雑記:退職と心のやまいと新天地

新卒から6年勤めた職場を退職して、
4月からは新しい職場で勤めることになった。

この選択が果たして、私の心身にどう影響を
及ぼしていくのかはまだ、分からないけど

人生で経験したかった一人暮らしが叶うから、
良いとこも悪いとこも、酸いも甘いも
味わっていこうと思っている。

退職にさしあたって、今まで他の人が辞めた時にみたことのない花束を受け取った。
(噂では1番古いであろう先生が退職されたから、それに合わせてらしいが)

あと、思いもよらぬ人から退職のプレゼントを
いただいたりした。
園児からも、色々とお手紙を受け取った。

自分では気がついていなかったけど、
もしかすると自分は確かに愛されていたのかも、
しれない。
(ここでの愛は頼りにされることや、好意、憎しみ全てを指します。)

自分が自分をいじめていただけで、
周りは私の素敵なところに気付いていたのかな。
次のところでは、もっと素直に柔らかくなれたらいいな。

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前も書いたかもしれないけれども、
秋口に軽い不安障害を発症したからなのか
それとも、コロナウイルスにかかったからか
はたまた、ものの見方が変わったから？

パッと思い浮かぶことが、最悪の事態であることが多くなった。
昨日、祖母が転けて怪我をしたのだけれど、
連絡を受けて、帰宅したら失血死してるかもしれない。とか。

大荷物を持って駅の階段をおりている時に
ああ、このまま後ろから押されたら終わるなあとか。
確率的に有り得ないことに
発想が飛ぶんですよね。

被害妄想の類いなのかな？
決して起こらないことにフォーカスが
いってしまうのよね。

それから、変化としては
周りの視線や会話が聞こえてくるのが
すごくしんどい。
決して自分のことを言われてるわけではないと、
分かっているのに瞬時に「私、何か言われてる…？」と浮かんでくる。

あとはそうだな、
鍵をなくしてないか不安になって
何度もカバンの中を確認してしまうとか。

なんでこんなことになってるのか
全然分からないんだよなあ。
もしこの記事をみてわかる方いたら、
コメントください。わりと困ってます。

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そんな不安を抱えながら新天地へ赴くわけだけど
生活基盤がわりと整ってない。

レンジまでの高さが足りなくてずっと食器棚を
探しているのだけど、
なかなか良いものが見つからない。
わがままは言えないからそれなりでいいんだけど
サイズが決まってるおかけでピッタリとは中々いかないようです。

ゆっくり、こういった部分も心地よくしていきたいね。
あと、引越しに際して早めの準備超大事だね！
もーやんなっちゃうワ。