相手が言っていたこと、相手が好きなこと、服装、髪型、すごく覚えてるからその人の存在は私の中ではとても大きいけれど、久々に会ったときに、そうだったっけ？とかって言われたりする。それで、自分は存在感ないのかな？なんて勝手に落ち込む。#HSPあるある

私が、もっとがむしゃらに働かなくては！と思っていた理由

本当は大企業でバリバリ働きたかったのに、リーマンショックのせいで、とりあえず採用してもらった地方で公務員をしている、とさっきまで思っていた。 つまり私は、心に従って選択をしてないと思ってきた。 でも、違う。 東京の小さな壁の薄いアパートで、毎日節約しながら、睡眠時間もとれずに働くのは、嫌い。それは今でも嫌だ。自分でぼーっとできる時間と、一人分に割いてもらえる街の量に、余裕がないと息が詰まる。 だから、今の選択が、一番合っていたんですよ。 それでも、公務員であることが恥ずかし

バレンタインデーの戦い

2月14日は、バレンタインデー。日本では、女の子が好きな男の子にチョコレートを贈る日になって久しい。2月になると、コロナ禍であっても、バレンタインに自粛はないようで、スーパーやデパートには特設コーナーができる。 のぞいている分には楽しいけれどね。 小学生の頃は、大好きなあの子の家に、手作りチョコを持って行ったな。後日、その子の妹に、「あれ、結構苦かったよ」と言われて完敗。砂糖を入れ忘れてた。チョコにはかなりストレートなメッセージ、書いてたんだけど....汗 中学校では、モ

すんごい歳とった気がしてたけど、豆にするとこのくらいか。

今日は節分。歳の数だけ豆を食べる日です。すごく歳をとった気がしていたけど、豆にするとたったこれだけか。一粒一粒、精いっぱい生きてきたなぁ。(しみじみ)

なかなか会えなくて笑わせたくて一生懸命にお利口さんに生きても、その人が笑うのは何も考えずにニコニコしてるあの子と話す時だった。これがきっと私のトラウマの原風景。一番好きな人には認めてもらえないという思い込みの源。ようやくわかった。ただの思い込みだ。

目的のないなにか

目的とか考えない、これでなにが得られるとか、考えない、ただ楽しい、ただやってみたい、その好奇心だけで進むことが、いつの間にか難しくなって、頭で考えて進むようになってしまって、空気を読んで笑うようになってしまって、そういうサビを落とすのが、本当の自分への第一歩だと思う。

落ち込むのがわかっていても

落ち込むことが目に見えていても、避けられないことが待っている。掃除、運動、笑顔、挨拶、謙虚、素直、全部、やってみているつもり。何が足りないのか、と聞いちゃう姿勢がよくないのか。 言い訳をしたくないのに言い訳したくなるくらい、環境が整わない。環境のせいにしなくては心の逃げ場がない場合が存在する。 せっかく時間を共にしてくれている大事な人たちに、期待どおりの楽しい話題を届けたい、望んでいることを叶えたい。それができないなら、平気でいるように見せかけたい。 私が思っているほど

ミスドの想いド

高校生の頃、あまりに真面目だった私は、その日、板書が当たった数学の問題が解けず、学校に行くのが嫌で泣いていた。受験を控え、こんな問題も解けない自分に腹が立っていた。仕事に行くはずの父は、そんな私を見かねて、少し出勤を遅らせ、朝からミスドへ連れて行ってくれた。オレンジ色の席。オールドファッションとカフェラテ。解けなくてもいいんだぞ、と。大分泣いたせいで、鼻も詰まり、味がわからない。それでもしばらく経つと、不安はどこかへ飛んでいた。 遅れて学校へ行くと、数学は終わっていた。数学

自己紹介

こんばんは。ミスドの思い出キャンペーンに投稿するために、初めて登録しました。こんなすばらしいSNSがあると、初めて知りました。よろしくお願いします！