲのあることを言うか、そもそも人と関わることを避けていることが周囲の人に伝わっている状態にあるのではないかと思います。

時々、人のことを傷つけたい衝動に駆られる日があります。相手が1番傷つきそうな言葉を探して、頭の中で一方的に攻撃してしまいます。
これは昔からのクセなのですが、口喧嘩した後に、もっとこう言ってやればよかった！って思い出して悔しくなる気持ちと似ている感じ。

今のわたしは本当に嫌です。
なんでこんなことになってしまったのだろう、こんなところに来なければよかったって一瞬思ってしまう自分がいます。そんなところも嫌です。
その一瞬が、楽しかった思い出とか、学びの全部を飲み込んでしまうようで嫌。

◎本当はこのnoteはちょっと前に書いていて、ちょっと前までの気持ちです。
没にしようと思っていました。
それでも投稿しようと思ったのは、今、精神状態がぐるっと変わったからです。自己分析すると、生理前の感情の乱れが、わたしの場合は怒りに振り切っていて、それに対する自己嫌悪で生理中の気持ちの落ち込みがきているのではないかと考えています。こうなると、10日間くらい続いた気持ちの不安定な気持ちの説明もつくような気がします。まだまだ、自分の体を使いこなせていないな〜苦しいな〜という感覚です。
まぁそんなんで影響を受ける周囲の人々に許されていいわけがないので、至急、対策を考えます。本当にごめんなさい。

今日は、みんなの前で泣いてしまいました。
咄嗟に出る怒りでみんなを萎縮させたいのでは全くなくて、この感情が表に出てくるせいで本当に伝えたい感謝とか愛おしさを伝えられない悔しさでいっぱいです。聞いてくれて嬉しかった。

ついでに書くと、実は一人だけ、怒りの感情を完全に手放せる人を見つけました。
もはや崇拝の域。怒りってなに？ってぐらいまっさらな気持ちになる

わたしも本当に不思議、その人何者？？
まじで天才だと思います、才能。
基本的に、大きくプラスの影響を与えることを前提とした、周囲の人に "害" を与えない在り方、少なくともプラス0.1みたいな感じ、見習いたい。

なんかもはや、その人のモノマネをする人ですら同じ感情を蘇らせられることに気がついてしまった。心の中でてつさんを自己生産できたらいい話じゃんって思います(笑)
この前ちょっと話した、昔はキレキャラだった話し、もっと聞きたいです〜とここで言っておきます。

ここまで読んでくださりありがとうございます。
あと2週間、ここでの学びを書いて、ちゃんと終結させたいと思っています。明日以降のわたしを救いますように！